Так что, если после свадьбы вам вдруг почему-то взгрустнется и покажется, что что-то вздрогнуло в семейной идиллии, вернитесь в счастливое прошлое, выньте самую дикую фотографию жениха, ныне преуспевающего господина с крутым нравом, увеличьте и повесьте над входом в квартиру или офис. То-то он обрадуется, обнимет вас, назовет своей старушкой, и вы вместе вспомните, как ваша «свадьба, свадьба, свадьба пел-а-а-а и плясала-а-а.

•

Надо твердо запомнить, что это именно ваша свадьба. Что замуж выходит не Маша, не Катя и даже не Петя женится. Что на этот раз именно вы обрели то, о чем мечтали и к чему так долго готовились. Да, вы не ошиблись, именно вам наконец улыбнулась судьба, и это до глупости счастливое лицо в зеркале — ваше. И платье ваше, и фату вы никому не отдадите!

•

Не надо пить алкогольные напитки. Ни чуть-чуть, ни капельку, ни совсем немного. Ни до, ни во время, ни в раз

гар, ни под занавес. Бокал шампанского— и точка, все что сверху, передоз. Найдите в себе силы не сомневаться в вышесказанном, поверьте на слово и не пейте на своей свадьбе. На чужой— пожалуйста, хоть коктейль

Молотова, но на своей — ни-ни! И для того чтобы в это поверить, вам не нужна история о том, как невесту ставили к алтарю, а она, вглядываясь в жениха, выводила заплетающимся языком: «Нет, здесь что-то не то…» — и все норовила забраться на колени к неизвестному красавцу.

•

Было бы неплохо, если бы и вашему избраннику кто-нибудь сумел внушить такую же светлую мысль, и вы оба в трезвом виде пережили бы все превратности свадебной гонки. И когда лихая ночь пойдет уже на убыль и храп приглашенных потонет в стрекоте сверчков, вы с мужем, прихватив бутылочку чего-то очень вкусного и вами обоими любимого, залезете на дерево и, воркуя и нежничая, прикончите ее, наблюдая за рассветом и агонией гостей.

•

Устраивать свадьбу лучше на пленэре, поближе к комарам и подальше от соседей. А если погода, как обычно, не позволяет — обмотаться фатой и всей компанией укатить в дальние и прекрасные края. Обмениваться кольцами, стоя по пояс в Индийском океане, на краю Везувия, в люльке над Большим Каньоном. Выстроить кортеж гондол и гульнуть на всю Венецию или нырнуть со всеми родственниками на дно Красного моря. Были бы деньги…

Не надо ожидать многого от кучи подарков, сваленных в углу. Конечно, бывали случаи, когда молодым дарили ключи от яхты и тостеры от Кензо, но лучше быть заранее готовыми ко всему — могут преподнести альбом с фотографиями предыдущих пассий вашего суженого, могут конверт заклеить, а про деньги забыть, могут подарить новый столовый сервиз и разграбить старый, могут подарить обычный веник и потом год убеждать в том, что это был эксклюзив…

•

Не надо поднимать горы исторической литературы и стремиться «соблюсти приличия и следовать традициям». В противном случае от вашей свадьбы останутся рожки да ножки, потому что в тот день, который вы выбрали, жениться нельзя, нельзя и через неделю, а через две — категорически запрещено. Потому что вы не счастливая невеста, а голодранка-бесприданница, белья нижнего своими руками не шили, приданого не собирали и иголку в руках не держали ни по какому поводу. Жених вас не крал, не выкупал, не сватал, родственники с обеих сторон до свадьбы в глаза друг друга не видели (не видели бы с удовольствием и после, но это уже другой разговор), каравая с хлебом-солью вы с женихом не кусали и в вопросе, кому с кем идти к алтарю, некомпетентны (а невесту, кстати, ведет ее отец, а вовсе не этот прыщавый молокосос). Но самое главное — любите ли вы жениха. Если да, то все остальное совершенно неважно.

ЖЕНЩИНА … за рулем. Вторая часть

Я вполне отдаю себе отчет в том, что тема «женщина в автомобиле», мягко говоря, не нова. Уже много раз все это обсуждалось подробно и пристрасно.. Плач а том, что женщина за рулем хуже стихийного бедствия, уже не берет за душу. Подтверждениями тому, ЧТО примерно половина мужчин за рулем ведет себя еще хуже, до отказа забиты всевозможные городские сводки, свалки и «дорожные патрули». То скорость 200, то с моста, то по встречной, то вписался, то не вписался, то с КамАЗом дорогу не поделили, то с бабушкой. Ужас какой-то...

Выезжаешь на улицу, а там какой-нибудь умник ползет в крайнем левом ряду с нулевой скоростью, или едет, занимая сразу пару рядов, или, не включая поворотника, перед самым вашим носом бросается сворачивать через три ряда в переулок, или… Ну, в общем, сами знаете. Я не говорю, что женщины всего этого не делают. Делают! И это, и многое другое. И глохнут на ровном месте, и не могут решить, куда им надо — налево или направо, и в результате въезжают в мусорный контейнер, и сворачивают там, где нельзя, и не сворачивают там, где можно.

Но я все равно уверена, что «чайник» на дороге не имеет пола, возраста и национальности. Кроме того, сегодня уважительное отношение к себе можно заработать не столько мастерской ездой, сколько маркой собственного автомобиля. Понятно, кто будет себя чувствовать хозяином положения — какой-нибудь умелец на подгнившем «жигуле» или красавица-длинные-ножки на навороченном «мерседесе».

Но разговор не об этом. Конечно, мужчины уже давно и прочно обосновались на дорогах. И понятно, что на женщин за рулем они смотрят, как на пришельцев. Бог с ними, пускай бесятся. Удивительно другое — почему так страдают сами женщины (не все, конечно, но в массе своей). Страдают по любому поводу и без повода. Мужчина, заглохнув на светофоре, думает о том, что стряслось с его машиной, женщина, заглохнув, думает о том, что сейчас начнется. Мужчина меняет ряд, потому что ему так хочется, женщина— потому что так, с ее точки зрения, будет удобнее окружающим (хотя, на мой взгляд, это благородно). Мужчина едет со скоростью 40, потому что у него машина сломалась, женщина — потому что ей страшно! Люди придумали сказку о том, что женщина ездить не умеет, а она возьми и поверь в нее. Сидим за рулем, а у самих комплекс неполноценности до соседнего светофора и обратно. Сестры, опомнитесь! Все совсем не так!

Во-первых, не может человек плохо ездить только потому что он — женщина. Не поверю ни-ког-да! И не надо вот этого о том, что, дескать, да, они ездят аккуратно, но тем самым создают аварийную ситуацию на дороге. Да вы что? А может быть, ее создают те ненормальные, которые в час пик начинают играть в салки за рулем на Садовом кольце? Нет, я все понимаю и вынуждена признать, что ездить надо не по тем правилам, которые написаны в книжке, а по тем, которые сложились на дороге. Но если вы встали на перекрестке на красный (на красный, повторяю, а не на зеленый моргающий!), а вам в зад врезался какой-то псих, это что — создание аварийной ситуации? Я вас умоляю!

Во-вторых, я никогда не пойму тех водителей (к сожалению, надо признать, что женщин среди них становится все больше), которые считают, что эта дорога проложена только для них одних и все остальные, какого бы пола они ни были и на каких бы машинах ни ездили, тут лишние. И каждый раз, когда я никуда не спешу во втором или даже третьем ряду, а мне «садятся» на хвост и начинают «выжимать» с дороги, я понимаю, что там, сзади, за тонированными стеклами — полоумный хам.

В-третьих, неужели мужчины забыли, что женщина — это привлекательно, сексуально, что на нее всегда приятно посмотреть, даже если она сидит за рулем внедорожника, на который у вас даже в другой жизни денег не будет. А если она еще откажется от своей фирменной посадки перепуганной цапли — тельце вперед, подбородок вверх, обе руки мертвой хваткой на руле, ноги ватные, в глазах ужас, — женщина может пускать пыль на любой машине, даже на потертой развалюхе.