1.

«Собственно, нам всего лишь надо поменять пробитое колесо», — с оптимизмом будете думать вы, пока не увидите свой домкрат. Потом вы будете расковыривать этот странный металлический предмет, чесать репу и беспомощно прикладывать его к своей машине то так, то эдак. Хорошо, если вы будете прикладывать именно домкрат — одна юная автомобилистка пыталась приподнять свою машину с помощью ножного насоса.

2.

Пойдем дальше. Предположим, что путем невероятного умственного напряжения вы все-таки устанавливаете «эту штуковину» единственно возможным образом и даже приподнимаете край авто. Вы впадаете в состояние щенячьего восторга, потому что теперь остается всего ничего— найти специальный ключ, отковырять колпачки с болтов, открутить болты с помощью специального ключа, воспользоваться секреткой, штучкой, которая вечно неизвестно, где лежит, и непонятно, зачем нужна, затем снять со штырей одно колесо, нацепить другое и проделать все вышеперечисленное в обратном порядке. О том, как после этих манипуляций будете выглядеть вы и ваша машина, — лучше не думать.

3.

Итак, можем спокойно признаться в том, что нам нужен не домкрат, а мужчина. Муж, брат, сват, отец или кто-то еще из тех, до кого можно дозвониться в этом городе. Но, может быть, именно в этот день муж, сват и все остальные

по списку будут

в горах или

на совещаниях с выключенными

телефонами. В этом случае остаются два других типа мужчин — энтузиасты и платные специалисты.

4.

Первые «ловятся на живца» тут же на дороге. Попавшиеся меняют ваше колесо, едут с вами на ближайший шиномонтаж, строгим голосом велят там всем все бросить и «переобуть», отбалансировать, залатать; запаску вымыть и уложить в багажник. Вы премило улыбаетесь, грызете мороженое в соседнем кафе, обмениваетесь телефонами и через три месяца выходите замуж, а через девять… так, это уже совсем другая история. Что касается платных специалистов, то они прибывают по вашему вызову и делают практически все то же самое, но за большие деньги.

5.

Есть еще один вариант. Бросить все, как есть, и поймать такси, а потом вернуться или прислать людей и все исправить. Вариант ничем не хуже всех вышеперечисленных, если только машину за это время не растащат на куски, не угонят и не увезут на штрафную автостоянку. Если же вам повезло пробить колесо на парковке или перед постом ДПС— отъезжайте с чистой совестью.

6.

Подведем итоги— нам надо четко знать, что в машине есть запасное колесо, домкрат, ключи и секретка. Надо уметь доходчиво объяснять прибывшим спасателям, где что лежит. Надо иметь телефоны всех служб, способных прийти на помощь за деньги и водить дружбу с мужчинами, способными оказать подобные услуги бесплатно и с большим удовольствием. Надо уметь правильно выбирать на дороге помощника, чтобы потом не клясть себя за несколько выброшенных часов или лет жизни. Обязательно надо возить с собой специальные перчатки и одну большую тряпку. За рулем надо внимательно смотреть на дорогу и не наезжать раз в неделю на битое стекло, подозрительные канавы и ямки.

Но лично я последний раз пробила колесо самым идиотским образом — не вписалась в поворот и разрезала шину о край тротуара. Меня спасали всем миром, но, признаюсь, мне было немного стыдно, и вечером того же дня я научилась самостоятельно устанавливать домкрат. Чего и вам желаю. Мало ли что, а вдруг колесо пробьет, когда уже вокруг нас не будет мужчин…

Авария!

Итак, мы влипли. Наша машина столкнулась, съехалась, снюхалась, поцеловалась с другой. Какой ужас! На осознание этого факта хватает пару секунд. Дальше мы полжизни будем анализировать причины.

Вариант первый. Проблема в том, что вы — неопытный води­тель. Иначе просто невозможно объяснить, как, паркуя маши­ну на практически пустой стоянке, вы умудрились укатать в асфальт урну, оторвать бамперы трем другим машинам и выбить фару себе.

Другая возможная

причина —

ваша патологическая невнимательность

на дороге. Вы разглядываете

все вокруг,

ловите Павликов, и,

в общем, логично предположить, что, пока вы строите глазки кому-то слева, сами вы въезжаете в кого-то справа.

Третья причина — банальное невезение. Это когда вы тихой сапой ползете по дорожке, смотрите прямо перед собой, обеими руками держитесь за руль, на баннерные щиты не отвлекаетесь, о том, какая все-таки сволочь ваш бывший, не задумываетесь, — ив этот момент вам в хвост въезжает фура. Не повезло. Если, конечно, за секунду до этого вы не встали, как вкопанная, на пустой дороге без всяких видимых причин. Тогда см. п. 1 и 2.

Но ведь вы застраховали свою машину. Правильно? Застраховали? Не забыли дома мобильный телефон и занесли в его память все действующие в вашей сети номера экстренных служб. Ездите вы не с пустым кошельком и можете на месте расплатиться за небольшие повреждения. У вас есть мобильная «крыша» мужского пола, которая в случае необходимости прикатит на МКАД драться от вашего имени и за вашу честь. Вы держите в бардачке простенький фотоаппарат для того, чтобы снять со всех сторон происшествие и в дальнейшем не поддаваться на провокации. Но, самое главное, вы четко знаете, что ни за что, ни при каких обстоятельствах вы не съедете с места аварии. Даже если из-за вас встали десять трамваев и начались дожди в лесах Камбоджи.

Теперь, когда столкновение произошло, надо включить аварийку, вдохнуть-выдохнуть, ощупать себя на всякий случай и настроиться на психологический поединок. Надо оценить обстановку и посмотреть, кого нам бог послал. Тяжелый случай — женщина на дорогой иномарке, старичок на «Волге» и большой злой дядя все равно на чем. Надо понимать, что никто, даже пудель за рулем, не захочет вот так сразу признавать себя неправым, даже если он со всех сторон виноват. Согласны вы с ними или нет — неважно, вызывайте гаишников. Правда, с их приездом начнутся неизбежные бюрократические штучки, составление протокола, написание объяснений, и вам придется внимательно следить за тем, чтобы люди в форме не скорешились с другими потерпевшими. Но тут уж ничего не поделать.

И последнее. Извинитесь, если вы были неправы. Даже если вы стояли на обочине, а вам из машины сделали пельмень, посмотрите на виновных— может быть, это нормальные и немного перепуганные люди, которым сегодня не повезло или у них были причины спешить. Нет, есть кретины, с которыми даже разговаривать не надо, надо сразу звонить «крыше» и запираться в том, что осталось от вашего автомобиля. Но если это не так, не стоит скакать бенгальским огнем по дороге и проклинать этого приятного молодого человека. Ведь все живы, здоровы, да, немного помяли свои машины, но у него нет кольца на пальце и такая виноватая и очаровательная улыбка…

И даже если это не так — не надо кричать. В жизни так много крика, а машину можно починить. Ведь она у вас застрахована?

Секреты сервиса

Автомеханики любят девушек за рулем. Мы им мило улыбаемся и щебечем что-то про «бедную машинку, которая заболела». Автомеханики улыбаются еще шире, зависают над капотом, а потом выкатывают счет с тремя нулями. Машина продолжает чихать, кашлять и глохнуть. Чтобы не попадать в такие ситуации, нужно выработать стратегию общения с представителями автосервиса.

У меня однажды сдали тормоза. Я въехала в какой-то техцентр, разыскала механиков и с надеждой на сочувствие обрисовала ситуацию. К концу моего короткого выступления, состоявшего из милой болтовни, пантомимы и улыбочек, мне казалось, что мы стали друзьями навек… Но как жестоко я ошибалась! Мужики переглянулись и поменяли мои старые колодки на еще более старые и сперли пару совершенно новых деталей из-под капота. Конечно, можно было вернуться и заявить на весь ангар: «Товарищи, глубоко непорядочно так обманывать женщину вообще и женщину за рулем в частности!» Но это эмоции, а нам нужны результаты. Поэтому посмотрим правде в глаза — у нас проблема. Но эта проблема не в том, что мы ничего не смыслим в своих автомобилях. Точно так же мы не разбираемся в устройстве самолета, компьютера и кофеварки. Это нормально. Ненормально то, что кто-то с гаечным ключом нас за это презирает, да еще и обдирает как липку.