3.

…и накраситься, причесаться, сделать маникюр, надеть свое самое невозможное платье, босоножки на ниточках, украшения на шею, шубу на белье и забраться в свою сверкающую машинку. Если всего этого мало, можно взять пару веселых разодетых подружек, надеть длинноволосые платиновые парики, открыть все окна, включить какую-нибудь заводную песенку и покатить под восхищенными и завистливыми взглядами одуревших от усталости сограждан. Праздник внутри должен быть обязательно поддержан восхищением снаружи, только тогда это именно праздник, а не мучительное желание понравиться!

4.

Немного предприимчивости, и через Интернет можно разыскать склады костюмов, переодеться хоть чертом на метле, хоть пчелкой над водопадом. Очень хорошо создает праздничное настроение свадебный наряд с фатой. Можно и подружек переодеть невестами. А три веселящиеся невесты в машине без единого жениха вызывают интерес, и не только на дороге.

5.

Но гвоздем праздничной программы на дороге может стать взятая напрокат машина. Это не так сложно, как кажется. За вполне сходную цену можно снять даже лимузин красного цвета. Тем более если действовать не в одиночку, а дружной компанией. А можно разыскать

любителей раритетных авто, задружиться с ними и однажды выкатиться на дорогу в таком головокружительном автомобиле, что половина потока заглохнет от зависти. Если снабдить все это великолепие шампанским для пассажиров и конфетти и серпантином для проезжающих мимо, веселый праздник гарантирован вам и половине города.

6. Теперь немного предупреждений. Самую малость. Не надо поить водителя! Не надо слишком быстро ехать, а за грохотом музыки должен быть слышен грохот подъезжающего «КамАЗа». И вообще, у вашей эйфории должны быть границы для того, чтобы потом не висеть унылым гипсовым коконом на больничной койке и не проклинать себя за безрассудство. И чтобы повторить этот праздник еще не однажды.

Женщина… и мужчина. Третья часть

Мачо

                            

Идеал мужчины, перед которым большинство женщин млеет и тает, называется просто и звучно - мачо. Он наверняка обладает яркой внешностью, хриплым голосам, повадками завоевателя и неотразимыми обаянием. На это все блестящая упаковка. Интересно посмотреть, что кроется под ней.

Вычислить мачо по каким-то вторичным признакам достаточно легко. Основное его качество — брать все, что ему надо. Осетрину куском, сделку с процентами, дом с бассейном и теннисным кортом, царство целиком, с конем и женщиной в придачу. Да, женщину обязательно, потому что любой уважающий себя мачо—самец. И вкладывайте в это менее звучное слово, что хотите, суть дела от этого не меняется: мачо—завоеватель и обладатель по определению. Вставать на пути к намеченной цели или отбивать женщину у этого персонажа глупо до боли.

Итак, мачо— собственник. Это одно из самых важных определений этого типа мужчин. Но вот по остальным своим признакам один мачо может достаточно сильно отличаться от другого.

Например, бывают мачо

мрачные.

Это угрюмые немногословные мужики, улыбка на лице которых невозможна, как невозможен певчий пингвин. Они основательны, упрямы и уперты в достижении своих целей. Они не внушают симпатии, не обаятельны и даже не вполне понимают, что это такое — понравиться женщине. В общем, этот тип на любителя, поскольку, на первый взгляд, весь арсенал женского кокетства здесь не боеспособен. Вы можете часами стрелять глазами в его сторону, а он будет уверен в том, что его с кем-то перепутали. Однако если каким-то чудом вам удастся внушить этому мрачному типу чувство любви или вроде того — он ваш. Как правило, он моногамен, как дельфин, поэтому, перед тем как завоевывать его сердце, надо прикинуть, хватит ли сил и чувства юмора до конца жизни хранить ему верность и ходить, разглядывая асфальт под ногами, и не поднимать глаз выше колен собеседника мужского пола. Кстати, маловероятно, но совсем не исключено, что за каменным фасадом вашего мрачного мачо скрывается существо нежное и даже сентиментальное, любящее золотых рыбок или домашние пироги с капустой. Такой угрюмый мачо с фокусом.

Есть еще мачо

веселые,

этакие остроумные забияки, жизнелюбы и ценители женской красоты. Эти живут на полную катушку, а ухаживают энергично и весьма красиво. Женщина для них — существо столь же необходимое для полнокровной жизни, как хороший мобильный телефон или скоростная спортивная машина. Однако, скорее всего, это отнюдь не цинизм — они искренне их любят. Женщин. Много женщин. Что создает ряд проблем, однако в целом веселый мачо очень даже ничего.

Его фокус заключается в том, что за веселым нравом скрывается все тот же мачо, который будет веселиться ровно до того момента, пока жены, партнеры или обстоятельства не начнут давить им на мораль, мозоль или мозги. Одно неверное движение, и эти развеселые мачо превращаются в разъяренных зверюг, сдирают кожу с партнеров и запирают в чуланах подруг. Поэтому с ними можно хорошо веселиться, но всегда надо знать меру и держать в уме пути отступления.

Следующий тип нашего героя на меня производит обескураживающее впечатление. Это мачо

двуличный.

Внешне он стопроцентный мачо, все при нем: и горящий глаз, и жгучая бровь, и власть, и успех, и враги, которых у мачо не может не быть, и красивые женщины, но все это как-то непросто лежит. При ближайшем знакомстве вы выясните, что всеми этими мачистскими атрибутами наш друг тщательно занавесил свою внутреннюю неуверенность. И чтоб никто не догадался о его нежной душе, он настрелял кучу львов, покорил толпу женщин и разорил компанию конкурентов. С этим проблемным типом глаз да глаз, потому что если веселый или мрачный мачо, в случае чего, просто уничтожат обидчика или обидчицу, то этот способен на весьма изысканную и беспощадную месть. Сближаясь с вами, он, возможно, разоткровенничается и приоткроет вам какие-то секретные ящички своей души, но в естественном припадке женского умиления и сострадания вы сделаете то же самое. И забудете об этом. А потом, когда разразится какой-нибудь среднестатистический конфликт, получите прицельным ударом в свое самое смутное и больное место. И будете хлопать открытым ртом, как рыбка на песке, глядя на удаляющуюся широкоплечую сильную спину своего безжалостного охотника.

Признаться, тип двуличного мачо нравится мне меньше всего. Отсутствие внутреннего здоровья не вяжется с общей концепцией мачизма, по которой чем проще и крепче, тем лучше.

Есть еще один вариант мачо. Мачо

особенный.

Этот счастливчик не соответствует ни одному внешнему признаку вида — он может быть худ, хил, уродлив, тщедушен, страдать облысением и искривлением позвоночника, но он все равно будет самым настоящим мачо. Почему? Правильно, потому что у него есть деньги. А деньги — это великие афродизиаки. Они дают возможность быть кем угодно, хоть мачо, хоть индейцем племени Расплавленных Томагавков. Подумаешь, у него ни одного своего зуба в тридцать с небольшим! Зато у него вся челюсть из чистого золота и ездит он на своем «бентли» так, что даже недалекий гаишник понимает — только что мимо него на красный свет, через двойную сплошную, под кирпич, на скорости 200 км/ч просвистел самый разудалый мачо. У которого, в свою очередь, наверняка есть свои друзья-мачо в УВД и ГУВД и поэтому — ну его от греха подальше. Женщин, вернее, тех женщин, которые так же, как гаишник, предпочитают с этим делом не связываться, отпугивают, скорее, золотые зубы. Отпугивают настолько бесповоротно, что никакие посулы рая в пределах ближнего престижного Подмосковья впечатления не производят. Тех же, кто мечтает о трехэтажном бунгало с вертолетной площадкой и шиншилловых лифчиках, никакие зубы не отпугнут.