— Ну а как тогда, — выдавила она из себя после небольшой паузы и глотка вина, — вот мы же принимаем решения в своей жизни, многие решения непростые, мы их можем годами обдумывать… и что, в конечном итоге, что бы мы ни решили… это все равно будет не наше решение?

— Слушай, я не хочу тебя ни в чем убеждать. Это и так полный бред, это ничем недоказуемо… но просто вот однажды у меня появилась такая мысль, я задумался и решил, что в принципе все может быть вот так. Почему так? Я никогда не узнаю. Почему не так? Этого я тоже никогда не знаю. Такие мысли обусловлены простым желанием знать ответы на вопросы… на которые ответа никто не знает.

— Пытаешься найти смысл жизни?

— Не думаю, что какой-то смысл вообще существует… мы просто живем, а потом умираем… и все.

— Некоторые считают, что смысл в том, чтобы после себя что-то оставить… какое-то наследие. Что-то значимое. Тогда получается, что ты жизнь прожил не просто так.

— Да, оставлять что-то после себя… это хорошо, правильно… но все равно смысла в этом немного. В конечном итоге это все не имеет никакого значения, — я устало откинулся в кресле и закрыл глаза.

— Тебе, похоже, сегодня сильно досталось, — тихонько произнесла она, — не только физически… у тебя даже музыка сегодня не играет… такая тишина.

— Да… как-то хочется тишины… столкнулся сегодня с одной нехорошей личностью, — я открыл глаза и задумчиво посмотрел в пустоту, — я думал, что сегодня умру.

— Но… все же обошлось? — нахмурилась она.

— Да, обошлось… слушай, как будешь близко к какому-нибудь источнику информации, просто почитай, что было сегодня в музее имени Соломона Гугенхайма. Вспоминать… несколько неприятно. Да и я не смогу рассказать больше, чем ты узнаешь в СМИ.

— Хорошо, посмотрю. Наверно мне все же стоит иногда включать телевизор, а то живу как в тумане.

— Ты и в Чикаго жила в тумане? — улыбнулся я.

— Ну… не совсем… иногда в люди все же выбиралась. Но как-то в последнее время то работа, то за матерью присматривала… я уже и забыла, что там снаружи что-то происходит.

— Я думаю, сменить место жительства — было правильным решением. Тут много нового, постепенно освоишься и придешь в себя… тяжело было с матерью?

— Тяжело…

— А что твой отец? Как он? И где он вообще сейчас?

— Отец… он пока там остался… ну в Чикаго. Хочу его тоже сюда перевезти. Когда мамы не стало, его болезнь усугубилась…

— Болезнь?

— Да… ой, я не сказала. У него два года назад обнаружили Альцгеймер. Обнаружили очень удачно, как раз на самой начальной стадии. Плюс ко всему бывший начальник ФБР имеет свои привилегии — он полностью обеспечен медицинской помощью, но врачи все равно говорят, что в лучшем случае он доживет до семидесяти двух лет.

— А сейчас ему сколько?

— Шестьдесят четыре. Доктора говорят, что в основном эта болезнь проявляется после шестидесяти пяти лет, но вот моему отцу «повезло». Он уже два года живет с Альцгеймером, сам говорит, что никаких изменений не видит в себе, но я-то вижу. Он еще год назад начал забывать многие вещи, а сразу после смерти мамы ему явно стало хуже. Память еще сильнее ухудшилась, раздражительный стал. Врачи говорят, что это все от пережитой трагедии и что скоро ему станет лучше… но мне уж точно от этого не лучше… смотреть, как ему становится хуже, когда у меня самой в голове черти что.

— И когда ты планируешь его перевезти сюда?

— Да вот уже на днях. Никак не могу заставить его купить билет на самолет. А мне он не дает купить ему и сам отнекивается, говорит что забывает. Но я-то знаю, что это уже не из-за болезни, он просто не хочет покидать дом… где с мамой почти всю жизнь прожил. Но он мне сегодня по телефону клялся, что завтра купит билет, так что, думаю, через два-три дня уже будет тут.

— Замечательно, уже будет веселее, — порадовался я, — он насовсем сюда переедет?

— Надеюсь… пока что временно, поживет у меня здесь. Но я думаю, что смогу его убедить перевезти сюда все остальные вещи. Нам сейчас обоим лучше пожить вдали от… от дома.

— Я был бы не прочь пообщаться с бывшим специальным руководящим агентом управления ФБР. Уверен, у него есть интересные истории.

— Еще как. Это теперь его любимое занятие на пенсии — рассказывать о своей работе. Только, если честно, не уверена, что прямо сейчас тебе с ним говорить — хорошая идея. Он сейчас правда не в лучшем состоянии, даже о работе перестал говорить, не знаю, как он отнесется к тебе…

— Да я ж не напрашиваюсь. Я все понимаю. Если нужна будет какая-то помощь, ты говори. Мне тут особо некому помогать, — усмехнулся я.

— Некому помогать? А в ФБР ты чем занимаешься?

— Ну это другое, это все-таки работа, мне за это деньги платят.

— А ты, значит, хочешь благотворительностью заниматься, — улыбнулся она.

— Почему бы и нет, это куда лучше, — ответил я и устало зевнул, а затем помассировал пальцами свои слезящиеся глаза.

— Ты наверно за сегодня смертельно устал, а я тут тебя мучаю…

— С чего ты взяла, что я уста… — не сдержавшись, я зевнул еще раз, — видишь, я бодр, как никогда.

— Ну да, я вижу, — улыбнулась она и кивнула в сторону пустой бутылки, — да и вино мы все уже выпили, это, знаешь ли, тоже утомляет.

— У тебя еще не осталось запасов вина дома? Хорошее вино, — солгал я.

— Ну уж нет, следующая бутылка с тебя, — ехидно отозвалась она.

— Черт, это коварно. Ладно, я что-нибудь найду, а то у меня только полбутылки виски осталось.

— Ладно, ты сегодня сильно устал, я тогда пойду уже, тебе явно надо поспать. Да и мне тоже не мешало бы.

— Ну да, завтра же понедельник. Много работы?

— Возможно, завтра прибавиться, мне обещали подкинуть еще одну группу студентов. Посмотрим, что из этого выйдет, — Кристен осторожно поднялась и собралась уходить. — Мне завтра захватить с собой аптечку?

— Мм? — я тоже поднялся из кресла.

— Эм… ну мало ли, может, завтра у тебя будет сломана рука или нога и тебе нужна будет первая помощь.

— А ну да, последнее время я только мазохизмом и занимаюсь, — саркастически отозвался я, поглядывая на перебинтованный палец, — но я надеюсь, аптечка завтра не понадобится, — я провел Кристен до двери.

— Ну по крайней мере наручники у тебя есть.

— Они-то чем полезны? — спросил я, открывая дверь.

— Ну мало ли, может ты будешь сопротивляться моему лечению, — загадочно поглядывая на меня через плечо, ответила она и пересекла порог, — спокойной ночи, Нейтан.

— Спокойной ночи, — задумчиво ответил я и закрыл дверь.

В некотором замешательстве я постоял немного у двери, а затем бездумно переместился в ванну, где умылся холодной водой и уставился на свое отражение. Остатки хорошего настроения испарились и мне стало неспокойно. Даже немного страшно. Страшно от того, что неминуемо настигнет меня этой ночью. Мой кошмар.

Все, что мне нужно было сегодня сделать — это осознать. Только осознать и все будет хорошо. У меня же каждый день одни и те же кошмары, неужели так сложно научиться распознавать их и осознавать себя во сне? Нужно дать себе четкую установку: если я увижу в ближайшие несколько часов какую-нибудь маленькую девочку или будет намек на то, что у меня седые волосы, то это будет означать, что я сплю. Слышишь, Нейтан? Маленькие девочки и седые волосы — стопроцентный признак того, что ты спишь. Иначе и быть не может. Нужно только осознать. Только осознать.

Черт, мне действительно страшно засыпать. Я боюсь того, что могу увидеть. Это все лишь сон… но он напоминает мне о реальности. Я так хочу забыть эту реальность, но каждый раз я снова и снова к ней возвращаюсь. Что бы я ни делал, сколько бы времени ни прошло — ничего не меняется. Как же избавиться от этого? Глупый вопрос. Я и так знаю ответ на него. Нужно всего лишь смириться, простить себя за содеянное, принять действительность такой, какая она есть. Уже пять лет я живу с этим грузом, но как бы я ни пытался… не могу я себя простить за это. Даже сам не понимаю почему, просто не могу и все.