Начнем с приобретения крамольного изделия. Я всегда слегка нервничаю, покупая его в аптеке. Улыбка вежливости молоденькой аптекарши странным образом превращается, возможно, лишь в моем впечатлительном мозгу, в циничную ухмылку повидавшей виды проститутки, а покупающая рядом валерьянку пожилая женщина пугается так, как будто я — сексуальный маньяк, и презерватив мне нужен с единственной целью тут же, не отходя от кассы, ее изнасиловать. Кое-как спрятав покупку в карман и поглубже убравшись в воротник, бегу из аптеки на улицу.

Здесь не лишним будет остановиться на классификации людей по тому предпочтению, которое они отдают разным презервативам. Молодежь и люди пожилого возраста не склонны к излишествам и пользуются бесхитростно-простыми кондомами. У них нет желания отвлекаться от предпринимаемых усилий достичь оргазма на всевозможные ухищрения производителей, нарушающих чистоту жанра. Напротив, люди экстравагантные и стремящиеся к разнообразию приобретают презервативы, скажем, в форме различных млекопитающих, которые надеваются также, как куклы в кукольном театре, с той лишь разницей, что торчащие усики и лапки производят гораздо большее впечатление на театралов. Грубые и нечувствительные натуры предпочитают смазочные жидкости с перцем и другими раздражающими веществами. Гурманы — разнообразные вкусовые добавки, а художники — необычные цвета.

Развернув покупку дома, первое, что бросается в глаза — это идиотская надпись на упаковках: «Проверено электроникой». Я не могу вообразить проверку иначе, как установкой в конце конвейера двух роботов, один из которых наделен мужскими гениталиями, а другой, точнее другая, женскими. В кратком половом сношении роботы проверяют на прочность каждое изделие. Возможно, только нехваткой железного здоровья роботов — это же немыслимо трахаться столько раз на дню — можно объяснить, что иной кондом не выдерживает перегрузок при сношении людей и, подлец, рвется. Утверждают, что каждый десятый из современных людей обязан своей жизнью резиновой промышленности и электронике. Что и говорить, истинные дети брака!

Но настоящие мучения впереди, когда приходит пора применить его в действии. Во-первых, абсолютно темным местом во всем этом мероприятии остается хронологический вопрос: когда его надевать? Вроде бы перед тем, как лечь в постель с женщиной — рано, а после семяизвержения как будто уже поздно. Хотя другого более или менее свободного времени для столь кропотливого занятия я не нахожу. Поэтому приходится бросаться на поиски положенной под подушку упаковки, которая успела, естественно, во время бурной прелюдии куда-то запропаститься, в тот момент, когда женщина, возбужденная до крайней степени, уже не стонет, а кровожадно рычит, требуя скорейшего начала.

Во-вторых, самым настоящим наказанием становится задача его надеть. Это же не шляпу напялить и не пальто натянуть. Этот процесс можно сравнить лишь с торопливым одеванием колготок на непослушного ребенка. Когда вам приходится одновременно держать капризное дитя, норовящее ускользнуть из рук, и в то же время ухитриться попасть его ногами в скрученные отверстия колготок. В конце концов оказывается, что колготки надеты наизнанку, и приходится начинать все начала. Какое счастье, что в половом акте не возникает проблем правой и левой ноги.

Уф! Кажется, одевание закончено, во время чего мужчина потеет сильнее, чем во время самого акта. И здесь неожиданно обнаруживается, что женщина, которую ты полчаса разогревал своими ласками, остыла. То есть, конечно, остыла не совсем до комнатной температуры, умерев от смеха, глядя на твои упражнения, а стала непригодна для действия, ради которого ты надевал замечательный, приготовленный с утра презерватив. Приходится забыть на время про облаченного в доспехи рыцаря, готового к ведению боевых операций в тылу противника, и отчаянно броситься ласками снова довести женщину до полуобморочного состояния. Ну вот, наконец, разведка пальцев доносит, что пора приступать к фронтовой атаке, и здесь ты с ужасом замечаешь, что рыцарь, до того как будто вполне здоровый и жизнерадостный, полностью потерял присутствие всякого духа, сник, а латы едва не спадают с его плеч. Факт несостоятельности перед женщиной, приносит сплошные расстройства и оставляет в душе незаживающую рану. Бывает очень неудобно: упрашиваешь ее полночи, умоляешь, даешь страшные клятвы, чуть ли не силком тащишь в постель, чтобы после продемонстрировать полное бессилие зарвавшегося органа.

Но здесь на помощь приходят восхитительные женские руки. Как прекрасны они: держащие вязальные спицы, готовящие яблочный пирог, развешивающие белье на лужайке. Но в тысячу раз они прекрасней, когда одним прикосновением, к одним им известным местам, вдыхают жизнь в безусловно храброго, но такого несамостоятельного, капризного и даже немного безвольного воина. В связи с этим я предпочитаю отдавать всю кропотливую операцию, связанную с противной резинкой, в нежные женские руки, тем самым получая дополнительные возможности для наслаждения.

Ну что же, как видно из вышесказанного, бытующее среди неискушенного юношества убеждение, что самой трудной частью в половом акте является убедить женщину лечь в одну кровать с вами — в чем, признаться, я и сам был уверен, пока не лег — куда как далеко от истины. Насколько же вам становится обидно, когда вы оба, счастливые от недавнего пребывания на вершинах любви, довольные, благодарные и потные, снимаете использованную тряпочку и изумленно находите, что она разорвана, и шустрые, невидимые глазу ребята с хвостиками сейчас неуклонно приближаются к несметным сокровищам женских хромосомов. Не остается ничего другого, как вступить с ними в соревнование, кто быстрее добежит: они до цели или вы до экстренных противозачаточных средств и методов?

А что же испорченный презерватив? Будучи выброшенным от злости в окно, он послужит нашедшей его детворе наглядным пособием в изучении такой непростой, но такой восхитительной науки секса. В чем, я думаю, и заключается настоящая преемственность поколений, где «неразрывной» связью служит замечательное изобретение пытливого и гениального ума — презерватив.

Вместо всех вышеописанных интересных вариантов ты можешь сделать проще, чем облегчишь жизнь как себе, так и своей девушке. Ты можешь выбрать правильный презерватив. И вот тут я позволю себе углубиться непосредственно в дебри предметной области. Область эта настолько специфична, что можно с уверенностью сказать — мнений существует столько же, сколько и людей.

Аптека или ларек? Начнем с того, что в ларьках в основном продаются презервативы низкого качества индийского или китайского производства (реже корейского), хотя очень редко бывает и качественные, например американский «LifeStуles». Далее, в большинстве случаев для продавцов презервативы отличаются только ценой, поэтому вместо корейского могут дать китайский, а вместо ребристого — гладкий. И хотя просьба заменить спокойно удовлетворяется, не всем охота невольно выглядеть в чужих глазах этаким сексуальным извращенцем. Наконец, вопрос сохранности товара, даже если презерватив и не был снят со стекла ларька, где находился перед этим несколько дней на солнце. Увы, но в наших условиях никто не застрахован от того, что скучающий продавец или один из его знакомых шутки ради мог попротыкать презервативы иголкой. И хоть это исключение, а не практика, но именно отсутствие гарантии качества товара является главным доводом в пользу аптеки. Хотя аптека не может служить гарантом качества, если вы покупаете дешевые презервативы.

Срок годности. Большинство презервативов имеют срок годности пять лет. У менее качественных (польских, индийских и большинства китайских) он составляет три года. Пока единственный случай срока годности четыре года — английский «Contex». (Кроме того, уникален случай с «LifeStуles» и его аналогом «Contemрo»: продающиеся в конверте презервативы этих марок имеют срок годности всего три года, тогда как у презервативов этих марок в коробочке он составляет стандартные пять лет.) Обычно презервативы попадают в продажу, имея 10-15 месячную «выдержку» на складах, и даже для Москвы минимальный известный мне срок — полгода с момента производства. Следует заметить, что «Durex» и «LifeStуles», а также ряд других производителей не указывают дату выпуска или общий срок годности, что и позволяет им без особых проблем реализовывать свой порой залежавшийся на складе товар. Здесь на помощь может прийти тщательное изучение номера партии, поскольку в большинстве случаев он содержит не только год, но и месяц или номер недели даты производства. Единственное исключение составляют малазийские презервативы «Romantic» и «Ванька-Встанька», чьи номера партий мне так и не удалось расшифровать.