Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.

С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у практолога. Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Есть такой анекдот: "Идет поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. «Прости, друг, — говорит тот. — Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Но я не мог». Идеальный пример для подражания.

Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала — тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они — очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их нежелательно. Нежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.

Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобою оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: «Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной» может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными.

Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле — ее право.

Ей не нравится, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос — как называть все эти интимные вещи? Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть это никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Сладкие грезы, продуцируемые киностудиями, редко имеют что-то общее с действительностью. Жаль, что иногда женщины категорически отказываются это понимать. После того, как вы только что отсмотрели очередной шедевр, она еще некоторое время задумчиво смотрит в твою сторону и в глазах ее явно читаются вопросы: «А почему ты не такой? Почему у нас с тобой все происходит не так, как у Патрика с Деми или у Ричарда с Джулией? Почему ты не занимаешься со мной сексом на гостиничном рояле — это ведь ужасно романтично?»

Ты тоже мог бы спросить ее, почему она не выглядит, как Шарон Стоун. Но ты этого не спрашиваешь. Потому что ты знаешь, сколько получают стилисты Стоун за макияж актрисы в одной единственной сцене. (А если не знаешь, то мы можем тебе сообщить. Порядка $4000. За такую сумму твоя подружка тоже выглядела бы целый час ничуть не хуже.)

Что касается твоей непохожести на этого киногероя, то пусть она будет благодарна за это судьбе. Потому что киногерой — никудышный сексуальный партнер. Пусть у этого парня все в порядке с музыкальным слухом, пусть он выхватывает пистолет раньше всех и у него совсем неплохо получается разбираться с гадами на подводной лодке, но в сексе он явный неудачник. Не подражай ему — у тебя с этим делом все обстоит намного лучше.

1. Совет:

Не гоняйся за той, которая тебя ненавидит. Героине, если она хочет привлечь к себе киногероя, не приходится долго ломать голову над тем, как эту операцию провернуть. Ей достаточно только несколько раз презрительно взглянуть на героя, обозвать его убийцей или мокрицей, съездить ему по физиономии или, еще лучше, попытаться застрелить предмет своих интересов из большого пистолета в первые несколько минут фильма. Отныне герой совершенно очарован — и все оставшееся до надписи «Конец» время он потратит на попытки завоевать сердце этой очаровательной дамы. Если он персонаж положительный, то он спасает на ее глазах птичку от кошки и вступает в вооруженный конфликт со всеми городскими негодяями сразу. Если он персонаж отрицательный, то он просто похищает красавицу и прячет ее в темнице своего замка.

Что делать тебе:

Начиная ухаживание, ты ждешь хоть какого-нибудь поощрения со стороны девушки. Ты вовсе не так самовлюблен, чтобы потерять покой оттого, что кто-то недостаточно тебя ценит. Как всякий уважающий себя человек, ты не лезешь из кожи вон, пытаясь добиться симпатии недоброжелателей и равнодушно бросаясь теми, кто относится к тебе хорошо. И, кстати, тебе вовсе не улыбается засорять свой уютный мрачный замок похищенными мегерами.

2. Совет:

Не безмолвствуй. Киногерой очень редко разговаривает во время секса. В этом он, например, совершенно непохож на героя любовного романа — тот-то болтает без умолку и не пропустит ни одной части тела героини, чтобы не разразиться комментариями: «О, эти золотистые, чуть тронутые пушком ноги, о, эти нежные сморщенные бутончики сосков, о, тайная пещера моих самых заветных устремлений...» Киногерой же чаше действует по принципу «когда я ем, я глух и нем». Говорить ему в пиковые моменты не полагается — центральная любовная сцена должна сопровождаться музыкальной композицией, которая будет затем претендовать на «Оскара» за лучшую музыку к фильму.

Что делать тебе:

Так как женщины обожают живое человеческое общение, ты говоришь ей разные слова. Ласковые, страстные или, может быть, неприличные. Смотря что ее больше заводит. За излишней связностью речей ты следить не обязан — но партнер, который все делает только молча, вызывает у женщин недоверие и иногда даже обиду. Если не можешь говорить, то хотя бы мычи время от времени.

3. Совет:

Подбирай подходящую музыку. Он сам ничего выбирать не может. Как существо несамостоятельное, герой должен целеустремленно заниматься сексом хоть под «Волшебную флейту», хоть под «We are the champions». Причем все время держать соответствующий ритм. Впрочем, киногерой находится не в совершенно бедственном положении: он, по крайней мере, застрахован от того, что его партнерша вдруг расхохочется или расплачется после особенно удачного поэтического пассажа.

Что делать тебе:

Выбираешь музыку без слов. Или на каком-нибудь языке, которого ни ты, ни она заведомо не понимаете. И постарайся выбирать мелодии с медленным ритмом. 130 ударов в минуту — не совсем то, что тебе сейчас требуется.

4. Совет:

Не занимайся сексом на берегу океана. Раз за разом он выбирает для любовных игрищ это крайне неразумное место. Если действие фильма происходит в географическом регионе, в котором есть морское побережье, герой обязательно будут целоваться там с героиней. Если действие происходит в регионе, где моря нет, герой найдет время смотаться туда, где оно есть, и опять-таки будет целоваться там с героиней. И не только целоваться.

Что делать тебе:

Да, романтично. Прибой, шелест ветра в пальмах, белая пена, следы босых ног на песке... Но этот песок тут же оказывается буквально повсюду. В глазах, волосах и на языке, а также там, где ему уж совсем не полагалось бы быть. А острые песчинки, занесенные в различные интимные места, не только наносят множественные микротравмы слизистых, но способны вызвать воспаления и нагноения.