Когда он желал женщину, а это случалось часто и быстро, он действовал так, как будто на земле есть только он и эта женщина, как будто есть только его внимание и чувство, причем широкое именно настолько, насколько нужно для ее завоевания. Физическая любовь казалась ему исключительным делом двух индивидуумов, которое направляется лишь по их теперешнему страстному желанию. /Герман Кестен «Казанова»/

Вернемся на минутку в детство. Вспомни, как неуютно чувствовали себя взрослые, когда по телевизору показывали любую условно-эротическую сцену в твоем присутствии. Некоторые отсылали тебя на кухню за стаканчиком воды, некоторые терпели, тихо похмыкивая и смущенно почесываясь. Строго говоря, слово «секс» было далеко не самым обиходным в твоем общении с предками и школьными училками. Не правда ли? Об этом как-то не принято было говорить. Неприлично.

«Стоит ли удивляться, что каждый, собирающийся откровенно поговорить о сексе с партнером, невольно задумывается: а не подумают ли обо мне плохо?» — пишет американский сексолог Дениз Ноулз. И продолжает: «Вокруг секса накручено столько всяких условностей, что удивляться этому не приходится. Женщины считают, что „порядочным девушкам говорить об этом не пристало“, а мужчины... Они уверены, что инстинктивно сделают все как надо. И себе, и партнерше. Причем просто потому, что не знают, как спросить, чтобы не бояться».

Если этот тип скромности тебе не чужд и на самом деле ты был бы не против обсудить вашу сексуальную жизнь с той же скрупулезностью, с какой вы спорите о том, сходить сегодня вечером на мелодраму или на боевик, дадим несколько полезных советов. Итак:

Смотрите фильмы. Когда на экране взрослые дяди и тети без смущения обсуждают свои сексуальные проблемы и тут же от слов переходят к делу — это очень неплохой пример для подражания. Речь, конечно, идет не о хард-порно. Эротика типа «Эммануэль» вполне уместна, но лучше всего воспользоваться специальными учебно-познавательными кассетами, которые имеются в наличие в любом секс-шопе. «Многие предпочитают смотреть их в одиночестве, но правильнее было бы делать это вдвоем с партнером, — считает уже упомянутая Дениз Ноулз. — И дело даже не в том, что это даст вам возможность почерпнуть что-то новое из области техники. В процессе обсуждения (а может, и подражания) возникает особая эмоционально-чувственная обстановка, которая позволяет обоим очень четко определить значение секса в ваших дальнейших взаимоотношениях и без ненужной скромности обсуждать проблемы, с ним связанные».

Читайте книжки. Если по каким-то причинам просмотр видео не входит в круг твоих и ее повседневных привычек, купи несколько книжек-путеводителей но сексу и обсуди с партнершей. Причем даже из шутливо-ироничных комментариев можно вынести немало полезной информации. Ведь в каждой шутке, как говорится...

Меняйтесь ролями. Эту штуку часто используют сексотерапевты, к которым обращаются по поводу неудовлетворенности в половых отношениях. «Как правило, женщина придерживается в сексе пассивного стиля поведения, а мужчина — активного, — пишет британский сексолог Крис Келл, — но постоянное соблюдение этой схемы, во-первых, довольно быстро наскучивает, а во-вторых, не позволяет партнерам осуществить свои фантазии и просто поэкспериментировать».

Пишите письма. Если, несмотря ни на что, разговор по поводу секса не желает клеиться, попробуйте изложить все свои соображения по этому поводу в письменном виде. Многие сексотерапевты просят своих пациентов заполнить анкеты с такими, например, вопросами:

Назови любимую позицию вашего партнера. Самому тебе она нравится или ты просто стараешься доставить удовольствие партнеру?

Что ты думаешь по поводу того, как должна себя вести женщина в постели?

Было ли в твоей сексуальной практике нечто такое, от чего тебя покоробило?

Ну и т.д., и в том же духе. Попробуйте написать друг другу такие письма. Вреда в любом случае не будет. А польза может быть. И немалая.

Конечно же всегда и везде хочется выглядеть суперменом во всех отношениях. А стало быть, контролировать каждое свое движение, жест, реплику и все такое. То есть чувствовать себя как актер на сцене. Вообще-то, это не так уж и плохо. Но только не в случае с сексом. Любые посторонние мысли здесь не только неуместны, но и вредны. Хороший секс требует полной сосредоточенно на удовольствии. (Именно поэтому, кстати, стоит привыкнуть пользоваться презервативом. Просто для того, чтобы мысли о взаимной безопасности не мешали процессу.)

И еще. Далеко не каждый считает свою фигуру безупречной. Причем далеко не все недостатки, увы, можно устранить благодаря тренировкам и правильному образу жизни. «Одно из самых распространенных мужских заблуждений, — считает Дениз Ноулз, — полагать, что если ты сложен не как Аполлон, то из тебя не получится хорошего любовника». Одно с другим не связано никоим образом. К собственным недостаткам надо научиться относиться с долей иронии, зато к достоинствам — на полном серьезе. В том смысле, что надо стараться их развивать.

Но комплекс но поводу собственной нескладности может быть довольно силен. Что делать? Начните с взаимного массажа. Попробуйте вместе принять ванну. Короче, старайтесь почаще видеть друг друга в обнаженном виде в ситуациях, напрямую не связанных с сексом.

Конечно же, наибольшие трудности психологического плана возникают даже у достаточно опытных партнеров во время первой ночи. Чаще всего причиной тому — боязнь оказаться не на высоте. Если твоя нервозность по этому поводу достигает опасных пределов, не старайся это скрыть. Лучше честно признайся. Скорее всего, после этого ты сможешь действительно расслабиться и показать весьма неплохие результаты в постели. Кроме всего прочего, не забывай о том, что твоя партнерша может тоже комплексовать по этому поводу.

Кстати, кто тебе сказал, что лучшее место для секса — кровать, а время — полночь? Ванная, кухня, лесная полянка, машина... Утро, полдень, сумерки... Сексом надо заниматься тогда, когда им хочется заниматься. И забудь о темноте. Она мешает смотреть в глаза партнера, следить за его эмоциями, а потом, скажем, в офисе вспоминать эти приятные моменты. Кстати, об офисе: кто сказал, что там не место для сексуальных фантазий? И нет ничего предосудительно в том, что объектом их может быть не твоя партнерша, а, скажем, секретарша босса. Во-первых, она (то есть подруга жизни) об этом никогда не узнает, а во-вторых, только порадуется вечером твоей необычной страстности.

То, как человек ест, и то, как человек конфликтует, является довольно точным отражением его поведения в постели.

Как известно, женщины — существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Но наши дамы — это, по выражению классика, «объективная реальность, данная нам в ощущениях». Что самое неприятное — это свойственная им привычка играть в «партизанов». Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это «вообще»).

Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин, что они сделали даже с несколько излишней готовностью. Не претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.