Некрофилия гораздо хуже...

О, не беспокойтесь, у меня прекрасный адвокат, который легко Вас отмажет от этой статьи!

Я Вам сейчас расписку напишу.

На фразу «Купи мне пива...» можно ответить так:

Давай денег, куплю.

Кого я с этого буду иметь?

Пиво есть у меня дома.

Ты настолько бедна, что не можешь себя заплатить?

Хорошо. А ты мне купи джин-тоник.

У тебя самой есть деньги? Нет? Я тебе одолжу.

На вопрос «Есть ли у тебя девушка?» можно ответить так:

У меня есть много знакомых красивых девушек, которым я нравлюсь. И это взаимно.

Что ты хочешь этим узнать?

У меня довольно много близких знакомых среди девушек, с которыми меня связывают очень хорошие отношения.

На вопрос «Сколько у тебя было женщин?» можно ответить так:

У меня было 4 сотрясения мозга и одна клиническая смерть. Поэтому я многое забываю.

Больше, чем у тебя.

От нуля до бесконечности.

Минус одна. Пытался подрочить, но не получилось.

Было три. Но тогда был еще один мужчина. А так две.

На вопрос «Когда ты последний раз спал с девушкой?» можно ответить так:

Завтра.

Во-первых, она была не девушка. Во-вторых, это еще вопрос, кто с кем спал.

Если она согласна, сегодня вечером (смотря на нее и улыбаясь).

С женщинами я занимаюсь сексом. Сплю я один.

Я дрочил перед выходом.

Руки мыл, презервативы с собой (показываешь ей один).

Я девственник (разумеется, это надо говорить не конгруэнтно).

Какой сегодня день недели? Вторник. Тогда 12 лет назад.

А коза прошлым летом на даче... это считается?

На вопрос о работе можно ответить так:

Если я тебе это скажу, я буду вынужден тебя убить.

Я давал подписку о неразглашении.

На вопрос о семейном положении можно ответить так:

Я не могу прожить с одной женщиной вместе более суток.

Я не буду состоять в браке, пока являюсь дееспособным.

Я думаю, что у женщины есть куда более интересные вещи, чем ухаживание за 90-летним стариком, пускающим слюни в кровать.

Однажды вечером шел один парень по глухому району. Вдруг навстречу ему... нет, не толпа гопников, а красивая девушка быстро так идет, озираясь по сторонам. Так она ему в душу запала, что решил познакомиться. Они разошлись (парень стормозил), прошли шагов десять, наш герой разворачивается, догоняет ее быстрым шагом и что-то говорит. Тут деваха разворачивается и из УДАРа ему в направлении лица стреляет. Но парень не дурак оказался — схватился за лицо и упал со стоном на асфальт, распластавшись, как труп в кино (на самом деле ему ничего не было — то ли мимо, то ли патрон голимый). Лежит сердешный, глаза полуоткрыты, взор стеклянный, дыханье задержал — кино! Девушка почему-то не закричала и не побежала, а сделала несчастный вид и кинулась к нему. Стала пульс щупать, а видать не умеет, — помучалась немного, решила сердце послушать... Тут парень как заржет! Бедняга отпрянула, потом к стене прислонилась и заревела навзрыд. Ну он ее успокаивать стал... Вот уж месяца четыре вместе гуляют, а как рядом с тем местом проходят — самим смешно.

Я еду на работу. Зеленый берет, камуфляж, портупея и прочие причиндалы наемника присутствуют. На троллейбусной остановке, где я всегда жду троллейбуса, стоит объект в лице очень красивой девушки лет двадцати. Одета со вкусом, косметикой явно не злоупотребляет, в течении десяти минут не пытается закурить. Заметив мой взгляд, мысленно пытается оценить (по лицу видно) мои субъективные качества. Отводит глазки, делает вид, что высматривает троллейбус, и отворачивается. Но меня на мякине не проведешь. Подхожу и выдаю:

— Девушка! Ваши трехдюймовые глазки прямой наводкой бах-бах!

Она перебивает меня:

— Мне кажется, что трехдюймовые — это явный перебор. — Сейчас проверим! — Линейкой, что ли, измерять будешь?!

Достаю из кармана бушлата 3,5" — дискету:

— Вот ею.

Удивленная столь странным сочетанием в/с и дискеты:

— А Вы программист?! — А что, не заметно? — Ну, вы явно не похожи на программиста... Но это не важно. Может быть, поможете мне? Тут проблемы с лабой. Сдавать ее сегодня надобно, а я у товарища не успела переписать... — Ну-с, поконкретней, в чем проблема, чего надо сделать?

Листаю условие — примитивная лаба на Паскакале, делается за 3 минуты. Пять минут спустя:

— Ой, большое Вам спасибо! Вы мне так помогли! Я Вам так признательна! — Садимся лучше в троллейбус, а не то опоздаешь! — Куда? — Туда, где ты учишься (можно уже переходить на «ты»)! — Откуда ты узнал, где я учусь?! — Военная тайна! — Нет, ты скажи! Откуда! — Садись лучше, нам по пути!

Дальше следует разговор о трудности учебы в горно-геологическом. Наконец она выходит и я ей говорю:

— Вечером созвонимся! — Обязательно (в наивной простоте полагая, что я не знаю, как ее зовут и номер ее телефона)!

ФИО, естественно, было написано на первом листе конспектов, а на последнем листе тетрадки была замысловатая роспись и телефон сокурсницы. Вернулся с работы: поработав с телефонной базой, установил адреса и телефоны. Звоню и спрашиваю Вику. Пятый номер оказался верным. Но Вики не было — она была в библиотеке. Звоню сокурснице, представляюсь парнем Вики и выясняю разные подробности, сославшись на Викину маму, которая якобы сказала, что Вика пошла к ней.

Звоню через полчаса, как говорила ее мама, — Вика на проводе. Естественно, не представляюсь. Спрашиваю, подготовила ли она на завтра реферат, материалы к которому сейчас переписывала в библиотеке. Она безуспешно пытается угадать, кто же с ней беседует. Высказывает предположение, что я товарищ ее знакомой девушки, которая решила ее разыграть. Наконец представляюсь — стук челюсти явно слышен на той стороне провода. Явное непонимание, и затем недоверие:

— Ты не можешь быть тем самым военным! — Почему?! — Я Аленке рассказала, что один парень помог мне утром по информатике! — Надеюсь, что ты не рассказывала ей про «трехдюймовые глазки»?

Стук упавшей челюсти...

— Это действительно ты?! — Ну я! — А как ты меня нашел?! — Ну, как тебе сказать... Любовь — она не знает преград!

...и в том же духе на 25 минут. Благо, что компьютер был рядом — так я ей из своего FIDO-архива прочитал немного лирических стихов про любовь, очень даже бесподобных по-своему. Ей очень понравилось. Сказала, что в восторге от такого необычного и оригинального кавалера, который совмещал в себе так много положительных качеств.

Дальнейший разговор свелся к обсуждению достоинств и недостатков микроволновых печей в приготовлении пиццы, которой она всенепременно пообещала меня угостить в пятницу вечером. Пиццу пообещала с грибами и сыром. Надеюсь, что грибы будут вкусные и ей не придет в голову избавиться от моего настойчивого притязания на ее особу!

Возвращаюсь с работы. Вижу маму и дочку, выгуливающую ризеншнауцера. Дочка уж очень мне приглянулась, и я решил попробовать «разведку боем». Обращаюсь к маме:

— Извините, можно ли прервать вашу, без сомнения, очень содержательную и интересную беседу? — Можно, мы слушаем Вас, молодой человек. — Я, вообще-то хотел спросить у Вас разрешения познакомиться с Вашей дочкой!

Мама немного растерялась:

— Ну... Я в общем-то не против, просто это настолько необычно и... экстравагантно... С Надеждой еще никто так необычно не знакомился... — А чего же тут необычного? Хотя, я Вас понимаю. Сейчас молодежь для чего знакомится? И кто знакомиться? И где? Зачастую на дискотеках типа «Мистик», где совсем потеряли человеческий облик от постоянного употребления наркотических веществ типа марихуаны, винта и психостимуляторов типа MDMA и LSD.

Дальше прогруз про абсолютное растление нравов и падение морали среди молодежи...