За всеми поступками она находит позитивное намерение, которое ей на руку. «Когда ты вчера вечером сразу заснул, я смотрела на тебя с таким умилением! Подумала, ты так выкладываешься! И все это ради того, чтобы я чувствовала себя спокойно за твоей надежной спиной». Если все это сказано действительно проникновенным тоном, то ты никогда не почувствуешь тонкой иронии всего высказывания; почувствуешь только прилив благодарности и, уж конечно, в этот вечер ни за что не оставишь ее без внимания. (Жалкая попытка мужчины воспользоваться тем же приемом отражена в трогательном анекдоте: жена поздно ночью встречает мужа у дверей со скалкой в руках, а пьяненький муж робко говорит: «А ты все печешь, все печешь!»).

Хорошо зарекомендовал себя способ хвалить мужчину третьему лицу в его присутствии: «Знаете, меня никогда и никто так хорошо не фотографировал, как Андрей. Я всю жизнь считала, что ужасно нефотогенична. У него какое-то удивительное умение поймать нужный ракурс!» Все, теперь она может не сомневаться, что ты будешь фотографировать ее с утра до ночи.

И наконец точечные бомбардировки самонаводящимися ракетами: «Знаешь, мне все подружки обзавидовались — говорят, ты такой внимательный. А я говорю — поздно спохватились, мне одной такой потрясающий муж достался, который может принести цветы без всякого повода». Или: «Я всегда восхищалась мужчинами, которые так замечательно ладят с детьми!» В воскресенье, пока ты будешь водить сына в зоопарк, она примет ванну из розовых лепестков.

Ответные действия:

Расслабься и получай удовольствие. Твоя жена — потрясающая женщина, и найди способ сообщить ей об этом — можно в форме грубой лести.

6. Уловка:

Польза огородного пугала. Ты никогда не замечал, что со слов твоей жены все ее подруги какие-то стервы? Особенно одна: мужа своего пилит, зарплату у него всю забирает, с друзьями посидеть никогда не дает, кормит его какой-то гадостью, а сама завела любовника. Твоя жена, возможно, рассказывает это с гневом и осуждением. Конечно, ты делаешь правильный вывод: по сравнению с ней твоя жена — ангел. Что и требовалось доказать.

Ответные действия:

Есть один запрещенный прием самообороны. Если ты скажешь: «Зато у нее очень красивые ноги», — твоя благоверная не только перестанет звать ее в гости, но и постарается пореже упоминать в разговоре.

7. Уловка:

Мужская скупость на комплименты. Берем на испуг — центральная тема женских пересудов. «Брови, что ль, выщипала?» — спрашивает муж у жены, в отчаянии надевшей противогаз, чтобы обратить на себя его внимание. Метод радикальный, но есть способ лучше. «Не знаю, — скептически замечаю я, расчесывая свои прекрасные темные волосы, — подстричься, что ли? Сил уже нет такую гриву сушить... Или перекраситься?» Молчание. Потом до него доходит... Еще можно предложить вставить цветные контактные линзы, поразмышлять — не требуется ли пластическая операция по уменьшению бюста. Фантазия всегда подскажет женщине подходящий вариант.

Ответные действия:

Сделай комплимент — с тебя не убудет. Если она и в самом деле решит сменить прическу, ее все равно ничто не остановит.

В мире полным-полно мужчин, которые хотели бы переспать с твоей женщиной. Но хуже всего, что иногда твоя женщина разделяет их желания... Как она только могла такое сделать? Ты ведь ей не изменяешь, цветы домой носишь, слова красивые говоришь, в длительные командировки тайным агентом в Бангладеш не ездишь, пьяным в обочинах не спишь, вообще, ты — просто загляденье по всем пунктам и даже кошек любишь. Так какого ..., спрашивается, ей еще надо? Самый первый вопрос, который мы задаем в таких случаях — «почему?» И лишь потом «с кем?», «когда?» и «как?» — но это уже все лирика, к делу мало относящаяся. Так почему?! Если это кого-то утешит, то вот список причин, по которым женщины чаще всего изменяют своим положительным, любящим, заботливым и, в общем, совершенно нормальным мужчинам. (И с кем изменяют, господи ты, боже мой...)

1. Почему она может это сделать:

Ей исполнилось уже 25 (30, 35 — неважно). Ох уж эти дни рождения — от них сплошной стресс. Теперь ей просто необходимо получить подтверждение, что она по-прежнему молода, привлекательна и может в любой момент начать все заново. А вокруг так и кишат мерзавцы, готовые ей это подтверждение в айн момент предоставить.

Как не встать на рога:

На день рождения выдавай ей на полном серьезе что-нибудь насчет того, что она здорово расцвела и похорошела за прошедший год. Не забывай периодически вставлять в ваши беседы выражения типа «ну, с твоей-то детской улыбкой», «вот уж тебе все эти кремы совершенно ни к чему» и «ты становишься настоящей красавицей».

2. Почему она может это сделать:

Ее лучшая подружка — та еще штучка. И этой штучке нередко бывает позарез нужен кто-нибудь, кто сможет пойти вместе с ней на встречу с тем классным парнем. Который сообщил, что непонятно зачем притащит с собой какого-то Сергуню. И Сергуню нужно будет чем-то занять, чтобы он не путался без дела под ногами. Да и шляться по клубам и дискотекам в поисках новых интересных знакомств намного проще, если у тебя есть для этого подходящая компания.

Как не встать на рога:

Ходи с ними третьим. И все будут довольны, за исключением Сергуни, которому придется сегодня обойтись беседами о футболе и карбюраторах.

3. Почему она может это сделать:

Ты с ней общаешься, как с младшей сестрой. Если ты зовешь ее не иначе, как Катюха, при встрече дружески ерошишь ей волосы, а глядя, как она надевает вечернее платье с открытой спиной, гогочешь и отпускаешь развеселые комментарии, знай, что ты здорово рискуешь. Какая бы она ни была компанейская натура и своя девчонка, она все-таки женщина. А женщины — это такие странные существа, которые млеют, когда им говорят, что у них глаза как звезды, губы как рубины, а сами они утонченные натуры с высокими устремлениями. М-да-с, Катерина Ивановна... разве же такое создание сможет оценить грубый, примитивный мужчина?

Как не встать на рога:

Для начала попробуй научиться целовать ей руку. Если в этот момент тебе ужасно захочется воспроизвести губами неприличный звук — воздержись. Пододвигая ей стул в ресторане, не оттаскивай его назад в самый последний момент — все равно она давно знает эту шутку.

4. Почему она может это сделать:

Ты используешь ее, как куклу из секс-шопа. Да, у вас все просто великолепно в постели... но секс, в конце концов, это еще не все. Неудивительно, что однажды она начинает бегать на встречи с другим. Который хоть и в подметки тебе не годится, зато способен часами с интересом выслушивать ее мнение о политической ситуации в Восточном Тиморе — пусть даже в этот момент его уши обычно бывают плотно зажаты ее коленями.

Как не встать на рога:

Научись превращаться иногда в одно большое ухо. И тогда она не будет возражать против твоих регулярных трансформаций в другую часть тела.

5. Почему она может это сделать:

Ей хочется чего-нибудь новенького. Женщинам тоже нравится разнообразие. Но от нас его дождаться нелегко — мы не имеем привычки каждые три месяца менять цвет волос, мы по десять лет носим одни и те же джинсы, мы не испытываем внезапных побуждений пойти и записаться на курсы хатха-йоги, вышивания гладью и стенографии одновременно. В лучшем случае женщина, стосковавшаяся по новизне, начнет заниматься с тобой сексом с закрытыми глазами. И, желательно, сразу после сериала с каким-нибудь бессмертным горцем, техасским рейнджером или железным дровосеком. В худшем — она направится на поиски этих самых бессмертных дровосеков. И довольно быстро их найдет.