Проведи подготовку девушки: периодически рассказывай ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там такое делают! Выясняешь, как она относится к религии, верит ли в бога, крещеная ли. Только не переусердствуй. И вот как-то приглашаешь девушку в романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро — главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то черное. И вот, ведешь ее вглубь, иногда смотришь на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идете, идете... В ответ на вопрос «А куда мы идём?» подходи поближе и скажи: «Алтарь тут рядом, идем быстрее, как раз успеваем!»

Подольше торгуйся, покупая ей подарок, — у нее на глазах.

Прикуй ее к себе наручниками и идти пить пиво, водку или так далее. Чтобы показать свою к ней расположенность, изредка дергай наручники и мило улыбайся.

Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.

Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.

Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: «Ну и знакомые у тебя».

В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: «Трахаться-то когда?»

Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.

Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: «Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика — хорошая компания, музыка, ликер», а на отказ приехать страшно обидься: «Ну, конечно, если тебе так хочется спать».

Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: «Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо». А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.

Когда она, примеряя новое платье, спросит, как оно сидит сзади, скажи, что сидело бы хорошо, если бы попа была не такая толстая.

Надевай галстук с кофейным пятном и носи шнурки, в трех местах связанные узлами.

Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.

Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.

Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа: — Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук? — Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница! И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, «вспоминая его» в общественных местах, давись, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно».

Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.

При встрече с ее родителями поинтересуйся: «А правда, что поначалу вы не хотели рожать Анюту и собирались сделать аборт?» Пусть при этом в твоем голосе слышится не только любопытство, но и некоторое сожаление.

Когда тебя пригласят на обед для знакомства с родителями, принеси с собой плюшевого медведя, посади его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривай и корми его конфетами.

Уходя с ней куда-то после долгих уговоров родителей говоришь: «Не бойтесь — детей не будет!»

Скажи, что тебя в ней интересует только секс.

Скажи ей: «Для меня наступили тяжелые времена — денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь...» Можно показать ей $400.

Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты — гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату.

Попроси незнакомого ей своего друга позвонить ей и представиться следователем по поводу того, что тебя ограбили, или... изнасиловали.

Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.

Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.

Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.

Описайся в постель.

Разбуди барышню в три часа ночи и спроси, не кажется ли ей, что тебе пойдут бакенбарды а-ля Тарантино.

Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) «Я люблю эту стерву».

Когда она звонит, в трубку кричи: «Это ты, Инесса, любимая?» А потом «узнай» свою подругу и так разочарованно: «Ах, это ты».

Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: «Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело».

Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

С очень серьезным и убежденным видом скажи: «Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом».

Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.

Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.

Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом «ты меня уже достал, мудак!» выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.

Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.

Едучи с ней в метро или автобусе, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достань пяльцы, клубок и начинай вязать.

Развесь у места ее работы/учебы флаеры с ее фото в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes».

Зайди к ней в институт посидеть на лекции, захвати с собой кактус побольше. Садь на первый ряд, на соседнее место поставь горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаешь руку, встаешь и уверенно говоришь: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаешь некоторую паузу, поворачиваешься к кактусу и говоришь что-то вроде: «Опять ты меня подставил!» И так несколько раз.

Гадко хихикая, мелкими шажками подбеги к ней и скажи: «Ты думаешь, это я убил Деда Мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?» Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая: «Рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности». Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: «Я громко слышу то, что ты видишь», тщательно принюхайся к воздуху и с истошным криком «Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!» спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: «Бабу бы...»

Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.

В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.

Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и громко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: «А зачем тебе работа, у тебя же есть — ты моя любовница, я тебе мало плачу?!»

Ненароком брякни друзьям при ней про какие-то интимные подробности, о которых не нужно знать никому: «Ей нравится... стоя... в углу за шкафом».

Или громко сообщи ей: «Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем».