Женщины — существа труднопрогнозируемые. Психологи уверяют, что они играют гораздо чаще, чем мы. Причем играют женщины не в футбол и карты, а в человеческие отношения. Женщин куда больше, чем нас, интересуют нюансы: кто что подумал, что почувствовал, как посмотрел, каким голосом сказал... Именно обсуждение этих животрепещущих подробностей и составляет основную суть бесед между дамами — по телефону и лично. Само по себе это не страшно. Хуже другое — для того, чтобы сделать эти игры более интересными, женщины очень часто надевают маски. И выходят в этих масках к нам.
Вчера она была простым и веселым, своим в доску парнем, сегодня будет таинственной незнакомкой, а завтра — Шамаханской царицей в ярко выраженном сексуальном контексте. При встрече с новым потенциальным партнером (проще говоря, с мужчиной, который ей понравился) женщина первым делом примеряет подвернувшуюся ей под руку маску. И только во вторую очередь спешно подправляет номаду на губах. И тот образ, в котором она перед тобой предстала впервые, она постарается как можно дольше сохранить. С купюрами, конечно, с поправками, но сохранить.
И не надо думать, что с тобой ничего такого никогда не происходило. Что с тобой-то все женщины были безукоризненно честны и искренни. Не обольщайся. Очень может быть, что ты даже не представляешь, кто такая твоя новая подружка. Разве что в самых общих чертах. Хотя, как говорится, шила, кота и красную девицу вместе в мешке не утаишь. И поэтому постепенно ты все-таки будешь иметь возможность составить себе истинный портрет того, кто сейчас сидит рядом с тобой, полирует ногти и мешает тебе читать эту статью. Но на это уйдут месяцы или даже годы. Так что кое-какие превращения, пожалуй, стоит попытаться предугадать самостоятельно и заранее.
Приведу пример их жизни. К Алисе, моей старинной школьной приятельнице, подрулил на вечеринке симпатичный парень, который весь вечер до этого не обращал на нее ни малейшего внимания. Задал он банальный вопрос: нужно ли налить ей вина? Алиса с самого начала положила на красавчика глаз и теперь, будучи застигнута врасплох, от неожиданности вскрикнула что-то вроде «ой!».
«Должна же я была как-то это „ой“ объяснить, — нервно рассказывала мне потом Алиса, — поэтому я быстро завершила: „ни в коем случае!“ Такой бурный протест, естественно, заинтриговал молодого человека, и он поинтересовался, почему „ни в коем“. Пришлось с ходу наплести ему какую-то белиберду о том, что у меня патологическая реакция на вино, что я вообще жуткий аллергик. И чтобы не прерывать последующий контакт, я его еще час потом потрясала ужасными историями о том, что аллергия у меня буквально на все — на коров, помидоры, мороз и громкие людские голоса. А у меня, ты знаешь, в жизни ни на что аллергии не было. Только в пять лет, когда клубникой на даче объелась. Откуда я знала, что он так поведется на мою болезненность? Так что теперь я при нем все время то бледнею, то за сердце хватаюсь, то начинаю задыхаться. Ну и, соответственно, при таком слабом здоровье я еще и очень чувствительна, впечатлительна и ранима. Не могу сама на рынок сходить или в метро ездить — там такие грубые и бестактные люди. Черт знает что. Впрочем, ему это, похоже, нравится».
От себя добавлю, что Алиса на тот момент уже полгода жила вместе с этим молодым человеком. А здоровье у Алисы еще со школы было лошадиное, и наш учитель физкультуры всегда просил именно ее показательно прыгать через «козла», когда в зал заглядывала какая-нибудь комиссия.
Все их маски перечислить совершенно невозможно. Но существует пять основных «сказочных персонажей», каждым из которых хоть раз в жизни пользовалась почти любая женщина. Даже если по характеру и привычкам они не подходили ей совершенно. Не исключено, что одна из этих масок сейчас прочно приклеилась к твоей новой партнерше. Проверь, пока не поздно.
Как бы ангел трепетен и наивен. Она добра ко всему живому и готова разрыдаться над мухой, сломавшей лапку. Она полна нежности, любви и сострадания. Но ее собственный Тузик может обскулиться под дверью с поводком в зубах, пока она сидит и читает тебе вслух наиболее трогательные выдержки из «Маленького лорда Фаунтлероя». Наверное, настоящие ангелы могут рождаться и на этой земле. Но наука это пока опровергает.
Как бы домохозяйка называет дуршлаг только «этой штукой», не знает цен в магазинах и не различает марок стиральных порошков. Дома у нее крайне скудный набор хозяйственной утвари и бытовой техники. Блюда готовит самые что ни на есть экзотические — китайские, индийские или каракалпакские с совершенно невероятным набором продуктов. При этом она уверяет, что голубцы, пирожки с капустой или другие обычные, но требующие опыта в приготовлении блюда — это вчерашний день, и не желает на них размениваться. Зато ее тарелки всегда богато декорированы вырезанными из редисок поросятами, красиво сложенными салфетками или бумажными розочками. Шить, штопать, вязать и вышивать она не умеет, а большую часть дня проводит, разгуливая по квартире с тряпкой в руках и демонстративно протирая всевозможные поверхности.
Настоящие домохозяйки обычно экономят свои силы, не слишком падки на новшества и экзотику без повода. Они также хорошо владеют всеми видами рукоделия, потому что им оно реально нравится. Железный признак хозяйственной женщины: она всегда точно знает, где у нее что лежит. Если твоя подружка не может этим похвастаться, значит, ее волнует лишь твое высокое мнение о ее хозяйственных талантах, а вся эта канитель с чистотой и порядком сама по себе не интересует ее совершенно.
Как бы секс-бомба морщится при виде слишком откровенных сцен на экране, и дома у нее нет никакой эротической печатной или видеопродукции. В постели она громко кричит и царапает тебя в экстазе когтями, но однажды утром, когда ты подлег ей под бочок и вступил с ней, так сказать, в отношения, она даже не проснулась. Ее бывшие приятели не звонят ей в три часа ночи с рассуждениями про жизнь. В критические дни она не подпускает тебя к себе на пушечный выстрел.
Настоящая секс-бомба лишена ханжества и испытывает повышенный интерес к эротике в любых проявлениях. В критические дни и без того высокая чувственность таких женщин только повышается. И бывшие мужчины после обильных возлияний чаще всего звонят именно таким подружкам — так, по старой доброй памяти.
Как бы женщина непростой судьбы каждый день рассказывает тебе о бесконечной череде кошмарных, малоправдоподобных и рискованных происшествий, которые с ней случались. Все мужчины в ее жизни были либо бессердечными негодяями, наркоманами и государственными преступниками, либо миллионерами, скрывающимися от иностранных террористов. Огромное количество знакомых, о которых она тебе повествует, трагично и преждевременно расстались с жизнью. Она бы рассказала тебе еще больше, но боится сболтнуть лишнее, так как над ее головой уже висит грозовая туча. Ты сам рядом с ней будешь находиться в постоянной опасности — свирепейший бывший муж и агенты ИРА уже взяли твой след. Она оборачивается на улицах, то и дело принимает загадочный вид и отказывается отвечать на самые простые вопросы типа «не знаешь, какая сегодня погода?», потому что и так открыла тебе слишком многое...
Настоящая женщина сложной судьбы предпочитает не потрясать окружающих, перечисляя тяжелые и мучительные аспекты своей биографии, а стремится о них забыть или хотя бы не вспоминать чаще, чем требуется. Ее это не развлекает.
Как бы скромница очень строга с тобой. Список того, что она запрещает тебе делать с ней, в письменном виде мог бы составить увесистую пачку бумаги. Каждый этап приходится брать с боем и за каждую возвышенность вести яростную схватку. Продолжается это все уже пятый час, и скоро рассветет. Но она по-прежнему здесь и по-прежнему не сдается без сопротивления. С постели тоже не встает. И кое-что ты уже отвоевал — бюстгальтер, например, давно расстегнут.
Если бы она была по-настоящему против мужского общества, она бы проводила время как-то иначе, нежели лежа под тобой в несколько растрепанных чувствах и всем прочем. Тем не менее, оттягивать до последнего — это право женщины. Пусть ты знаешь, что у нее в паспорте стоит пять штампов о разводе, не обижайся на нее за этот спектакль во славу девичьей стыдливости. Он поставлен специально для тебя, чтобы было интереснее. Не переживай, что тебе приходится выступать в роли агрессора и ты можешь ее вдруг безумно оскорбить — ты куда больше оскорбишь ее, если сейчас встанешь со словами: «А вообще-то, ты абсолютно права. Все это ужасно неприлично».
