Увы, современная демографическая ситуация такова, что рассчитывать на скорое появление в твоей жизни очаровательной сироты, отличающейся крайней необщительностью, было бы по меньшей мере наивно. Поэтому, если ты мечтаешь о совместной жизни с кротким и непритязательным существом, смотрящим на тебя с обожанием красивыми влажными глазами, имей в виду, что с появлением этого ангела твой скромный холостяцкий быт обогатится многочисленными, весьма неожиданными явлениями и персонажами.
Разумеется, ради любви можно пойти на многое. Можно даже примириться с ее привычкой не закрывать тюбик зубной пасты и негромко поскрипывать зубами во сне. Можно выдержать воскресные чаепития у мамы и маниакальное пристрастие любимой к лохматым морским свинкам. Но когда в один прекрасный день в твоей жизни появится ее лучшая подруга и ты услышишь: «Познакомься, дорогой, мы с Люсей дружим с детского сада», — не спеши ронять слезу умиления прямо на впечатляющий Люсин бюст. Перед тобой противник посерьезнее склочной тещи и безвредного домашнего любимца.
Психологи давно отметили, что в основе женской дружбы лежат два взаимоисключающих начала: жертвенность и зависть. Возможно, именно поэтому женщины столь охотно сопереживают несчастьям друг друга, а вот искренне радоваться за подруг им как будто что-то мешает. Во всяком случае, при появлении на горизонте одной подруги более или менее качественного самца другую охватывает беспокойство.
С одной стороны, она видит в этом мужчине соперника, с другой, специальным женским умом понимает, что, выбрав ее подругу, мужчина дает понять — из них двоих он предпочел не ее. В результате этих сложных умозаключений, в сиреневом тумане дамского воображения возникает некто, сочетающий в себе черты опасного врага и желанной добычи одновременно. Эта фрейдистская галлюцинация — не что иное, как подружкин кавалер, то есть ты.
На протяжении тысячелетий древний инстинкт коварно нашептывает женщинам всех времен и народов примерно одно и то же: самый простой способ самоутвердиться и проверить свою сексуальную привлекательность — это отбить мужчину у лучшей подруги. Разумеется, этому процессу сопутствуют нравственные терзания, душераздирающие сцены и всевозможные вопли-сопли, которых мужчина обычно старается избежать любой ценой.
Для женщины, напротив, весь этот дурной бред представляется восхитительным и захватывающим спектаклем, участницы которого покидают сцену обновленными, полными сил, а некоторые и вовсе заново рожденными из пепла, как неувядаемая птица Феникс. Причем винить эти милые создания а6солютно бессмысленно: такова женская природа, совладать с которой под силу разве что отдельным высоконравственным особам. Беда только в том, что чем высоконравственнее особа, тем ниже у нее талия и короче ноги.
Если в качестве лучшей подруги твоей возлюбленной попадется именно такой экземпляр, считай, что тебе крупно повезло. Дурнушки обычно отличаются весьма покладистым нравом и здравомыслием, которые они воспитывают в себе в то время, пока их хорошенькие сверстницы бегают на свидания, кружат тебе голову и пудрят мозги. Кроме того, дурнушка объективно оценивает свои шансы в жизни и вряд ли немедленно кинется пробовать на тебе свои убийственные чары. Но, увы, некрасивые женщины редко дружат с красивыми — представь себе перспективу появляться на любой вечеринке в компании Антонио Бандераса, и ты поймешь причину.
Поэтому рассчитывать на то, что в качестве лучшей подруги тебе представят тихое и покладистое существо в очках фасона «велосипед», вряд ли стоит. Как показывает практика, мисс Лучшая Подруга имеет вполне товарный вид и, что самое ужасное, может оказаться вполне в твоем вкусе. Чтобы вызывать у тебя исключительно дружеские чувства, она должна, по крайней мере, уменьшить декольте и пореже попадаться тебе на глаза. Поскольку ни то, ни другое в ее ближайшие планы не входит, тебе следует четко продумать собственную линию поведения. Иначе ты рискуешь угодить в извечную женскую ловушку и превратить собственную жизнь в нескончаемый телесериал.
Небольшая классификация наиболее зловредных типов Лучших Подруг, основанная на данных, полученных в ходе опроса пострадавших, поможет избежать этой печальной перспективы. Поскольку все нижеследующие персонажи взяты непосредственно из жизни, их имена мы решили сохранить.
Джулия Робертс по сравнению с ней — вылитый крокодил. Леночка — самая настоящая красавица в классическом смысле этого слова. Во всяком случае, на улице на нее оборачиваются девять мужчин из десяти. Десятый — или слепой, или гомосексуалист. Красота Лены — это страшная сила. Ее жизнь напоминает отнюдь не телесериал, скорее, это захватывающий триллер: одновременно за Леной ухаживают алюминиевый король, бандит кавказской национальности и модный писатель. Поскольку Лена отнюдь не стремится скрывать от кавалеров существование друг друга, то где бы она ни появлялась, за ней повсюду тянется романтический шлейф драм и поножовщины.
После особенно душераздирающих эпизодов Лена обычно прибегает к вам в гости и, всхлипывая, но не без удовольствия, повествует об очередных злоключениях своей задушевной подруге. В это время сожитель подруги — то есть ты — выслушивает по телефону косноязычные угрозы бандита и отвечает отказом на мольбы писателя. Леночка остается ночевать. Сначала эта бесцеремонность тебя безумно раздражает, потом дико бесит. Однако, поскольку описанные эпизоды случаются не реже двух раз в неделю, вскоре ты обнаруживаешь, что втянулся в игру и уже сам не прочь послушать по ночам жалобы полуодетой Лены на ее трудную судьбу, а при случае и утешить бедняжку. Но, увы, в леночкином триллере тебя ожидает «Оскар» за роль исключительно второго плана. Тебе же неудавшаяся карьера героя-любовника может стоить краха налаженной жизни и отношений с любимой женщиной. Стоит ли жертвовать всем этим за несколько незабываемых ночей и пару переломов, полученных в схватке с разбушевавшимся криминалом, решать тебе.
Оля вообще не любит мужчин. А тебя в особенности. Потому что ты — тиран и деспот, заставляешь ее подругу готовить себе завтраки, ущемляешь ее свободу, не даешь развиваться ее талантам, а недавно не отпустил ее в дамской компании на нудистский пляж. В общем, большего зануду, чем ты, трудно себе представить. Ну, если бы ты был красавцем, тогда Оля еще поняла бы, почему такая умница, как ее подруга, вышла замуж за такое ничтожество. Так ведь у тебя плечи узкие и лысина намечается...
Все это ты недавно почти случайно услышал, замедлив шаг возле двери в гостиную. Разумеется, услышать подобное о себе малоприятно, зато теперь тебе ясна причина, почему у твоей жены стал портиться характер, и вот уже вторую неделю вместо вкусного ужина ты обнаруживаешь на кухне немытую посуду, пепельницу, полную окурков, и записку: «Дорогой, ушла на вернисаж, вернусь поздно. Простокваша за окном».
Подавив в себе желание немедленно спустить Олю с лестницы, попытайся найти более изящное решение. Самое бесполезное — это закатывать жене сцену с требованием раз и навсегда изгнать твоего врага с совместной жилплощади. Ты только подтвердишь репутацию домашнего тирана. Попробуй заменить ей Олю. Почаще приглашай ее на выставки, вечеринки и в рестораны. Возьми себе за правило полчаса в день беседовать с ней за жизнь, даже если у тебя от подобных разговоров сводит скулы. А главное — почаще расхваливай ее лучшую подругу. Это хотя и не очень джентльменский, но весьма действенный способ от нее избавиться.
Шурочка такая хорошенькая и такая несчастная! Судьба так несправедлива к этому ангелу! Шурочка немножко поживет у нас, хорошо, дорогой? Негодяй-муж подбил ей глаз и выгнал из дома, а платить за квартиру бедняжке нечем...
Так в вашем доме появилось существо, похожее на маленькую, хорошенькую обезьянку. Главное достижение «бедной Шурочки» состоит в том, что она годами усилий создала себе стойкую репутацию «несправедливо обиженной» и теперь пользуется ею в хвост и в гриву, заставляя окружающих беспрестанно заниматься ее делами.
