— Да смотри же, Лида, – я уже был готов рычать, но маска аристократа еще держалась, – Зачем мне листья черешни? Коэффициент Ли Гань там ноль запятая четыре, то есть, дает больше шлака, чем ци. Ну потерплю я вкус, черт возьми. Я лучше попробую вот что…

— Нет, ты послушай! – перебила меня немного взвинченная Сибелист. Глазки светятся, на бледных щеках румянец, ну хороша, чертовка, – Во-первых, все пилюли по определению противны на вкус, и это с добавками. Во-вторых, черешня дает ци зверобоя более мягкий оттенок, пригодный для усваивания такими молодыми и неопытными взращивателями, как ты.

— Да я уже не могу сидеть и смотреть себе в пупок! Я не против, если пинок будет железным ботинком, мне уже пора сделать гнездо и приступать к ядру. Я тут по-другому не выживу, блин.

— А у тебя сроки горят? – едко поинтересовалась из дальнего угла сидящая над каким-то справочником Анна. Сучка, и вот опять лезет!

— Горят! – с жаром ответил я. Чхать на маску аристократа, я простой парень и хочу только одного – безраздельно доминировать над любым соперником, – Мне на следующем занятии нужно смешать с дерьмом одну мерзкую тварь. А он, сволочь такая, уже ядро потихоньку гравирует.

— Шансов у тебя… – картинно задумалась Анна, – Ну не в отрицательных значениях, конечно…

— Госпожа Унтерцельс, я могу здраво оценить свои шансы, – чарку яда в голос, – И они будут выше, если я до послезавтра начну делать ядро.

— Ну давай, давай, гроби печень, – отмахнулась она, – Посмотрю я на тебя.

— Так, – я обернулся к Лидии, – Давай так. Делаем твою пилюлю. Я пока успокоюсь. Говоришь, корень зверобоя есть?

— Вытяжки или настойки нет.

— Так пожую, – схохмил я.

Название проекта: Мега-пилюля

Подготовка к сессии экспериментов.

Фаза 1. Исследователи: Сибелист и Ломоносов. Решено приготовить базовую пилюлю начального возвышения, для сравнения эффективности. Ингридиенты: Лист зверобоя, 5 шт, лист черешни, 3шт, стебель кровохлебки, 1 шт, корень черноуста, 1 шт, 10 мл сока чистотела, высушенный детеныш белого осьминога, 1 шт. Процесс подготовки занял 10 мин. Полученную заготовку для пилюли поместили в атанор. Время приготовления – 2 часа (Примечание: вот же срань. Исследователь Ломоносов.)

— И все, – сказала Лида, закинув в топку атанора последний кусочек угля, – Теперь ждем.

— Угу, – кивнул я, – Есть предложения?

— Да, сейчас будет забавная программа на СТС. Наш клуб ее очень ценит.

— И что это за программа? – уточнил я.

Но Лида не успела ответить. За стенкой-шкафом раздалась музыка. Даже не так, музыка. И я, черт возьми, знал, что это за музыка.

— Галилео-о-о-о… Галилео-Галилео! – вопил телевизор.

— Уже бегу, – отозвался я, чувствуя в душе странное щемящее чувство.

На диване уже сидели все представители мужского пола. Для наших дам были предусмотрены небольшие складные кресла. Я занял место даже не глядя – взор был уставлен на экран, где крутилась желто-синяя заставка. Вертолет, колибри, и, наконец, лампочка на фоне взрыва. Галилео!

Мою ногу кто-то толкнул. Я посмотрел вбок. Рядом со мной сидел и ухмылялся Кирилл. Он что-то протягивал мне. Знали бы вы, каких усилий мне стоило перевести взгляд вниз, а не обратно на экран. Но усилия того стоили.

Кирилл протягивал мне пластиковую бутылочку с темно-красным содержимым. И я знал, что это такое.

— А нам такое можно?

— Так-то нет, – легко ответил Кирилл, – Надо просто знать, где, когда и у кого брать. И не пить такое в общаге. А так, пожалуйста. Будешь?

— И ты еще спрашиваешь?

Я взял бутылку. Охлажденное. Я прижал губы к пластиковому ободку, и дар химических богов хлынул в мой рот. Газированный напиток, синтетическая вишня, легкий привкус пива и нежный аромат страшной сивухи на вишне. Родные 6,7%. Это был он, его величество Блейзер.

— Смотрю, тебе зашло, – усмехнулся Кирилл, но тут же сменил тон: – Ты что, плачешь?

— Нет, – соврал я, чувствуя влагу, выступившую на глазах, – Мне просто вдарило.

***

Фаза 2. Исследователи: Сибелист и Ломоносов. После получения базовой пилюли проведена идеологическая подготовка исследователя Сибелист. Коллегиальным решением постановлено приготовить экспериментальную пилюлю начального возвышения. Ингридиенты: Лист зверобоя, 4 шт, лист черешни, 1 шт, стебель кровохлебки, 1 шт, стебель пажитника, 3 шт, 5 мл сока чистотела, кедровая смола, 4.5 гр, ус духовного амурского тигра, 1 шт, живой детеныш белого осьминога, 1 шт. Процесс подготовки занял 15 мин. Полученную заготовку для пилюли поместили в атанор. Время приготовления – 2 часа. Примечание: лучше не стало, черт возьми. Ингредиенты пришлось брать у интенданта, так и разориться можно! Почти тысяча рублей! Исследователь Ломоносов. Примечание 2: решил готовить, так терпи! Эксперименты в фармакологической алхимии – недешевое занятие. Исследователь Сибелист.

После приготовления пилюль исследователь Ломоносов помещен в специализированное помещение для возвышения.

Закончив строчить в блокноте, я положил его к остальной одежде. В данный момент, в 21:20, я сидел в комнате возвышения. Такие комнаты располагались в Корпусе, а также парочка была в общежитии, именно в такой я и сидел. Место забавное – пол, стены и потолок выложены белым кафелем, и отсюда есть две двери – из комнаты и в душ. Сама комната возвышения была пуста, если не считать шкафчика для одежды, крошечной низкой табуретки и скрученного шланга с насадкой, висевшего на специальном крюке у дальней стены. Один из концов шланга уходил в стену. Очень надеюсь, что сегодня я воспользуюсь этим устройством.

Я оделся в специальную одежду – простые, легкие хлопчатобумажные штаны серого цвета. Больше на мне не было вообще ничего. Так надо. Сев на табуретку в центр помещения, я достал первую пилюлю – по рецепту Лидии. Шарик из скрученной травы. Положил его в рот, и едва сдержал рвотные позывы – на вкус это было вяжуще-горько-островато, так еще и сам шарик сразу же начал отдавать ци, нагружая неразвитые меридианы во рту.

Проглотив его как можно скорее, я уселся в полулотос и закрыл глаза, полностью сконцентрировавшись на ощущениях. А внутри у меня разгорался пожар – пилюля ухнула в желудок и начала со страшной силой отдавать ци. Я стал натуральным кочегаром. Какие там медленные проработки каналов, что вы! Я едва успевал загребать льющуюся энергию и проталкивать ее по организму, стараясь еще и поддерживать циркуляцию. На этапе вращающегося ядра циркуляция будет поддерживаться постоянно, но сейчас мне для этого нужно было волевое усилие.

Я очень быстро вспотел, и это начало мешать – ледяные капли, бороздящие мой лоб, грудь и спину, сильно отвлекали, а потому я взял вафельное полотенце и быстро утерся. Сунуть энергию в руку, в другую, в ноги, прогнать вдоль позвоночника, закинуть в бездонное жерло гнезда, расположенного сразу под сердцем, теперь зачерпываем и в ногу, и в другую… И тут я не сдержал крик, натуральный крик от боли. Сраный Марк Ломоносов! Ну что тебе стоило сделать в ноге нормальные, не извитые меридианы! Мразь, ну мразь же!!!

Ощущения были такие, словно у меня под ногой кто-то протягивает колючую проволоку. Ци любит прямые и слегка скругленные линии, а в левой ноге, в области колена и чуть ниже, у меня был натуральный аквапарк. Ци, конечно, все же проходила через такие меридианы, но чего мне это стоило?

Теперь запуск: соединяем руки и ноги через мост в виде позвоночной меридианы с гнездом, доводим все до черепа и спускаем вниз. И опять, и опять! Снова зачерпываю, снова сую чистую энергию, утираю пот, снова не сдерживаюсь от дикой боли в ноге, снова пробный запуск…

Это длилось, кажется, вечность. Но на самом деле прошло не более получаса, как энергия от пилюли вышла.

Я тут же свалился с табуретки, проклиная все на свете. Посмотрел в телефон, записал время и ощущения в блокнот. Отходил минут десять, прохаживаясь по комнате. На полотенчик смотреть было страшно – им как будто вытирали мазут. Часть шлаков, получаемых с пилюлями, выводится с потом и другими отправлениями, но большая часть все равно оседает в меридианах, налипая на стенки и забивая их. Лишь прорвавшись на новый уровень, организм находит в себе силы очиститься и пробить эти своеобразные тромбы. Но если напортачить, то шлаки забьют все, и ты на своей второй ступени станешь слабее того, кто еще только делает фундамент, а то и вовсе потеряешь почти все силы, становясь на уровень неодаренного. Позора сильнее не сыскать, скорее тебе простят то, что ты на новогоднем балу у губернатора прилюдно навернешь тарелку конских кизяков.