— Может быть вы скажете, что и Гагарин не был в космосе?

— Вот как раз Юрий Алексеевич побывал. Правда, этот факт очень сильно раздражал американских коллег, и они даже говорили, что до Гагарина в космосе побывал другой человек… Отчасти, это правда, — улыбнулся я.

— Там побывал другой советский человек? — захлопала глазами женщина. — А почему же об этом мало известно?

— У Юрия Алексеевича действительно был предшественник, который дважды побывал в космосе, — я отпил и отставил в сторону глинтвейн. — «Иван», или «Иван Иванович» — макет человека, облаченный в скафандр, оснащенный датчиками и приборами, совершил несколько витков вокруг земли и передал немало ценной информации о воздействии невесомости на человека, перегрузках во время старта и полета.

— Да? Это был всего лишь макет?

— Причём, с ним был курьёз, о котором американцы не любят распространяться. При втором запуске «Ивана» двадцать пятого марта шестьдесят первого года оснастили радиопередатчиком с магнитофонными записями. Чтобы сбить с толку американских конкурентов, которые старались отследить любые детали советских экспериментальных запусков ракет в космос, он передавал на землю не шифрованные донесения, а… кулинарные рецепты. Американцы долго ломали голову над расшифровкой, а потом пришли к выводу, что советский космонавт… сошел с ума, ведь помимо рассказа о том, как приготовить щи или харчо, он еще и исполнял хоровые песни!

Женщина рассмеялась и приблизилась к моему столику. Должен признаться, мне понравился её смех. Бархатный и какой-то… естественный, что ли? Без кокетства и стремления понравиться. Просто рассмеялась над рассмешившей её шуткой.

— Вы позволите составить вам компанию? — спросила она. — Я немного умею двигать фигуры, так что мы могли бы сыграть партию.

— Да-да, если вам будет угодно, — кивнул я. — Однако, если вы только чувствуете себя нормально и не замёрзнете. Иначе я буду считать себя виноватым в вашей возможной простуде.

Ну а что? Плыть ещё четыре дня, так что почему бы и не закатить небольшую интрижку? Так сказать, замутить приятное с полезным…

— Замёрзнуть? Ну, как бы вам сказать… Вот если вы знаете о Гагарине и «Иване Ивановиче», то я знаю про вьетнамский остров Титоп. И назван он как раз в честь дублёра Гагарина — Германа Титова. Когда Титов в составе делегации по приглашению Хо Ши Мина прибыл во Вьетнам, то ему показывали разные красивые места. И Герман попросил разрешения искупаться. Конечно, вьетнамцы смутились, всё-таки было шестнадцать градусов, но не посмели отказать. Герман устроил заплыв, а когда вылез, то Хо Ши Мин от широты души вьетнамского народа подарил ему остров. Всё равно их около трёх тысяч, одним больше, одним меньше… Правда, у вьетнамцев не очень хорошо с произношением советских фамилий, поэтому они называют его Титоп, а не Титов, — улыбнулась девушка.

Она уселась, поблагодарила меня за ещё один протянутый плед, который лежал неподалёку, накрыла ноги, а потом перенесла внимание на доску. Как истинный джентльмен, я предложил ей играть белыми, но она помотала головой и взяла две пешки, спрятала за спиной, а потом предложила мне выбрать один из двух кулаков. Мне вышли белые фигуры.

Пешка на е4. Стандартный ход для начала партии.

Женщина не стала мудрствовать и ответила пешкой на е5.

— Весьма интересная история про вьетнамцев. Им сейчас приходится нелегко, — осторожно произнёс я.

— И не говорите. Такая армада у берегов, и они продолжают держаться. Весьма стойкие люди, — так же осторожно ответила женщина.

Я сдвинул пешку на f4. Весьма необычный ход. Не скажу, что глупый, но такой ход и в самом начале? А вот захотелось небольшого разнообразия!

Она съела пешку своей. eхf4

— Ой, я просмотрел? — сказал я и сдвинул слона на с4. — Как это я так?

Ага, уже пошёл в атаку, а прикидываюсь, что зевнул. Ну-ну. Посмотрим… Получится взять на психологию или…

— Вам шах, — произнесла женщина, двигая ферзя на h4.

— Ой, ещё и шах. Всё так грозно? — ухмыльнулся я в ответ.

Ну что же, это неплохо. Посмотрим, что будет дальше.

Пришлось королём уходить на f1. Дальше она двинула пешку на b5, чтобы прогнать моего слона. Ну, пришлось брать слоном пешку b5. Мелочь, а приятно.

Конь прыгнул на f6. Ого, пошло давление на центральную пешку?

— Так что вы говорите про американский флаг на луне? Его там может не быть? — спросила женщина.

Я усмехнулся. Если тот флаг, что был на станции «Мир» растрепало за четыреста дней в клочья, то что говорить о флаге на луне? А между тем, американцы продолжают настаивать, что он там стоит и «колышется». Правда, после известий о флаге на станции, слегка подкорректировали свои фотошопы.

— Конечно не может быть. И американцев там никогда не было. Это всё одна большая мистификация. Политика, — усмехнулся я в ответ.

Коня двинул на f3. Надо прогонять ферзя с насиженного места. А то так и до мата недалеко.

Фh6. Ага, уже отошла. Тоже дело.

— Политика? В чём же это выражается? — спросила она.

— В преференциях тем странам, которые признают факт путешествия на луну. Американцы прошлёпали во многом и им нужно в чём-то быть первыми. Вот и придумали сказочку для любителей посмотреть на звёзды, — проговорил я и поставил пешку на d3.

Кh5. Весьма неплохо. Следующий ход может стать «вилкой». В процессе этой вилки я потеряю ладью за коня.

Кh4. Слегка закрыл поле для деятельности шустрой мадам. Не так уж она плохо играла, если строила такие атаки.

— И можно доказать, что это всё мистификация? — спросила женщина, поставив ферзя на g5, одновременно создавая угрозу атаки в тыл и нападая на слона.

— Доказать можно, но… нужно ли это? Чтобы указать на очередную ложь американцев? — я двинул коня на f5, прикрывая слона конской грудью.

— А разве это так плохо? — женщина вовсе не собиралась давать моему слону покоя и двинула пешку на с6.

— Может быть и плохо, а может быть и ненужно. Но что вы скажете, если у нас двенадцатое апреля считают днём космонавтики, а у американцев двадцатое июля вообще никак не отмечают. А ведь это великий день! — я хмыкнул, так как в моём времени только в двадцать первом году назначили двадцатое июля «днём Луны». — Зато есть День сурка, День независимости, День велосипедиста в конце концов…

Я двинул пешку на g4, предлагая обмен слона на опасного коня.

Кf6. Женщина предпочла отойти в сторону, напав на пешку. Ну что же… Ладья на g1. Пусть поддерживает пешку, а не прохлаждается в сторонке.

— Может, для Америки это вовсе не такой уж важный день? — женщина взяла-таки моего зазевавшегося слона схb5.

— Может и не важный. Но ведь есть куча других фактов, которые подтверждают эту мистификацию. И то, как Стенли Кубрик снимал ребят в костюмах в своей студии, тоже не прибавляет уверенности в полёте, — я шагнул пешкой на h4.

Надо было загнать ферзя в ловушку, но женщина была настороже. Ферзь ушёл на g6 и затаился.

Я сходил h5, чтобы ещё сильнее сковать вражеского ферзя. Ферзь опустился на своё место на g5.

— Вам про Стэнли Кубрика известно?

— Да, слышал краем уха, — я поставил своего ферзя на f3. — Также про то, что неправильно выставлен свет. Про разницу в самочувствии после полёта — когда наших космонавтов буквально выгребали из капсул, то с «Аполлона» чуть ли не вприпрыжку выскакивали. А также отсутствие временной задержки при переговорах и телетрасляции на Землю. Всё это накапливается и заставляет думать о большой фальсификации!

Если сейчас отвлечётся, то…

Конь прыгнул на g8. Открыл-таки для ферзя лазеечку.

Ну, делать нечего, мой слон всё равно съел пешку f4. Надо всё-таки отбивать потерю слона.

Чёрный ферзь ушёл на приготовленный аэродром на f6. Ага, ещё и на мою пешку нацелилась…

Конь прыгнул на с3.

— А вы интересный собеседник, — улыбнулась женщина и поставила слона на с5, нападая на мою ладью.

— Спасибо, вы тоже очень интересная собеседница, — вернул я комплимент, увидев небольшую комбинацию.