Что ж…

Возможно, я сам виноват в случившемся. Хотел слишком многого или же попросту зазнался, вот и получил по заслугам.

Ткачи извратили моё желание самым ужасным образом. Это грустно и смешно, но мне сразу же вспоминается одна сказка из моего родного мира. Эта сказка рассказывала об одном жадном царе, который обращал в золото всё, чего касался.

Так вот… Со мной случилось примерно то же самое.

Вот только в отличии от жадного царя, моё касание начало «оживлять» предметы. Понимаешь иронию? Я хотел делать добро, а в итоге начал сеять боль и безумие. После постановки именной руны, я сам того не желая начал извращать реальность похлеще самого Хаоса. Мне не помогало ничто. Ни разрядка маны, ни… смешно сказать… перчатки'.

И тут моё чувство «глаз на затылке» многократно усилилось. Мне стало реально не по себе. Оторвавшись от текста, я оглянулся вокруг себя. Ничего странного — Ходоров вернулся из комнаты с джакузи и изучает бутылки с выпивкой, а Шиза стоит у окна и глазеет на горы.

Но стоило мне обернуться обратно и посмотреть на письменный стол…

— Ах-тыж-ёптвою! — заорал я и отпрыгнул от него, как диабетик от пряника.

Со стола на меня смотрела настольная лампа. Серьёзно. Вот прям смотрела! У грёбаного светильника были глаза и рот!

— Я лампа! — противным голосом сообщила лампа. — Я лампа!

Почти тут же другие глаза распахнулись на спинке стула.

— Я стул! Я стул!

— Какого хрена⁉ — вытаращилась на всё это действо Шиза.

И тут голоса понеслись со всех сторон. Вещи вокруг оживали целыми пачками. Как в том диснеевском мультике про Красавицу и Чудовище! Вот только если в формате мультипликации оживший чайный сервиз смотрелся мило и прикольно, то здесь, — наяву и в реализме, — это было реально жутко!

Это был не мультик, а настоящий фильм ужасов!

— Я книжка! Я книжка!

— Я лифт! Я лифт!

— Я колонна!

— Я джакузи!

— Я ручка!

Меня аж холодный пот пробил. Сглотнув подступивший к горлу комок, я начал судорожно читать дальше:

'Это не жизнь. Я мучаюсь сам и мучаю других. Сотни, а может быть тысячи ни в чём неповинных созданий, которые по моей вине обрели разум теперь мучаются, утрачивая его и постепенно сходя с ума.

Я чудовище.

Я настоящее чудовище. Я ем живыми вилками живую еду. Я сижу на живом, сплю на живом, одеваюсь в живое и ничего не могу с этим поделать.

Ты даже не представляешь, как я сгорал от стыда, когда понял природу своего дара. Ты не представляешь, какими словами корил себя. Не представляешь, как я страдал.

И чтобы минимизировать тот урон, который я несу миру, я принял решение пропасть. Сознательно и добровольно я изолировал себя в этом вымершем мире, не предупредив братьев ни о чём.

Поначалу я думал, что смогу так жить и даже оборудовал свои покои. Инкогнито я нанял слуг, которые кормили меня и обслуживали замок, но потом… потом я понял, что просто не могу так дальше.

Я принял решение уйти из жизни и забрать с собой всех тех, кого обрёк на вечные страдания в виде говорящей мебели.

Прошу тебя, читатель, вынеси правильную мораль из моей истории. Предупреди тех, кто ещё не понял — Ткачи бесчеловечны и хитры! Всё, что их интересует — это интересное шоу, а потому к выбору именной руны нужно подходить очень… слышишь меня? ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО.

И напоследок, прошу тебя исполнить последнюю волю бедного старика. Поведай моим братьям Нейтралам о том, что со мной случилось. Они обязательно выслушают тебя, стоит тебе вслух произнести моё имя.

Так же искренне прошу простить меня за доставленные неудобства'.

Нихрена себе «неудобства»! — подумал я и взялся за постскриптум.

'Постскриптум: ну а теперь к главному.

В подвалах замка я спрятал несколько ядерных боеголовок. Как только ты войдёшь в дверь, датчик движения активирует таймер на полчаса. Но ты ведь портальщик, верно?'

— Да ты совсем охренел⁉ — вырвалось у меня, и в этот самый момент предсмертная записка распахнула на меня свои зенки.

— Я записка!

— А-А-а-А-а-а-А! — от неожиданности я скомкал её и отбросил в сторону.

— Я записка! — повторила она чуть глуше.

— Яр, что происходит⁉ — судя по всему, от происходящего Ходоров был на грани панической атаки.

— Уходим отсюда!

Бегом я пересёк весь зал, схватил рюкзак и открыл портал домой, в нашу квартирку на Станционной. Пускай не такую уютную и не такую просторную, зато без глазастых вещей.

— Валим-валим!

Хоть я и порядочно потерялся во времени, не думаю, что мы покинули замок за секунду до взрыва. Остросюжетности в побеге не было ни на грош, скорее лишь страх, шок и… брезгливость, что ли?

— Это что такое вообще сейчас было⁉ — заорал во всю глотку Костя, стоило нам оказаться в комнате. — Это же… Это же… Это же звиздец!

Сонька с Лёхой тем временем сидели на диване.

— Ну вот, — обратилась к брату София Романовна. — Я же говорила, что у них всё через жопу пойдёт. С тебя косарь.

— Ну бли-и-ин, — расстроился Лёха, достал из кармана мятую купюру и передал Соньке. Но сразу же забыл о проигранном споре, повеселел и обернулся к нам. — Чего было-то? Давайте, рассказывайте.

— Господин Ебугу-Сэй, — пробубнил я себе под нос и задумался: а чем чёрт не шутит? Вдруг хитрожопый Ткач решил подогнать нам не базу, но информацию? Вдруг меня когда-нибудь выручит это имя? Контакт с Нейтралами всё-таки дорогого стоит…

— Чего? — нахмурился Лёха.

— Ебугу-Сэй, — всё так же задумчиво повторил я.

— Фу, Ярик, — сморщилась Сонька. — Нам-то зачем знать об этих твоих фетишах?

— Да я не…

— Ярослав! — очень вовремя раздался батин крик из прихожей. — Можно тебя на минутку⁉

Воспользовавшись этим, я закруглил разговор и двинулся на зов родителя. Ходоров за моей спиной всё так же причитал об ужасах других измерений, ну а Шиза через «хы-хы» начала рассказывать Соне и Лёхе, что же там такого приключилось.

Ну а я вышел в прихожую и…

— О-о-х ты! — я аж потерялся. — Это откуда к нам такого красивого дядечку занесло?

Прямо передо мной стоял батя. В кои-то веки гладковыбритый, с новой короткой причёской, так ещё и в обновках — свежие джинсы и рубашка, которых от с роду не носил. Что это у нас тут такое случилось? Неужто последний медведь в лесу помер и рак на горе засвистел?

— Ярослав, — отец потупил взор. — У меня к тебе серьёзный разговор…

Чуть ранее.

— Суповой набор! — Роман Романович бросил на прилавок мятую тысячную купюру. — На все!

Рынок уже потихоньку сворачивался. Овощные развалы укутались до завтра в картон и мусорные мешки, стационарные точки освобождали прилавки и грузчиков с тележками сейчас было если не больше, то вровень с покупателями.

Однако Апраксину повезло. Он застал тётечку из мясной лавки ровно в тот момент, когда она стягивала с себя голубенький фартук и собиралась закрываться. Впрочем, тётечка пока что не совсем понимала, чего от неё хотят.

— М-м-м? — переспросила она, подумав сперва, что ей послышалось.

— Шеи, хвосты, хрящи, кости! — затребовал Роман Романович. — Давай сюда всё!

— Так это… килограмм пятнадцать будет.

— Отлично!

Главное, чтобы этого хватило хотя бы на пару дней, — подумал Роман Романович. После авантюры с французским бульдогом у него осталось приличное количество денег, но вот в чём дело… он не знал, когда заработает ещё. А потому следовало быть экономным.

— Спасибо!

Будто Дедушка Мороз в прочтении Балабанова, Роман Романович закинул на плечо здоровенный чёрный мешок с расчленёнкой и шустро посеменил прочь с рынка.

— Сдачу забыли!

— Ай, — махнул рукой Роман Романович.

Не время думать о копейках, когда его сын, — его кровинушка вот уже почти полные сутки! — умирает без свежей плоти.

По пути его никто не остановил, и даже не спросил в чём дело. Просто ошарашенного вида мужик, который бежит в сторону городского отшиба с мешком, из которого тонкой тягучей струйкой вытекает кровь. Эка невидаль. Живи как хочешь и дай жить другим, как того хотят они, — негласное кредо жителей Шараповки и Станционной.