- Но сидеть на жопе мы ровно не будем, - неожиданно бодро подытожил Минг, вскакивая с кровати. - Говорю же: с сиянием что-то не так. Надо разбираться. Нам нужно в Лукоморье.
- Куда? - поперхнулась чаем я.
- В Лукоморье. К коту ученому. Но главным образом, к белочке. Много вопросов к ней, к рыжей, накопилось…
- У тебя крыша поехала? - с жалостью произнесла я. - Минг, милый, ты переработал?
- Всё правильно, - почесался гребешок. - Идите в Лукоморье. Что-то белка в натуре оборзела. Что за проблемы, не понимаю… Тут такое событие в ее землях нерядовое, как свадьба наследных русалок, а она Аврору зажала…
* * * * *
В общем, хотите верьте, хотите, нет, но, как оказалось, Лукоморье - это вполне конкретная географическая точка. И вовсе она была расположена не в Крыму, как многие литературоведы наивно полагали.
Мурманская область. Вот так. Выкусите.
И пресловутое Лукоморье, считайте, делило весь мир на две огромные части: мир реальный и тот самый мир, который, как считали неумные прагматичные люди, существует исключительно в сказках и книжках. Однако шаманы, дети в своих снах и люди в особом измененном состоянии время от времени туда попадали, если их сигнал, конечно, не перехватывал бедняга Янчик. И делал он это исключительно потому, что трезубец срабатывал как громоотвод, перенаправляя все эти странные части душ в собственную пещеру ведьмака.
Шаманы, правда, вообще не жаловались на такое ни разу. Их такой поворот судьбы полностью устраивал. Тут тебе и общение, и питание, и компания интересная. И шикарный обмен опытом в конкретной точке, а так бы иначе ищи свищи других шаманов, разбросанных там и сям по бескрайним тундрам и горам легендарного Лукоморья.
Признаюсь честно: для меня это был довольно волнительный опыт. Не каждый день попадаешь в настоящую сказку. Я чувствовала себя настоящим Эдди Валиантом, впервые очутившимся в Мультауне. Слишком нереально.
Стража из тридцати витязей во главе с дядькой Черномором дотошно осмотрела нас с женихом, а потом дала отмашку, мол, проходите. Таможня, блин…
Потом второй круг - обнюхивание серым волком.
- Запрещенные к провозу вещества есть? - привычно забубнил волк, громко сопя. - Колбаса с нитритом натрия? Шампуни с лауретсульфатом натрия? Сахар? Пальмовое масло? Всякие «Е» бла-бла-бла… с цифрами… в составе.
- Нет, - закатил глаза Минг. - Мы похожи на психов?
Но и волк не нашел ничего для себя подозрительного. Единственное, что уточнил блохастый, безбожно почесываясь, почему мы поперлись пешком, а не приплыли морем, раз русалки.
- Тебя только это смущает, волче? - хмыкнул Минг.
- А что еще должно?
- Где северное сияние, серый?
- Да мне-то что, - зевнул, оскалив розовую пасть, волк. - Ну нет и нет. Но будет же рано или поздно…
- Для нас критично.
- Ваще не мои проблемы, - сухо подытожил волк, устремившись к новой партии «туристов», судя по всему, румынских вампиров.
Бабу Ягу мы прошли без особых проблем, она просто сказала, что ей некогда, у нее избушка-де на сносях и умчала куда-то на ступе.
Каких-то минут сорок пешкодралом через тундру, и вот оно… святая святых. Дуб зеленый.
Ночь. Луна. Море… Хотя вообще по людским меркам вроде бы как был день. Дичь какая-то…
- Так, - нахмурился Минг. - Ты посиди тут пока… Я белки не вижу. Пойду уточню, куда она, дрянь нахальная, ускакала. Только обещай ничего не трогать и никуда не уходить. Тут все вообще не так, как у людей. С непривычки это пугает.
- Хорошо, - пообещала я.
- Можешь пока в море поплескаться.
- Ладно.
Обретя обычный облик русалки, я с наслаждением разлеглась в корнях огромного дуба. Вода омывала его корни, тут было тепло, дремотно и уютно. Необычайно хорошо. Луна такая красивая… Аж петь хочется… почему-то. И непременно дуэтом. Распустив при этом волосы.
Откуда-то сверху на корень прыгнул огромный пятнистый котище и уставился на меня глазами-плошками.
- Мяу! - выразительно произнес он.
- Хороший котик, - похвалила я, неспешно пересыпая песок из руки в руку.
- Мяу! - еще более требовательно произнес кот.
- У меня нет еды, блохастый, - усмехнулась я. - Прикинь, под чешуей я мышей не ношу.
Кот сделал большие глаза и осторожно потрогал лапкой золотую толстенную цепь.
- Мяу-у-у-у… - неожиданно тоненьким голосочком жалостливо мяукнул он.
Приглядевшись, я поняла, что кот прикован к цепи, как сторожевая собака.
- Ты хочешь, чтобы я тебя отстегнула? - догадалась я.
- Мр-р-р… - принялся потираться об меня кот. - Пр-р-р-р…
Я принялась отстегивать кота, пока тот самозабвенно мурлыкал и мяукал, все наглее и наглее потираясь о мой рыбий хвост, постепенно поднимаясь к груди.
Когда кот оказался полностью свободен от своих оков, он достал откуда-то из-под камней золотой лорнет, внимательным образом меня рассмотрел в него и неожиданно бойко заговорил приятным хорошо поставленным баритоном:
- Василий. Я. Вот. Кот ученый.
- Мингжу, - представилась я, поудобнее укладываясь на корне.
- А я вижу. Ну что, залезай на ветвь. Тебе подсобить или сама справишься?
- Зачем мне туда залезать? - не поняла я.
- А ты что, не по распределению, что ли? У нас прежняя русалка свинтила, кто на ветке сидеть будет? Положено. Залезай, говорю. Или сначала Лешего позвать, чтобы всё чин по чину?
- Зачем мне твой непонятный Леший? У меня жених есть…
- Милочка, - зацокал кот, опуская лорнет. - Что ж ты мне врешь… нет у тебя жениха. Муж есть, четко вижу. А всем остальным… ну мое почтение. Пусть другую русалку ищут.
Я захихикала.
- Че ржешь, - обиделся кот, распушая хвост. - Я правду говорю. Я кот ученый.
- Нету у меня никакого мужа, - принялась вытаскивать гребень из волос я.
Разговор с этой пушистой тварюгой с наглой мордой меня не на шутку рассмешил. Распустив волосы, я с наслаждением потрясла головой.
Кот плотоядно облизнулся.
- А это хорошо, что ты свободных нравов, рыбонька. Даже не знаю, какой голод меня сейчас больше одолевает, если честно: физический или сексуальный. Как рыба ты вкусная снизу, а как девушка ты аппетитных форм сверху… вот же засада… А я же сейчас кот, да? Так и что мне предпочесть?
- Ты обалдел? - возмутилась я.
Кот, видимо, сделал выбор. Люто взревев, он принялся бегать вокруг себя противусолонь, гоняясь за хвостом. А потом на месте кота оказался зеленоглазый юноша с синими волосами и крайне блудливым взглядом. Парень схватил лорнет и снова придирчиво меня рассмотрел сквозь него, а потом щелкнул пальцами, сменив облик.
- Офигеть! - восхитилась я. - Серьезно? Ким Техен из «BTS»? Щелк, и всё?
- Ким Техен - это кто? - принялся рассматривать себя в воде юноша. - Я Василий, я ж представлялся вроде… а, ну да. У рыбок же память на пять минут… Ну… мне нравится эта морда, надо признать. Довольно симпатичный образец, я его запомню. Ну так че там… это… я голодный… мяу-у-у…
Юноша облизнулся.
- Очень голодный, - доверительно признался он. - И раз уж ты свободных нравов и не по распределению, что весьма удобно, потому что не «настучишь» моему непосредственному начальству за маленькие шалости…
- А ты прямо любой облик можешь принять? - перебила его я.
- Тебе критична морда? - задумался Васька. - Ну давай подберу что-нибудь другое, раз так.
В ход опять пошел золотой лорнет. После непродолжительного рассматривания и щелчка передо мной стоял абсолютно голый Бэй собственной персоной. Я занервничала.
- Убери его! - визгливо произнесла я, отползая в сторону моря. - Срочно… убери!
- Интересная реакция, - удивился Васька. - Ну ладно… давай ни вам, ни нам… что-нибудь абстрактное, чтобы разрядить обстановку…
Щелчок, и передо мной прыгал трехмерный Крош из «Смешариков» с морковкой в лапах. Я расхохоталась.
- У тебя своеобразное чувство юмора, надо признать, - отсмеявшись, произнесла я.
