СОКОЛ (обиженно): Обижаете, шеф. Я — не Зяблик. Я — Сокол.
ШЕФ: О’кей! Что случилось, Сокол?
СОКОЛ: Шеф! Произведено нападение на шестисотый объект. На крыше нами было замечено несколько лиц кавказской национальности.
Нога Сокола скользит. Он вскрикивает.
ШЕФ: Сокол, Сокол? Что с тобой?
СОКОЛ: Ничего страшного. Это у меня крыша поехала.
Квартира бизнесмена. Все пышет коврами, люстрами, хрусталем и очень лаковой мебелью. Жена бизнесмена уже заканчивает дорисовывать лицо.
ЖЕНА: Что случилось, Мюмзик?
БИЗНЕСМЕН: Мамед начал войну. О’шит!..
Бизнесмен бледный. Он запирает на все засовы супербронированные двери, нажимает на кнопки. Из стен выползают решетки на окна. Все перекрывается, как в подводной лодке во время тревоги.
Бизнесмен приглушенным голосом говорит по телефону. Такой голос обычно у тех, кто считает, что их прослушивают. Им кажется, что если они будут говорить по телефону тише, то те, кто их прослушивает, не услышат.
БИЗНЕСМЕН: Алло! Олег Дмитриевич? Это вас беспокоит президент ассоциации евроазиатских банков развития. О’кей? Помните? О’кей! Олег Дмитриевич! Помните, вы насчет одного дела интересовались? Заказного. Я вам намекну, о’кей? Это Мамед! Вы поняли мой намек? О’кей? Кстати, я слышал, вы фонд создали. Помогаете ветеранам. Это я вам скажу — большой о’кей. Мы вам на этот фонд кое-что подбросим. О’кей? А с Мамедом надо кончать. Вы меня понимаете? Как только… Так сразу… Как говорят у нас, россиян: ноу проблем, о’кей… По факту! (Довольный, вешает трубку.)
Над дерущимися поднялось облако пыли. Ничего не видно. И только звуки ломающихся досок, крики выдают, что внутри облака есть какая-то своя жизнь.
Подъезжают на иномарках иностранные корреспонденты с фотоаппаратами. Со всех сторон пытаются сфотографировать драку. Один, самый активный, все время пытается заснять тетку со сковородой. Наконец он улучил момент, щелкнул ее. И тут же получил от нее сковородой по лбу. К нему подбегают другие корреспонденты Поднимают раненого. Тетка машет сковородой, кому-то достается по спине, кто-то отмахивается от нее фотоаппаратом. К золотозубой тетке присоединяются другие женщины во дворе.
ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА: Так их, Фроловна! Это они все спровоцировали!
ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА: Они по плану ЦРУ действуют! Им давно наш двор покоя не дает. Этому ЦРУ…
Перепуганные иностранцы забирают раненого и удирают со двора. Золотозубая тетка победно пишет мелом на задней стороне сковороды: «Дадим лордам по мордам!»
Из подъезда с грозным видом выбегают Зяблик в губной помаде и расхристанный Сокол. Направляются к ларьку с надписью: «ГРАНД-МИНИМАРКЕТ».
СОКОЛ (хозяину киоска): Где Мамед?
ХОЗЯИН: Не знаю никакого Мамеда. Давай отсюда, да?
ЗЯБЛИК: Ты, зверюга! Отвечай! Хуже будет. Где Мамед?
ХОЗЯИН-КАВКАЗЕЦ: Какой Мамед? Не знаю Мамеда. Слышал, да?
ЗЯБЛИК: Сокол, ты не прав. Я жил на Востоке. Пытался с ними по-хорошему. Еле жив остался. Восток — это дело тонкое. Смотри, как с ними надо. (Разбегается и каратистским движением бьет ногой кавказца по челюсти. Кавказец падает.)
КАВКАЗЕЦ: Ты, козел! Мамед из тебя петуха сделает.
ЗЯБЛИК: Понял? Сразу Мамеда вспомнил. Восток — дело тонкое.
СОКОЛ: А… Так ты все-таки знаешь Мамеда? Значит, ты нас обманул? Значит, и горшки ты сбросил? (Поднимает его за грудки.)
КАВКАЗЕЦ: Какие горшки? Ты чего, сдурел? Да?
СТАРУШКА: Молодец, сынок! Защити нас, стариков. Он мне давече минеральную воду продать не хотел.
КАВКАЗЕЦ: Отпусти… Да? Ты знаешь, кто я?
ЗЯБЛИК: Ты? Ты — лицо кавказской национальности. Извинись перед старушкой! Слышишь, что я сказал? Она — ветеран войны. Извинись, говорю! Молчишь? Не хочешь извиниться перед ветераном? Ну что ж… Восток — дело тонкое… А где тонко, там и рвется… Сокол, держи его чуть правее.
Снова разбегается и наносит кавказцу второй удар. Кавказец летит в груду ящиков. Зяблик и Сокол переворачивают киоск. На землю высыпается все содержимое: пиво, сигареты, зажигалки, солнечные очки, туфли, батарейки, банки с пивом, духи, платки, часы…
ПЕРВАЯ СТАРУШКА: Никитична, смотри! Вот тебе и минеральная вода сама подкатилась.
ВТОРАЯ СТАРУШКА (телохранителю): Спасибо, сынок. (Подбирает воду.) Спасибо, благодетель ты наш.
ПЕРВАЯ СТАРУШКА: Никитична! Возьми печенье. Скоро День учителя.
Кавказец выбирается из-под ящиков и убегает со двора, выкрикивая угрозы.
КАВКАЗЕЦ: У Мамеда в ауле брат Сумамед прошлый раз за такой киоск две деревни ваших зарезал.
Зеваки, которым надоело ждать взрыва, подбегают к киоску и начинают все подбирать. Примерять платки, часы, нюхать духи.
Кто-то из дерущихся замечает у себя под ногами подкатившуюся баночку пива. Оглядывается. Видит перевернутый киоск. Разметавшиеся вокруг него банки пива.
ОДИН ИЗ ДЕРУЩИХСЯ (кричит, что есть силы): Братцы! Остановись! Братцы! (Никто не обращает на него внимания.) Козлы! Пиво бесплатное!
Мгновенно наступает тишина.
ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ: Где?
ДРУГОЙ ГОЛОС: Вон!
Толпа, забыв про все, бежит к перевернутому киоску и начинает вместе с зеваками подбирать с земли все, что попадется под руку. Возня. Толкотня. Кто-то подбирает пиво, кто-то жевательную резинку. Кто-то смотрит на водку.
ЖЕНЩИНА (кричит с балкона своему мужу): Гриша! Посмотри, нет ли там хорошего ликера? У нас вечером гости будут. Да поворачивайся же ты! Тюфяк постельный…
Кто-то выудил одну туфлю. Примерил. Ищет вторую. Тем временем двое уже не на шутку сцепились из-за бутылки ликера.
ПЕРВЫЙ: Я первый на нее глаз положил.
ВТОРОЙ: Нет, я.
ЖЕНЩИНА (с балкона): Не уступай ему, Гриша. У нас вечером гости.
Телевизионщики разворачивают камеры.
РЕЖИССЕР (оператору): Снимай, снимай скорее. Это же мародерство! Как же нам сегодня повезло! И драка, и мародерство! Какой восхитительный фрагмент для «Новостей»! Только смотри, чтобы я в кадр не попал. А я пока пива всем наберу.
Гигант примеряет куртку, которая ему безумно мала.
ФЕДОР (случайно оказался рядом с Гигантом): Она тебе мала.
ГИГАНТ: На халяву мала быть не может.
Батюшка подходит к дворнику и присаживается рядом с ним на бревне под деревом.
