Однако в России подобные словосочетания встречаются частенько: живой труп, горячий снег, умный дурак, магазин «Хороший», маленький «Супермаркет», порядочный депутат…

Все страны завидуют российским праздникам. Они сыплются из календаря, как горох: День милиции, День Советской Армии, Международный женский день… О нем знает только наш народ. И не важно, что день — женский, поздравляют все и всех.

— Алло! Степан Федорович! Поздравляю тебя и твою жену с праздником 8-го Марта!

— А меня с чего? Я ж не баба…

— Баба не баба, а деньги берешь как порядочная… Сам знаешь кто!

День ПВО. Пост… 1 апреля — День нашей экономики. День космонавтики. День рождения вождя пролетариата… Пасха! Святейший праздник на Руси. На крестный ход собирается вся тусовка. В этот день даже руководители бывшей партии, они же — нынешнего правительства, по церквам подсвечниками работают. Причем так усердно крестятся, что через каждые полчаса меняют руку. После чего жмут руку митрополиту и целуются с ним привычно затяжным православным трехкратным коммунистическим поцелуем!

Крестный ход незаметно для всех переходит в первомайскую демонстрацию.

— Как, вы опять к нам со своим делом? Кто же будет работать, если завтра День трудящихся!

И хотя уже давно нет ни солидарности, ни трудящихся, праздник отменить нельзя. У народа — рефлекс. Некуда будет слюну деть. Праздник отмечается по-пролетарски: водочка, селедочка, огурчики, помидорчики… Первая зелень, первые митинги, первые кулачные бои и старинная русская народная забава «стенка на стенку»…

В этот день даже наши милые старушки бодро выползают из своих домов с флажком под мышкой и кирпичом под юбкой. На праздничную встречу с ними правительство обычно посылает конную милицию. Но наши старушки закалены Днепрогэсом и Магаданом. Прошлым Первомаем три старушки избили двух десантников. Праздник солидарности удался на славу!

— Простите, вы сказали: прийти после праздников. А не могли бы уточнить, после каких?

— Но вы сами судите… Потом еще День радио, День Победы, Троица… А потом лето!

Верно. Лето для нашего человека — один большой праздник: День рыбака, День медика, День речного флота, День морского флота, День воздушного флота… День взятия Бастилии… Потом — годовщина Августовской революции 91-го года. Пока последней удачной…

Наконец, главный праздник сегодняшней демократии — День независимости. Гуляют все как в последний раз, с предощущением очередной революции на носу. Хотя никто и не понимает, почему так называется праздник: День независимости. Кто не зависит? От кого не зависит? На самом деле все просто. В этот день мы выбрали нашего президента. А «независимости» потому, что с тех пор, как мы его выбрали, от нас с вами уже ничего не зависит.

Осень — во всех странах пора грустная. Но только не у нас: День учителя. День автомобилиста, новый праздник — День пожилого человека. Кому из наших руководителей, после какой пьянки пришла в голову мысль не пенсии старикам поднять, а день им определить?!

Кроме того, разрешили официально праздновать еврейский Новый год. В этот обычно моросящий сентябрьский денек все больше русских, желающих выпить, чувствуют себя евреями.

Наконец, еще один новый праздник — День породненных городов. В этот день братаются похожие друг на друга города из разных стран. Например, Воронеж — Брюссель. Или Венеция — Малоярославец. Венеция — на воде, и Малоярославец тоже не заасфальтирован.

Конечно, главный праздник всея СНГ — 7 ноября. День памяти празднования годовщины Октябрьской революции.

Столы снова ломятся от блюд, душа — от светлых воспоминаний о темном прошлом. Опять слюна! Опять водочка, огурчики, селедочка, коньячок с пивом — любимый народный напиток, дольше в организме держится. Женщины с утра опять стругают салаты в тазики. Потому что, если на столе нет тазика с салатом, у нашего человека нет и праздника. Днем — салат. Вечером — салют.

Тяжелее всего депутатам. Они, помимо всех календарных праздников, еще отмечают у себя в Думе дни рождения каждого из депутатов. Их там триста шестьдесят человек!

А еще — дни городов, презентации…

Презентация — любимый праздник «совсем новых русских». Слово «презентация» никто не понимает. Тем не менее проводят презентации всего, что под руку попадется: магазина, киоска, котельной, сарая, конуры… Нового фильма, новой книги, новой жены…

На презентацию обычно, как на Пасху, снова собирается вся тусовка Тусовка — это члены правительства, артисты, бандиты с пуленепробиваемыми крестами и бизнесмены с телефонами и барышнями, которые выше своих кавалеров, даже если те стоят на своих кошельках с вытянутыми телефонными антеннами. Называют эти девушки себя гордо: моделями!

— Вы девушка?

— Нет, я модель.

— Простите, я в Авиационном учился. Вы модель чего? Ах, человека!

И еще в каждой тусовке непременно должны участвовать священники. Теперь без них ни одна тусовка не обходится. Всякую тусовку они сначала освятить должны. Священники тоже «крутыми» стали: под рясой — джинсы, «Мальборо», пейджер и пистолет.

На одной презентации подхожу к очень «крутому» епископу. Он в предыдущем конкурсе красавиц председателем жюри был. Перед конкурсом всех красавиц освятил. Подхожу к нему, а он на «а-ля фуршете» поросенка ест. Хотя на дворе — пост. Я ему говорю:

— Владыка! Россия-то — на посту!

Он на меня посмотрел и отвечает:

— Да храни ее Господь!

И куском поросенка на вилке меня перекрестил.

Поэтому давайте выпьем, господа, за нашу матушку Россию! Сегодня такой день! День рождения Клары Цеткин по туркменскому календарю…

— А вам что, гражданин? На этот раз серьезное дело? Какое? Жена рожает? Ну что вы опять не вовремя! Рождество на носу! В роддоме уже никого нет. Пускай потерпит, пока праздники кончатся. И вообще, молодой человек, послушайте моего совета — не время сейчас рожать, не время!

Я раньше думал, что про нас ничего не понимаю, я все время говорил: этого не понимаю, того не понимаю. Прошло время, и сейчас я понял, что это они — на Западе — про нас ничего не понимают.

Немцы… Аккуратные, работящие… Профессионалы надежные. А не понимают, почему они — худые, мы — в два раза толще. Тем не менее они нам гуманитарную помощь посылают. Неужто в качестве компенсации за то, что мы их в войне победили?!

Да бог с ними, с немцами! Израильтяне вообще самыми хитрыми в мире считаются. А тоже не понимают, почему их родной Израиль за последнее время так резко нищать начал. Слава богу, никто не понимает, что, если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством дружить начинаем. Гонку вооружений с нами они кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.

У них ни у кого денег не хватит с нами дружить.

Но самыми непонимающими американцы оказались. Правда, когда дело касается других стран, они всё понимают. Например, дали американцы какой-нибудь стране кредит и потом выжали ее до состояния сухофрукта. И все страны слушаются американцев, как коммерческие ларьки рэкетиров.

А с Россией непонятно. России дал деньги — и что? И не то чтобы с процентами… Хорошо хоть один процент этих процентов обратно получить. Но непонятно — как понять, — с кого?!

Бедные американцы — за компьютеры. Что делать? Как быть? Компьютеры тут же выдали: развалить Россию, сделать ее нищей, голодной. Наняли агентов влияния.

Всё сделали согласно плану. Опять не понимают: как у нищей, голодной России столица Москва — самый дорогой город в мире? У «бедных» американских миллионеров уже не хватает денег питаться в наших ресторанах. Они пошли по блинным, пельменным, рюмочным и беляшным… А по валютным ресторанам одни наши «голодные» всё съедают.

Американцы — снова за компьютеры. Следующий план разработали: надо девальвировать рубль! Тогда Россия точно развалится. Наняли агентов влияния. Девальвировали! И опять ничего понять не могут. Каким образом в результате девальвации рубля в России наличных американских долларов стало больше, чем в Америке?! Удивляются: у нас, мол, в Америке такого количества наличных долларов нет. Почему? Потому и нет, что они все у нас. Экономисты наши нынешние в уме прикинули: если мы все в России наличными долларами скинемся, у нас за такие деньги Клинтон будет в подземном переходе играть на саксофоне.