А сам думаю: мама уже не верит в государственное мышление государственных работников, правда, она еще верит в священнослужителей. Это все-таки здорово! Я не буду переубеждать ее. Мне не хочется рассказывать ей, что Церковь торгует сигаретами, имеет таможенные льготы на нефть, цветные металлы и что проверять их боится даже налоговая полиция — вдруг отлучат от Церкви.

Словно в подтверждение моих мыслей, кто-то из жен бизнесменов хвастается своей шляпкой, похожей на лист лопуха с гнездом для ворон наверху! Она с гордостью рассказывает телезрителям о том, что ее шляпку освятил ее личный друг-владыко, который эксклюзивно отпускает ее эксклюзивные грехи в своем эксклюзивном бутике-храме. и она рассчитывает поэтому на балу на один из эксклюзивных призов.

— Слава богу, что на этом балу хоть нет самого президента. — говорит мама.

Она верит нашему президенту, она постоянно приводит мне доказательства его преданности России. Мне тоже хочется ему верить, но я пока боюсь. Мне надо, чтобы сначала кончилась война.

2001–2005

В девяностые годы в Москве на различных предприятиях работало довольно много вьетнамцев. Это была самая дешевая в России рабочая сила. Так как во Вьетнаме жизнь еще беднее, чем в России, то, улетая к себе домой, они готовы были захватить для дома, для семьи даже украденные с завода или выкрученные в общежитии винтики, гайки, гвозди, инструменты… А поскольку их чемоданы на таможне тщательно проверяли, то старались распихать это все по карманам пальто. Таможня, естественно, хорошо знала их мелко воровские привычки, и, если вьетнамец улетал домой в пальто, это означало, что его подкладка увешана украденными «шпунтиками».

В то время в Шереметьево множество молодых вьетнамцев в своих сереньких пальтишках напоминали шныряющих из угла в угол мышек с испуганными заранее глазами. Наши таможенники вообще любят с иностранцами корчить из себя «Иванов Грозных». С вьетнамцами у них это получалось особенно удачно. Проверять их было особым удовольствием, как для кошек проведение кастинга мышек.

Во время осмотра очередной «мышки» таможенник, похожий на располневшего от зажиточной жизни кота, посмотрел на свою жертву и грозно приказал:

— Буду проверять все. Давай, загружай все, что у тебя есть, на ленту.

Сам же уставился в монитор. И вдруг видит, на экране проплывает скелет, причем скрюченный в форме зародыша — целый, вместе с черепом. У «кота» чуть усы не отпали от ужаса.

Оказывается, не очень хорошо знающий русский язык вьетнамец подумал, что таможенник решил посмотреть и его тоже, и сам залез на транспортер, свернувшись в позу эмбриона.

Надо отдать должное, таможенник быстро сообразил, в чем дело. Остановил транспортер так, чтобы «скелет» оставался на мониторе, и начал созывать всех своих друзей посмотреть на это чудо.

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом, 31 декабря, домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.

Пришла в зал VIP — дело было во второй половине дня, — а там, за регистрационной стойкой, сидит в «лоскуты» пьяная наша администратор. Как-никак 31 декабря! К тому же время послеобеденное.

Англичанка, естественно, возмутилась:

— Вы же пьяны!

Наша ей отвечает по-нашенски:

— Ну и че тебе-то?

— Я буду жаловаться!

— Кому?! Тебя проводить к начальнику?

— Да, проводите.

Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальник — в те же «лоскуты». С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.

Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:

— Как? И вы пьяны?!

— Я пьян?! — искренне вознегодовал начальник. — Да вы еще экипаж не видели, с которым полетите!

С испуга англичанка в тот день в Лондон не полетела и встречала Новый год в Москве!

Произошло это в обычной банальной российской глубинке. Парень познакомился с девушкой. Распалились пивом. Он ей предложил пойти к нему. После того как она согласилась, он ей признался, что вообще-то у него квартиры нет. Есть только гараж.

Она была нашей девахой. Не боязливой. Коня на скаку остановит, в гараж, если надо, пойдет.

Пришли в гараж. Для того чтобы гараж показался гостиничным люксом, пива они выпили недостаточно. Он предложил сгонять за водкой.

— Только если недолго. — предупредила она. — Я тороплюсь.

Парень оказался недоверчивый. А вдруг сбежит? На всякий случай запер ее в гараже. Сам же так торопился, что. когда перебегал через улицу, его зацепило капотом проезжающей машины. Слава богу, остался жив! Однако в реанимацию его отвезли. Продержали там дня три. Когда очнулся, вспомнил, что у него в гараже девушка. От таких воспоминаний отключился еще на пару деньков. Когда пришел в себя окончательно, позвонил другу:

— Выручай. У меня баба в гараже уже неделю сидит. Очень тебя прошу, заезжай ко мне, возьми ключи и выпусти ее.

Зря друг согласился быть спасателем! Деваха была не просто русской женщиной, а еще энергичной и по-нашенски упитанной. А там, в гараже, была лопата. Она уже трое суток ждала с этой лопатой в позе «девушка с веслом». Лишь бы кто-нибудь открыл ей дверь. И ей было все равно кто! Требовалось только одно: на чем-то или на ком-то сфокусировать накопившуюся за неделю не совсем положительную энергию.

В общем, друг попал в ту же реанимацию. Положили их рядышком. Лежат и ухохатываются над случившимся.

Правда, тот, который все «замутил», ухохатывался лишь до того момента, пока его не выпустили из больницы и он не вошел в свой гараж. Там помимо лопаты еще была отличная западная дрель. Все эти дни деваха от нечего делать развлекалась тем, что сверлила этой дрелью корпус машины — машина превратилась в огромный дуршлаг!

Поскольку эту историю мне рассказывал сам «герой», я его спросил:

— Ну, ты сделал какие-нибудь нравственные выводы из этой истории?

— Конечно, — ответил тот, не задумываясь. — Никогда больше не буду держать дрель в гараже!

Наши пацаны порой бывают значительно патриотичнее. чем политики. Одному из таких пацанов настолько осточертело немецкое скупердяйство, с одной стороны, с другой — их постоянное хвастовство своими машинами, что он не выдержал:

— Что вы все время хвастаетесь — «Мерседесами»? Вон смотри, у меня «трехсотый». Но я могу, например, взять отвертку и дырок набить прямо в нем, понял?

Немец, естественно, возмутился:

— Ты не сделаешь этого. Я не верю. «Мерседес» — это же лучшая компания в мире!

Тогда хитроумный пацан предложил ему спор:

— На 1000 долларов, согласен?

— Согласен! — обрадовался немец, не веря в возможное унижение немецкой автомобильной гордости. Ему уже мерещилась заработанная на халяву тысяча долларов. Но он не знал наших.

Пацан залез на крышу своего «трехсотого» и со всей силы отверткой настучал в ней множество дырок. Немец побледнел, отдал 1000 долларов. Пацан поехал в автосервис и прорезал в этом месте люк всего лишь за 300 долларов!

Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: «Эй, ты, поди сюда». Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель-иностранец, желая его подозвать, помахал из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, с улыбочкой, как учили, помахал ему в ответ.