Наконец, главное условие для растущего богатства — сложить в одну кучу все деньги в доме и на них посадить китайскую ритуальную жабу — символ богатства. И каждый день этот символ целовать. Ты не подскажешь, Гена, как мою зарплату в кучу сложить? Короче, мы пошли в зоомагазин, купили жабу… Все деньги, что были в доме, по копейке разменяли, сложили пирамидкой, потом, как сказано: посадили жабу на эту кучу, и давай целовать. Месяц целовали. И ты знаешь, Гена, я вскоре почувствовал, что поцелуи стали взаимными. И только потом мы прочитали, что жаба-то, оказывается, имелась в виду китайская фарфоровая статуэтка. А жаба уже привыкла и без поцелуев не может. Да и мы, честно говоря, тоже!
Короче, Гена, я чё тебе звоню. Самое главное по фэншую — это желать друзьям добра. Я тебе по-доброму желаю: не приходи больше со своей к нам в гости! А если придешь и продолжишь мою просветлять, я все-таки подарю твоим детишкам пособие для продвинутых детей просветленных родителей «Занимательная микрохирургия глаза в домашних условиях, пока папа спит».
Трудное детство
Врач-стоматолог поставил пациенту зубы и просит:
— А теперь, чтобы нам убедиться, что все в порядке, прополощите, пожалуйста, рот и скажите: «Сколько стоит сегодня стог сена?»
Пациент: Что сказать, доктор?
Доктор: Сколько сегодня стоит стог сена?
Пациент: Откуда ж я знаю?
Доктор: Что откуда вы знаете?
Пациент: Откуда я знаю, сколько он стоит? А вам зачем надо знать, доктор, у вас корова?
Доктор: Нет у меня никакой коровы, просто как же вам это объяснить? Мне надо, чтоб вы внятно и разборчиво, так, чтобы я вас понял, произнесли: «Сколько сегодня стоит стог сена?» Ну?
Пациент: Доктор, с вами все в порядке? Вам помощь не нужна? Нет?
Доктор(начинает заметна волноваться): Со мной-то все в порядке, а с вами — не уверен. Давайте говорите!
Пациент: Что говорить?
Доктор: Сколько стоит стог сена. Сегодня. Ну?
Пациент: Я и вчера не знал, сколько он стоит. Я не понимаю, доктор, вы что, сеном торгуете? Как вам не стыдно? Вам вашего заработка не хватает? Вы бы еще стропы парашютные вязать начали.
Доктор(сдерживаясь из последних сил): Послушайте, я вам в последний раз говорю. Я сеном не торгую, у меня нет коровы. У меня даже в детстве ее не было. У меня было тяжелое детство! Я из детдома, понимаете? Из детдома я!
Пациент: Я не понял, вы мне что, угрожаете, доктор?
Доктор: Нет, я объясняю. Мне, лично мне, совершенно все равно, сколько стоит стог сена и сегодня и сколько он стоил вчера. Но это мне, лично мне надо, чтобы вы немедленно сказали: «Сколько стоит стог сена?» Причем сегодня.
Пациент: Доктор, вы сейчас сами поняли, что вы сказали?
Доктор(почти кричит): Я-то понял. А вот вы давайте говорите немедленно, почем сегодня сено?
Пациент: Почему немедленно? Оно подорожать должно?
Доктор: Господи, ты зачем послал мне этот шедевр кунсткамеры?
Пациент: Ну, хорошо, хорошо, не волнуйтесь так, доктор. А большой или маленький?
Доктор(удивленно): Что большой — маленький?
Пациент: Стог сена.
Доктор: Средний! Немедленно говорите, сколько стоит средний стог сена. Сегодня. Стог. Средний. Почем?
Пациент: Хорошо, я скажу. Только сначала вы мне честно, доктор, скажите, сегодня выгодно сеном торговать? Я-то, дурак, торгую кроссовками, а, наверное, надо сеном, да?
Доктор: Вы сумасшедший, как можно торговать сеном? Это — трава. Понимаете? (Кричит.) Трава! Травка!!! Понимаете?
Пациент: Еще как понимаю! Травкой как раз и можно сегодня торговать. Тем более если такими объемами.
Доктор: Какими?!
Пациент: Стогами! Клянусь, доктор, первый раз слышу, чтоб травкой торговали стогами.
Доктор: При чем тут травка? Я вам про сено говорю, понимаете, сено!
Пациент: Ну вы извращенец, доктор! Сено курите?!
Доктор: Это вы — извращенец! Вы единственный пациент, который отказывается сказать, почем сегодня трава. В смысле травка. То есть сено!
Пациент: А что, все вам говорят, почем оно?
Доктор: Да!
Пациент: Во времена пошли, народ стогами траву курить начал… А у меня к вам встречный вопрос, доктор: вы пару кроссовок у меня не купите?
Доктор: О боже! Скажите честно, вы придуриваетесь?
Пациент: Да, придуриваюсь. Вы думаете, я сразу не понял, что вы хотите? Вы взятки берете! Это нормально. Но меня возмутили размеры этой взятки — стогами!!!
Доктор: Боже, нет сил. Идите отсюда. Или я заберу свою работу обратно!
Пациент: Нет уж. Теперь я не уйду, пока вы у меня кроссовки не купите. Хотя бы одну штуку. У нас, доктор, сейчас скидки — кто купит одну кроссовку за 250 долларов, вторая — в подарок!
Доктор: Вон, вон и еще раз вон!!!
Пациент выходит. Рядом с кабинетом сидит другой пациент.
Первый пациент: Извините, а вы можете сказать, сколько сегодня стоит стог сена?
Второй пациент(сильно шепелявя): Жаплосто! Школько шегодня штоит штог шена.
Первый пациент: О-о! Еще один придурок! Может, сегодня магнитные бури? Ну, этому экземпляру доктор долго будет объяснять, что у него было трудное детство.
Российский допинг
Сразу после распада Советского Союза у меня мелькнула мысль: «Как же мы теперь будем побеждать в Олимпийских играх?»
Во время Олимпиады в Греции Россия действительно отстала от Китая и Америки по золотым медалям. Но, во-первых, не намного. Во-вторых, если к российским медалям прибавить медали, завоеванные спортсменами из бывших советских республик, то американцы останутся далеко позади. А если приплюсовать награды тех русских спортсменов, которые стали призерами, выступая за другие страны, скажем, за Израиль? Или русскоязычных казахских немцев из сборной Германии? Или детей брайтоновских и сиднеевских эмигрантов с именами Джон и Сэм вместо Ивана и Семы? Шутка ли, даже у американского пловца, завоевавшего пять медалей, дедушка оказался одесситом с Дерибасовской! Это ли не успех нашей спортивной советской генетики!
Лично меня охватывала неподдельная гордость, когда два боксера, их тренеры и судья на ринге разговаривали и ругались друг с другом по-русски!
Наконец, к этому списку можно приплюсовать еще тех олимпийцев-победителей, которых воспитали по всему миру бывшие советские тренеры, уехавшие из России! Если это все проанализировать и просуммировать, то получится, что почти все медали наши!
Невольно напрашивается вывод: для талантов и спортсменов Россия настоящая — плодородина.
Занять столько призовых мест, живя в стране, где с момента развала Советского Союза не было построено ни одного стадиона, где детские площадки во дворах родители собирают из фанерных ящиков, искореженных досок, кусков ржавой проволоки… где бассейны с застоявшейся, почти болотной водой и бескондиционерными раздевалками. Где полуразвалившиеся дворцы спорта отданы под шоу-бизнес и автосалоны. Где на стадионах, словно турецко-китайское иго, раскинулись шатрами и киосками полувосточные рынки. Где главный символ спортивной гордости России — Лужники — народ прозвал — «Нужники»! Где спортивные школы сдаются в аренду под залы игральных автоматов и дети накачивают мышцы джойстиками. Где родители недоедают, чтобы учить детей, будущих наших чемпионов, в дорогих спортивных секциях. При этом причитают: «За что мне Бог послал такое наказание — ребенка-вундеркинда?»
Да, наверно, мы бы получили гораздо больше медалей, если б в олимпийские виды спорта включили стрельбу из рогатки, борьбу с однорукими бандитами, взламывание чужих сайтов на время, обворовывание квартир через форточку с препятствиями и. конечно же, толкание речей!
