Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили — лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.
E-MAIL № 4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Если в ближайшие дни ветер не переменится — нам конец! Вчера у нашего сержанта от этого запаха так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов. На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у Сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая доктрина — антисовковая — устарела
E-MAIL № 5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой «Макдоналдс». А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. Мы же простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что. если бы не было иракцев, мы бы давно их победили
E-MAIL № 6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон химзащиты. Он нас и выручил: не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска в него геройски вошли!
E-MAIL № 7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Мы их узнавали по усам. Украинцы вообще захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот.
Президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — Америка — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое! Он так и сказал. Америке нужен мир. Весь мир! Поэтому скоро понесем его в Северную Корею. Сержант объяснил нам, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но к войне с нами она еще не готова, туда пока не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня).
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты. Он попытался у нас отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату. Сказали: «что в Ираке добудете, то и ваше». Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американским миротворцем — героическим разносчиком демократии!
Адреналин по-русски
На берегу Амура под Хабаровском мужики принимали баню. Настоящую, русскую. С вениками. В отличие от людей западных наши любят, чтобы все было ядрено. И пар, и выпивка, и закусь, и веники можжевеловые чуть ли ни с колючей проволокой для адреналина. Но и это все показалось им недостаточным. Тогда один из них предложил: «Давайте прямо из парной выбегать и нырять в крапиву. Говорят, очень хорошо выводит шлаки». Идея понравилась. Первому же нырнувшему в кусты сильно обожгло крапивой лицо. Тогда кто-то из них предложил для безопасности надевать на головы ведра. И вот где, как только у нас, трое мужиков могут с разбега из парной нырять в крапиву в ведрах на головах.
Один из них с таким энтузиазмом разбежался от парной, что ударился ведром об камень в зарослях. Ведро погнулось. Снять его сами поддатые побоялись. Вызвали «Скорую помощь». Отвезли пострадавшего в больницу, где ему помятое ведро, конечно, сняли, но, главное, в истории болезни записали: «Голова в инородном теле».
Сумасшедший дом Вселенной
Всё смешалось в нашем земном доме. Всё перепугалось…
Лучшие джазисты — белые.
Лучшие гольфисты — черные.
Лучшие гонщики в «Формуле-1» — финны!
Земля превратилась в сумасшедший дом Вселенной!
На Нобелевскую премию выдвигают за изобретение «Виагры».
В Китае — капитализм под руководством коммунистической партии.
В России — диктатура демократии.
На самой популярной долларовой банкноте написано: «Мы тебе доверяем. Господи!» Удобно! Господь и доллар — «два в одном».
В Иране сожгли чучело Колумба.
Кубинцы умоляют Фиделя Кастро баллотироваться на вторые 50 лет!
Американцы гордятся тем, что они разгромили Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!
Такое ощущение, что у человечества сбилась программа!
В Украине появились новые украинские фамилии: Миколазабийстрилку, Тарасворуйгаз…
Страны Балтии переписывают историю. Латыши утверждают, что Россия в древности еще отделилась от Латвии. А все языки произошли от латышского, потому что первый человек на Земле был латышом! Его звали Адамс.
Литовцы не согласны. По их данным, первого человека звали Адамкус.
Армяне оскорблены. У них есть все доказательства, что первым человеком на Земле был Адамян. И, если понадобится, они могут представить живых свидетелей этого события.
Однако более всего программа сбилась у человечества российского.
Где диетологи толстые.
Где косметологи в прыщах.
Экономикой занялись юристы, которые, судя по всему, страной не руководят, а по привычке ее приговаривают. Причем не просто приговаривают, а к высшей мере наказания. Только они могли продать бывшие государственные заводы иностранным инвесторам так, что остались этим инвесторам должны.
Все, все спуталось! Поэты торгуют, ученые и академики водят маршрутки, артисты потянулись в бизнес, бизнесмены открывают бутики своим женам, чтобы они тоже уставали. Те гордо называют себя бизнес-леди, при этом путают доход с прибылью.
Дети в школах учатся прятаться от ядерного взрыва между партами. В детских садах на ночь остается воспитательница, чтобы на случай, если появятся террористы, она их прогнала. Ей для этого разрешено пользоваться шваброй.
Молодежь более не мечтает о космосе и авиации. Самые романтические вузы — финансово-экономические… Летчики и космонавты уступили место менеджерам, брендистам, дилерам, импрессарио, олигарх-френдам…
Старушки на рынках и те назначают цену на картошку в зависимости от дневного индекса Доу — Джонса. При этом называют его Даун Джонсом.
— Почему, бабуся, у тебя сегодня такие дорогие семечки? Дороже, чем вчера?
— Так ведь, милый, баррель подорожал!
Евроремонт в сумасшедшем доме!
Кофе — без кофеина. Пиво — безалкогольное. Депутаты — без образования.
Власть успешно борется только с пенсионерами.
Армия стала опасна только во время маневров. Особенно для тех, кто живет в районе этих маневров Напасть такая армия ни на кого не может. Ведь чтобы напасть, надо бежать. А современный бегущий генерал — это хряк в балетной пачке!
Природа и та взбесилась! Гольфстрим уже не понимает, куда ему течь. Дикие утки не улетают на юг, вразвалочку топчутся по помойкам. Коты орут круглый год. Моль питается средством от моли. Православные храмы реставрируют турки. Ёлками перед Новым годом торгуют кавказцы. Спонсор спортивных соревнований — пиво! Воду с приятным запахом называют туалетной. Любимый народный праздник — Старый Новый год! Футбольные болельщики, каждый раз болея за сборную, верят, что наши ребята еще смогут победить за 37 секунд до конца матча, даже если счет 6:0 не в нашу пользу.
