Значит, так. Дорогие ученые! Есть в Индии (Индия — это страна такая) люди такие специальные, йоги называются. Люди необычные: они физкультурой, и зарядкой, и особыми позами себя до того довели, что просто ужас! На такого йога грузовик наезжает, стоит полчаса, а йогу хоть бы что. Все равно что муха на него наступила. Или йога закапывают в землю на пару лет, потом достают, а с ним ничего. Он как новенький. Но вы. наверное, про это сами слышали.

И все эти йоги на разные разряды делятся, как у нас рабочие. Высший — это седьмой, а похуже йог — так второй разряд у него. И всех-всех йогов уважает народ. Здороваются с ними там, колбасу разрешают брать без очереди. Только им, этим йогам, колбаса совсем ни к чему. Он травинку съест — и сыт три дня. У них теория такая: не важно, что есть и сколько, а важно, как пережевывать. Чем дольше пережевываешь, тем полезнее получается.

Так вот один наш там у йогов был и учился. И выучился, тоже йогом стал. Он даже там седьмой разряд получил. Самый высший. А за что? Он позу новую придумал. Это большая редкость. Поза такая, от которой трезветь можно. Ногу за ногу заложил, голову через себя, а руки кренделем и набок — непременно на траву, под березой. И сразу трезвым становишься. Правда, ихние йоги до его приезда не пили вовсе. А потом научились, видно, у него, раз им отрезвительная поза понадобилась.

И вот, уважаемые академики, я про позу эту узнал и решил попробовать. Выпил сто грамм, ногу за ногу и руки кренделем. Раз — и трезвый стал. Даже обидно. Еще раз попробовал — и опять. В голове шум, не соображаю ничего, а чувствую себя совсем трезвым. Так я ради науки всю бутылку перевел, а домой пришел как огурчик, всего один раз упал на лестнице два раза.

И тут меня осенило: если есть поза трезвости, должна быть поза выпиваемости. Такая: сел, посидел — и как будто кружку пива осушил. Еще посидел — и все культурно: домой на бровях пришел, а в вытрезвитель тебя забрать нельзя — от тебя не пахнет ничем. Вот в этом-то, разлюбезная Академия наук, и есть моя главная научная мысль, а проще говоря — ученая идея.

И я решил дело на научную основу поставить, энтузиастов заразить. Есть у нас на заводе один умелец-изобретатель. Ну, такой специалист он из чего хочешь спирт добыть может: из тормозной жидкости, из клея БФ, из гуталина даже! Он возьмет бутылку с клеем, вставит ее в токарный станок, как даст оборотиков, у него и выходит — спирт отдельно, а вся химия по краям. Его уж раз пять от смерти откачивали. Он собой ради науки жертвует. Всегда первый пьет. Ему памятник поставить надо за смелость, пока не помер он окончательно. Он сейчас тем занимается, что из бензина хочет спирт перегонять. Много бензина у нас на производстве идет он бесполезно на промывку деталей тратится.

Так вот я этого энтузиаста заражать стал. Сначала я выпил стакан, потом в трезвую позу сел. Встал и говорю:

— Видишь, я совсем трезвый уже.

— А с чего ты взял?

— А с того, что еще дня не прошло, а мне уже опохмелиться хочется.

Короче, заразил я его, и мы за поиски принялись.

Только мы трудимся вдвоем. Трудно нам: мы в науке ни бум-бум. У нас образование пять классов на двоих. Он два класса окончил, и я — один. И в одном классе мы по два года сидели. Нам бы научный институт придать в помощь. Мы такой подход придумали. Ведь у пьяного нос красный. Вот мы позу примем, допустим, «лотос» (это когда ноги перекрещены), и глядим — краснеет ли нос. А другой из нас в это время для сравнения — рюмочку, или сто грамм по-научному. Самое главное — узнать, что сильнее: поза действует или граммы научные. А это сложно, дорогая наука, так как мы чередуемся. И вот чего я хочу-то сказать. Я хочу пробудить общественность научную, то есть вашу. Профессоров там, академиков, учителей. Уж больно идея заманчивая. Ведь тогда никто деньги ни на водку, ни на вино, ни на портвейн розовый тратить не будет. А на коньяк тем более… Это тогда ж какая экономия во всей стране получится, то есть выйдет? Это ж новая жизнь начнется!

С трудящимся приветом. Ваш будущий сотрудник, а пока никому неизвестный фамилии Сидоров В. Ч.

Институтская лаборатория. Столы, стулья, кресла, паяльники. Молодой лаборант разговаривает по телефону:

— Алло, Сергей?.. Как дела?.. Еще не обедал?.. И на улице не был?.. Чем же ты занимаешься?.. Лодырь, бездельник! Одну задачку целый день решить не можешь! На уроке ворон считаешь. Ладно, говори условия!.. Так, мальчик собирал грибы… десять подосиновиков… В суп — ясно. Сколько отдал бабушке?.. Хорошо, как решу — позвоню. Учи пока географию.

— Ну и сын у меня, — говорит он напарнику, — три часа задачку решить не может. Весь в мать!

— А что за задачка?

— Так, глупость какая-то. Один мальчик собирал белые грибы. Шестая часть оказалась подосиновики. Десять штук — сыроежки. Половину в суп. Надо узнать, сколько отдали бабушке.

— Ерунда, — говорит напарник. — Надо уравнение составить. Икс — это все грибы.

— Они иксов не проходили. Они с частями решают.

— Ну и что? Икс — это одна часть. А игрек — вторая.

— Они игреков тоже не проходили.

Подходит ведущий инженер:

— Что это вы делаете?

— Задачку решаем про грибы.

— Какие еще грибы? А ну пошли со мной!

Он ведет лаборантов к начальнику лаборатории:

— Сергей Сергеевич, у них установка не работает, а они грибы собирают.

— В чем дело? — спрашивает начальник.

— Это задачка школьная, про грибы, — говорят лаборанты и объясняют начальнику условия задачи.

— И что требуется узнать?

— Сколько грибов отдали бабушке.

— Неужели такую ерунду не можете решить?

— А вы сами попробуйте. Тут сыроежки все путают.

— Уши бы надрать этому мальчику. — говорит ведущий. — Не знаешь грибов — в лес не ходи!

— А давайте отдадим бабушке минимальное количество грибов, — предлагает начальник — три или пять. И с этого начнем методом подбора.

— Три гриба — ни то ни се, — возражает первый лаборант. — Из них ничего не сваришь.

— Так отдадим сыроежки, — говорит ведущий инженер. — И дело с концом!

— Сыроежки нельзя, — спорит второй лаборант. — Бабушка обидится.

— Так дадим ей подосиновики, — находит выход начальник. — Пусть это у нас подосиновикобабушки. — Он кладет на стол несколько скрепок. А это белые, которые в суп. Белобульонники.

На столе у начальника лаборатории включается селектор.

— Сергей Сергеевич, чем занят? — спрашивает руководитель КБ.

— Задачку одну решаем интересную.

— А что за задачка? Из цеха передали?

— Нет, она сама собой возникла. Про грибы. Один мальчик белые грибы собирал. Десять из них — сыроежки…

— Ты что, — кричит селектор, — про испытания забыл?! Тебе строгий выговор нужен. Немедленно зайди ко мне!

Грустный начальник лаборатории поднимается вверх, на второй этаж. Заходит к начальнику КБ.

— Послушай, — говорит тот, — мне сейчас внук звонил. Им тоже про грибы задали и про бабушку. Может, нам метод исключения попробовать?

— А чего тут пробовать? — говорит Сергей Сергеевич. — Позвоните теоретикам в расчетный отдел. Пусть они скажут. У них небось тоже дети есть.

— Ты думаешь?

Большой кабинет главного инженера предприятия. Конец рабочего дня. За столом — ученый совет. Выступает Сам:

— Товарищи, перед нашей организацией стоит большое количество вопросов. Нам приходится решать вопросы производительности труда, рационализации, вопросы улучшения качества изделий. Но есть одна главная задача, и, пока мы не решим ее, мы не можем приступать к решению всех остальных. Наша организация просто не сможет работать. Итак, слушайте условия: «Один мальчик собирал грибы…»

— Объясни, пожалуйста, почему ты уходишь из совхоза? Может, платят мало?

— Платят-то мало. Да не в этом дело.

— Может быть, работа тяжелая?

— Работа-то тяжелая. Да не из-за нее.