Она подумала и говорит:
— Нет. Так просто это не получится. Я вам должна испытательный срок дать. Мне посторонние мужчины больше нравятся.
Положительная сатира
В настоящее время появилось мнение, что сатира должна не только вскрывать недостатки, но и говорить о хорошем. То есть сатира должна быть положительной.
Я целиком согласен с этим. Да, сатирики должны вскрывать недостатки. Но это надо делать так, чтобы за каждым недостатком читатель мог увидеть по крайней мере два достоинства. Вот примеры положительной сатиры.
Растратчик
(Пример из деревенской жизни)
Шло колхозное собрание, и все хвалили председателя. Но вот на сцену вышел молодой парень — агроном. Он недавно вернулся из армии, и все поняли, что сейчас что-то будет.
— Вот вы все тут нашего председателя хвалите, — начал он. — А зря. Я вам про него всю правду скажу. Я вам глаза открою. Растратчик он. Детский сад построил — десять тысяч на ветер пустил! Плохо нашим ребятам было дома у телевизоров? Шоссе бетонное провел до города — опять деньги выбросил! Асфальт ему, видите, ли, не нравился! А нам, агрономам, до сих пор не может мотоциклы приобрести, и мы по старинке должны поля на мотороллерах объезжать! Безобразие это!
И собрание одобрительно загудело.
Видите, в рассказе, вскрывая один недостаток председателя, мы сумели показать, что люди в этом колхозе живут хорошо.
Более талантливый сатирик мог бы показать, что и в соседнем колхозе люди живут неплохо. А уж самый талантливый мог бы вообще выйти за пределы данной сельскохозяйственной местности!
Беспокойный покупатель
(Из области торговли)
— Безобразие! — возмущался в магазине один человек. — Второй раз захожу в ваш магазин и до сих пор не могу купить мебель для своей квартиры!
— Не волнуйтесь, — отвечал ему продавец. — В настоящее время у нас есть некоторые недостатки в работе. Сейчас у нас стали так много строить, что мебели на всех не хватает!
— Ах, я об этом и не подумал! — сказал покупатель. — А мне этого никак бы нельзя забывать. Ведь я же сам строитель. Каменщик. Вы уж на меня не сердитесь, пожалуйста!
И они пожали друг другу руки.
И в заключение этой маленькой беседы я приведу готовый рассказ, целиком построенный на принципе положительной сатиры. Он называется «Кузьма».
Кузьма
Директор завода был чрезвычайно расстроен. Еще бы — уже конец месяца, а план выполнен всего на сто восемьдесят процентов!
Он снял трубку и позвонил в проходную:
— Ну что, есть сегодня опоздавшие?
— Какое там! — ответила трубка. — Никого нет! На полчаса раньше люди на работу приходят!
— Безобразие! — стиснул зубы директор. — Еще один резерв производства исчерпан!
И он решил пойти в уютное заводское кафе и выпить там чашечку черного кофе, чтобы голова прояснилась.
За одним из столиков он увидел своего старого знакомого — заводского грузчика Кузьму. Когда-то они вместе начинали работать на этом заводе. Но он, директор, пошел в институт и стал инженером. А вот он, Кузьма, не пожелал расстаться с любимой профессией.
— Ты почему не на работе? — спросил у директора Кузьма.
— Да вот все думаю, как бы нам план перевыполнить, — отвечает директор. — А ты сам — почему?
— Да и я вот об этом все думаю!
И тут внимание директора привлекли какие-то праздные люди, прогуливавшиеся на территории заводского склада.
— Это кто же там без дела в рабочее время шатается? — спросил он у Кузьмы.
— Да это иностранцы. Приехали учиться рационально хозяйство вести.
— Так чего же они тут учатся, где у нас самый беспорядок? Шли бы учиться в цех, на поточную линию!
— Так не работает она, — отвечал грузчик. — Сборщики на работу не вышли.
— Неужто прогул? — перепугался директор.
— Почему? Просто учатся все в аспирантуре. А сейчас сессия.
И они оба замолчали.
— А ты знаешь, Кузьма, — сказал наконец директор, — план — это не главное.
— А что главное, товарищ директор?
— А то, что у нас есть такие замечательные люди, как ты, Кузьма, как я. Как наши прекрасные сборщики, которых нет. А план мы обязательно перевыполним! Верно я говорю?
— Верно, — согласился Кузьма. — Перевыполним. Не в этом рассказе, так в следующем!
И они разошлись по рабочим местам.
Сказка про канарейку
Один человек купил в магазине канарейку. Посадил канарейку в клетку и поставил эту клетку на окно. Пела канарейка превосходно — все окрестные воробьи слетались, чтобы послушать ее. А потом они рассказывали, как хорошо живется на воле, и в один голос жалели бедную канарейку.
Но однажды случилось так, что хозяин забыл запереть дверцу. Воспользовавшись этим, затворница выпорхнула в окно.
— Вот я и на воле! — пропела она. — Как здесь красиво! А кто вам дает корм?
— Никто! — радостно зачирикали воробьи. — Мы подбираем крошки на улицах!
— А кто вам ставит воду?
— Никто! — еще радостнее закричали они. — Мы пьем просто из лужиц.
— Фи! — пискнула канарейка. — Это мне совсем не нравится.
И она вернулась обратно в клетку. Но за то время, пока канарейка летала по улицам, она переняла несколько воробьиных колен. Это пришлось не по вкусу ее хозяину.
— Мне не нужна канарейка, — заявил он, — которая чирикает по-воробьиному. Она может лететь на все четыре стороны!
Что было делать бедной канарейке? Только и оставалось лететь обратно в магазин, чтобы ее снова продали какому-нибудь любителю певчих птиц. Но любители воробьиных песен, к сожалению, встречаются чрезвычайно редко. Вот потому и провисела бедная канарейка всю жизнь все в том же магазине. В отделе уцененных товаров.
Сказка про слона с большими ушами
В одном зоопарке жил-был слон. Обыкновенный африканский слон, ничуть не хуже и не лучше других.
Но однажды пришли люди, измерили его во всех направлениях, а потом сказали:
— У этого слона самые большие уши из всех слонов, живущих в зоопарках.
Слон сразу загордился.
— Вы слышали, — говорил он, — у меня самые большие уши из всех слонов, живущих в зоопарках!
И он потребовал, чтобы все это было написано на его клетке. С тех пор возле его вольера стало собираться больше всего народу. Еще бы, ведь это был не обыкновенный слон, а слон с самыми большими ушами! Даже очень важные люди — министры и послы — желали познакомиться с ним.
— Послушай, — говорили ему друзья, — в этом деле нет никакой твоей заслуги. Ты должен быть самым скромным и самым милым слоном из всех слонов, живущих в зоопарках.
Но хотя у слона были самые большие уши, он ни за что не желал слушать советы друзей. Недаром же ему давали лучшие вольеры, его снимали в кино, его избрали почетным слоном во всех зоопарках мира! Даже больше того — к нему был приставлен специальный человек, который мыл слона и ухаживал за его большими ушами.
Однажды этот человек перестарался. Он так сильно выполоскал уши слона, что они после стирки сели.
Люди стали удивляться:
— А почему этот слон занимает лучший вольер?
— Потому что у него были самые большие уши.
— Так то же были…
И слона отправили в общий вольер, к его старым друзьям. Но слон не хотел жить с друзьями. Он слишком привык к известности. Поэтому он ушел из зоопарка и стал бродить по ближайшим полям и ущельям. От бродячей жизни он скоро похудел, осунулся и вообще стал больше походить на верблюда.
Неизвестно, чем бы все это кончилось, если б к нему снова не подошли люди. Они побеседовали с ним, а потом сказали:
— Этот слон — самый глупый из всех слонов, живущих в зоопарках.
Отшельник сразу воспрянул духом.
— Слыхали, — похвалялся он. — я самый глупый слон из всех слонов, с которыми разговаривали!
