Словесная критика в той или иной мере всегда ставит под сомнение статус члена семьи. Особенно неэффективна и вредна критика в виде упрека, потому что любой упрек вызывает у человека не желание покаяться, а желание защититься и оправдаться.

Что же не критиковать? Да, лучше не критиковать. А как же правду говорить (да, надо ли ее говорить, вот ведь!)? Что есть правда для одного из супругов – ложь для другого и наоборот. О какой такой правде идет речь, если мы даже одни и те же слова понимаем по-разному, не говоря уж о целых предложениях? Что же есть правда о нас, которую мы не знаем, и которую нам так стремиться один из супругов донести, открыть глаза на самих себя? Утверждения типа: ты разгильдяй, ты плохой хозяин, ты неряха, ты не умеешь готовить, ты простак и т.д. – что это, правда о нас или критика нас? Что бы ответить на этот вопрос, надо выяснить, а зачем мы произносим данную фразу. Какую цель мы преследуем? Чтобы супруг стал лучше или нам было удобнее с ним взаимодействовать, т.е. для кого он стал лучше, – для себя или для нас?

Часто мы критикуем в ответ, тогда критика используется как защита от нападения. Мы критикуем, чтобы сделать больно, уколоть, поставить на место мужа или жену, на то место, которое мы определили, а не на то на которое он (она) претендует.

Если мы критикуем из чистых побуждений, что, вообще говоря, сомнительно, то давайте делать это как можно тактичнее. А когда мы делаем это тактично, то это называется уже не критикой, а доверительным разговором, когда оба муж и жена пытаются найти совместную правду, подведя ее под общий знаменатель. Приходится, к сожалению, признать, что никто из нас не является монополистом на правду. У каждого она своя.

(Ох- хо-хо, надо учиться доверять и молчать!)

Спасибо, но не надо

«Ценность» услуг. Это принципиальная и важная вещь в отношениях не только мужа и жены. Давайте под услугами будем понимать действия, которые мы выполняем для кого-то, в частности для супруга. Часто услуга бывает корыстной по схеме: ты мне – я тебе и наоборот. Бывают действия, которые мы хотим изобразить как услугу. Мы их выполняем для себя, а дело представляем так, что будто для него (нее). Загадка: мне нравиться чистый пол, а моему мужу все равно, для кого я его мою?

Бывают, конечно, бескорыстные услуги (оба-на, сама не верю в то, что написала, корысть, – она ведь такая разная, иногда так замаскируется, – не узнаешь!)

Проблема услуг имеет как минимум два аспекта.

Первый – «ценность» услуг в иерархических системах мужа и жены, как правило, разная.

Второй – мы часто хотим навязать другому то, что ему не надо.

Т.е., мы хотим сбыть не нужный или не очень нужный товар человеку и по высокой цене (возможны различные вариации, но совпадения редки: что бы и нужно было и по приемлемой цене).

Почему так? А потому! Вот мы долго и упорно развиваем в себе некоторые качества в соответствии со своей школой ценностей. Мы их выращиваем, лелеем, оберегаем, тратим на это много времени и сил. Любое же наше качество проявляется в наших действиях (а если не проявляется, то очень хочет проявиться, сдерживаться-то не больно приятно). И мы хотели бы, чтобы наши качества и действия другие люди ценили столь же высоко, как мы сами. Например, жена считает себя хорошей хозяйкой, она целый день наводит дома порядок, стирает, гладит, ну и т.д. и т.п. Вечером она встречает мужа с работы уставшая и, скорее всего, злая, ну может и не злая, но дерганная, ну может и не дерганная, но готовая ответить мужу как надо, если он скажет, что она весь день отдыхала! А мужу? А мужу и надо всего-то, чтобы у жены было хорошее настроение, а не идеально чистая квартира. Ага! Поняли?

Если бы наши обоюдные оценки совпадали, тогда были бы гармония и полное взаимопонимание. Ан, нет же! Совпадают, но не часто.

Логическим следствием различного оценивания качеств является присвоение себе права оценивать энергетические затраты другого человека на те или иные действия. Оценка практически всегда занижена.

– Сделай это, чего тебе стоит, тебе это легко?!

– Ну и сделай сам, если это легко.

С другой стороны нам кажется, уж мы сами не требуем за услуги чего-то большого, так ерунда: улыбка, искренние слова благодарности, похвала. Только лишь! Но как порой это дорого стоит! Если бы он (она) знал, как трудно благодарить, не чувствуя благодарности (а ведь знает, сам был в этой шкуре, но думает, что сейчас это не про него). В каждой конкретной ситуации мы пытаемся решить серьезную задачу: скрыть свое недовольство навязанной услугой и, главное, ценой за нее. Как отказаться от услуги и не обидеть человека? Как сказать – спасибо, но не надо?

Мы часто не оправдываем ожиданий друг друга, именно потому, что забываем, – другой человек не смотрит на мир нашими глазами, не меряет его нашей мерой. Он живет своими чувствами, и именно они определяют его реальность (а вы, может быть, думали, что его мысли?). В желании навязать свой мир другому человеку заложена масса потенциальных конфликтных ситуаций.

(Ох-хо-хо, надо учиться чувствовать и благодарить!)

Я тебе отдала свои лучшие годы

Физическое пространство. У него есть свои границы. Часто их нарушают и совершенно чистосердечно навязывают свое общество. Вот он я, любите меня и жалуйте, разговаривайте со мной, поглощайте мои эмоции, развлекайте меня. При нарушении границ нашего пространства поглощается одновременно два ресурса – энергия и время. Энергию, каким либо способом можно восстановить, время вернуть нельзя. Время это то, что мы берем друг у друга безвозвратно, время нельзя одолжить. Вот ведь!

Некоторые люди привлечение внимания к себе любимому даже не рассматривают как непрошеное вторжение в чужое пространство. Конфликтная ситуация возникает тогда, когда кто-то хочет получить нашей энергии и времени больше, чем мы готовы предложить. И дело не в том, – «жалко» нам этих ресурсов или нет, куда и зачем мы хотим их использовать. Мы желаем сами распоряжаться своим свободным или несвободным временем, мы желаем использовать свою энергию на решение задач, которые сами себе ставим. А как же семейные интересы? Встречный вопрос: что такое семейные интересы? Если под ними понимать удобное существование одного за счет другого, то такие интересы общесемейными можно считать только при одном условии – один из супругов сознательно дарит свою жизнь другому. Очень тяжелый подарок. Тот, кому преподнесли такой дар, становится заложником этого дара (нет, он на это не подписывался, конечно, сначала-то он был даже рад, пока не настала пора платить по счетам), он должен его оправдать, оказаться состоятельным в ответной благодарности. И вот если он не оправдывает такой великой жертвенности, то это расценивается почти как предательство. Вспомним расхожие фразы: я тебе отдала свои лучшие годы; я бросил учебу в институте; я сидела с детьми; и т.д. и т.п. И все ради чего? Ради неоправдавшихся надежд! Не наваливайте на человека ношу, которую он не может или не хочет нести.

Задача семьи не только в том, чтобы давать потомство, быть надежной бухтой, быть местом, где оденут и накормят, и по головке погладят. Семья должна создавать условия, благоприятные для самосовершенствования и реализации каждой личности, по крайней мере, не мешать, не быть обузой (да, уж, было гладко на бумаге, да забыли про овраги!).

(Ох- хо-хо, надо учиться дарить!)

Долгие разговоры по телефону

Ритм жизни, вредные привычки. У каждого человека свой биологический ритм. Если у супругов он совпадает или не сильно расходится, то это не вызывает проблемы. Трудности начинаются тогда, когда один из супругов «сова», а другой «жаворонок». Различное время активности мешает обоим супругам. Каждый из них считает свой распорядок дня лучшим, и пытается его навязать семье.

Часто конфликты возникают из-за вредных привычек. Супруг сам с ними не может или не хочет бороться и, по сути, навязывает их другому. Кого что раздражает, например, курение, разбрасывание вещей (носков или других штучек!), оставленная на ночь грязная посуда. Было, реально: муж, придя домой вечером уставший с работы, расстроенный тем, что не нашел чистой тарелки, выбросил грязную посуду в мусоропровод, всю, сколько накопилось за несколько дней.