А еще кого-то достают долгие разговоры по телефону. Список можно продолжить, результат один, – мы выделяем дополнительную энергию, чтобы мириться с чужими вредными привычками. Мы мужественно терпим, а когда терпение набирает критическую массу, происходит взрыв – конфликт.

(Ох-хо-хо, надо учиться воспитывать себя и терпеть!)

Кто кого должен содержать?

Деньги. Что нового есть добавить к тому, что и так набило оскомину? Когда их катастрофически не хватает (во многих семьях их не хватает всегда, не зависимо от достатка), нужно научиться их зарабатывать в больших количествах, или жить в соответствии со своими доходами. Когда деньги, приходящие в семью, не покрывают даже самые скромные потребности, провоцируются домашние разборки, кто виноват и что делать, кто кого должен содержать, кто будет распоряжаться деньгами? Это все вопросы больные. Каждая семья находит свой оптимальный вариант, его необходимо найти. Если денежные конфликты не исчезнут, может исчезнуть семья.

(Ох- хо-хо, надо учиться считать!)

Конфликт – это не всегда плохо

Как говорит Карнеги, – если судьба вам преподносит лимон, – сделайте из него лимонад. Какой же «лимонад» можно выжать из конфликта? Анализ конфликтной ситуации и поведение супругов в конфликте дает очень богатую пищу для размышления. Почему возникла конфликтная ситуация? Как можно было ее избежать? Что надо было сделать для смягчения конфликта? Какие качества надо воспитывать в себе, чтобы конфликт протекал пристойно, если уж он разгорелся? Вопросы достойные внимания и требующие ответа. А ответ и принятые решения и будут «лимонадом».

Конфликт очень энергоемкое взаимодействие. А уход от конфликта отнюдь не слабость или трусость.

Существует много способов избегать конфликтов. Самый простой и трудно выполнимый способ, – не создавать конфликтной ситуации, т.е. не навязывать свою волю. Если этого не избежать, то, видя большое сопротивление, лучше уступить временно или совсем отказаться.

Если нам навязывают волю, необходимо быстро сориентироваться (ха-ха, молодцы, кто это умеет делать!), насколько принципиален вопрос, и, исходя из этого анализа, сознательно принять волю другого, в противном случае спокойно и твердо сказать нет, с обоснованием своей позиции или без (особенно мне нравится «спокойно и твердо»!).

Если у вас, по каким-то причинам, сейчас не достает сил для отстаивания своего мнения, решения и т.д., временно уступите или создайте иллюзию, что уступаете (короче, – если не можете быстро сориентироваться и сказать спокойно и твердо, притворитесь дурочкой, дурачком притворяться не надо, жене простят, а мужу, ой, не знаю!). Одним словом, возьмите тайм-аут на подумать.

Уход от конфликта чреват тем, что проблема все равно останется нерешенной, и в потенциале будет содержать зерна нового конфликта. Но есть вероятность, что все само собой устроится к общему удовольствию, полагаясь на русское авось. Иногда приходится и вовсе сдаться, потому что наш «противник» заведомо сильнее, и сопротивление будет только выматывать силы.

Всем понятно, что любой уход от конфликта – это все равно, что наступить на горло собственной песне. Сделать это не всегда легко и просто, и если мы все же совершили этот героический поступок, то потребуем компенсации (не всегда вслух и не всегда сейчас). Мы ожидаем ее в любом случае, с какой радостью и желанием бы не подчинялись чужой воле (это секрет!). Разница в компенсации. Скажем, в виде похвалы, – какая ты хорошая, как здорово ты это сделала! Мы ждем, что на нас благодарно посмотрят, или улучшится настроение супруга, – а оно нам ох, как дорого. Т.е., в ответ на исполнение чужой воли, мы рассчитываем на получение положительных эмоций, которые нас подзаряжают, на хорошее отношение к нам, что сулит покой в доме и т.д.

Если подчинение чужой воле было сопряжено с внутренними протестами, уговорами, если оно вызвало у нас отрицательные эмоции, такое подчинение может оказаться бомбой замедленного действия. Задавленное, скрытое неудовольствие обязательно найдет выход.

Тогда пойдут другие компенсации. Возможна месть: создание такой ситуации, когда супруг (супруга) будет переживать те же неприятные чувства, что пришлось испытать другому. Если мы «справедливы», то достаточно такой же порции, как уж мы ее будем отмерять, никого не касается. Однако, для наказания и воспитания, палку можно несколько перегнуть. Пусть ему (ей) будет больнее, чтобы знал (знала). Подобного рода наказания и воспитания приводят к бесконечно длящимися конфликтами. Когда уже обе стороны не помнят, где лежит тот камень, с которого начался обвал.

Иногда компенсацией служит дорогое или запретное удовольствие. Разгуляться с друзьями, уехать на охоту или рыбалку, купить дорогую вещь, уйти в гости к подруге (надолго!). Весьма вредная компенсация – хорошо поесть.

«Завалить» поручение, – выполнить так, чтобы он (она) много раз пожалели о том, что его доверили, тоже своего рода компенсация, своеобразная месть. Жена разбила тарелку, – не хотела ее мыть, муж криво прибил ковер, – сегодня у него не было в плане заниматься этой работой. Кто-то забыл купить хлеб, потому что не хотел идти в магазин. Уступка так дорого может стоить, что лучше бы мы навязали свою волю себе!

Возможна компенсация в виде компромиссного решения: я сделаю так, как ты говоришь, но и ты сделай то-то и то-то. Если этот вариант устраивает обоих супругов, то он позволит избежать цепочки, состоящей из конфликтных ситуаций, уступок и компенсаций.

Если же конфликта избежать не удалось, то надо хотя бы постараться выйти из него достойно. Но как бы мы не вышли из конфликта, в любом случае необходим серьезный анализ того, как мы оказались в данной ситуации, чтобы не повторить ошибки в будущем. Это поможет лучше понять друг друга, возможно, выработать какие-то правила, определить границы, которые в общении друг с другом нельзя нарушать, больные места, каких лучше не касаться (и не наступать на одни и те же грабли раз за разом!).

Избежать разногласий в жизни практически невозможно, научиться выходить из конфликтной ситуации «мирным путем» можно. Старайтесь не навязывать свою волю (особенно явно и безапелляционно). Если же вам кажется, что это необходимо, сделайте это как можно тактичнее, осознавая при этом, что вы навязываете свою волю человеку, у которого есть всегда выбор: подчиниться вам или нет.

Не относитесь к разногласиям отрицательно. Раз они существуют, надо принимать их как объективную реальность, с тем отличием, что эту объективную реальность мы в состоянии изменить. Максимум доброжелательности, доверия, желания понять вторую сторону – половина дела. Перевод конфликтной ситуации в доверительный разговор, а не в выяснение отношений, – трудная, но выполнимая задача. Вторая половина дела – убедить в своей правоте супруга или пойти на компромисс, или уж сдаться, проиграть, уступить и подчиниться. Парадокс в том, что в семье чаще побеждает проигравший. Уступайте чаще, гасите конфликты, ищите мирные пути для разрешения разногласий. Будьте победителями и неважно, что о ваших победах знаете только вы.

Живите счастливо, живите с миром!