Когда двое начинают супружескую жизнь (может лучше сказать семейную, на сегодня словосочетание «супружеская жизнь» кому-то покажется несколько устарелым), разногласия не принимаются всерьез, они кажутся случайными и какими-то ненастоящими, они сглаживаются взаимными уступками, большой готовностью понять и простить, как-то оправдать позиции, мнения, поступки партнера по жизни. Пока в супругах есть желание создать положительный образ друг друга, построить своеобразный ряд Римана, подбирая такие слагаемые ряда из качеств личности, сумма которых даст удовлетворяющую характеристику любимого человека (хорошо так, добротно и, главное, заумно сказано!), пока сильны взаимное уважение и доверие, они будут избегать разрушающих конфликтов. Так и тянет, и хочется еще раз вернуться к фразе «создать положительный образ друг друга». Нам ведь кажется, что мы вполне объективны и отражаем то, что есть на самом деле, но получается так, что здание строим мы по своему проекту и из кирпичей, что сделали-то сами, эхма!

Если не делать анализа возникших разногласий, то частые несовпадения ценностей могут вылиться в неприятный вопрос: где были мои глаза (лучше уши, а еще лучше – глаза и уши), когда я женился или выходила замуж? Да, но секрет в том, мои дорогие, что этот вопрос обязательно возникнет, даже если анализ делать. А может этот пресловутый анализ еще и ускорит его появление? И действительно, – где? В период «цветы, конфеты и, возможно, театр, на худой случай, кино» акцент смещается на завоевание симпатии, а не на сам предмет завоевания. Но стоило ли копья ломать, если смеетесь не вместе и печалитесь врозь? Вот.

Но дело даже не в разногласиях. Разногласия сами по себе вызывают только конфликтную ситуацию, а конфликт создает желание одного из супругов навязать свою волю другому. Вот в этом-то основная проблема и есть, в этом навязывании воли основной корень и гвоздь. Как только появились на горизонте разногласия, а ты хочешь, чтоб все было «как я сказал», – вот тут-то пушечки и заговорят, шашечки замашут, а может, – и нет. Может, в этот раз пронесет, но не всегда ж так будет!

После того как муж с женой из пушечек постреляли, шашками помахали и помирились, при внимательном и отстраненном (лучше прямо холодном) рассмотрении ситуации, они могут, если захотят, найти исторический момент: с чего все началось (ту уж, извините, нужна радикальная правдивость обоих, есть много любителей переписывать историю!).

Началом конфликта, практически всегда, будет навязывание супругом своей воли другому супругу. Конфликта без навязывания воли не бывает (жирная точка). Осуществите попытку доказать обратное! Навязывание же воли не обязательно заканчивается конфликтом (и это внушает оптимизм). По правде говоря, здесь можно было бы и закончить разговор о супружеском конфликте. Все существенное уже сказано, дальше клубок разматывайте сами, если хотите. Но можно продолжить подробнее и с иллюстрациями. Только подробнее будет тяжело, потому, как мы вступаем на весьма зыбкую почву. А еще, наши исследования дилетантские, и это надо тоже принимать во внимание. А начнем с навязывания воли потому, что оно основной корень и гвоздь.

Навязывание воли.

Под навязыванием воли человеку предлагаю понимать широкий круг действий другого человека, группы людей или общества по определению того, что надо человеку думать, говорить и делать (самое тяжелое, если заставляют испытывать определенные чувства, «невыносимо, когда насильно, а добровольно – невыносимей!»).

Реклама, традиции, правила, условности, табу, наконец, законы общества, морали, если они не воспринимаются органически – это ни что иное, как навязывание чьей-то воли конкретному человеку. В семейных отношениях навязывание воли друг другу явление обычное (можно сказать, местами необходимое и полезное, кто это будет отрицать?), и проявляется, как в мелочах, так и по-крупному. Например, стратегически, в определении для мужа или жены линии поведения, образа мыслей, желаний, выбора друзей или подруг, стиля одежды, манеры говорить, формы прически, где работать и отдыхать, куда и как тратить деньги и т.д. А в мелочах примеры приводить не берусь, сами знаете, мелочи у всех разные.

Интересно, что навязывание воли не всегда осознается как теми, кто навязывает ее, так и теми, кому ее навязывают. Существует масса приемов создания иллюзии того, что муж (жена) принимает собственные решения и реализует собственную волю в каждом конкретном случае. С годами супруги научаются манипулировать друг другом незаметно, навязывать свою волю исподтишка, без драм и выяснений отношений (опыт потому что уже большой, а кто-то и без опыта умеет, – хоть ранний, но сильно умный, а у кого-то интуиция ого-го, это вообще беспроигрышный вариант). Особенно хорошо это удается женщинам. Еще седой Монтень заметил, что жена должна быть с мужем дипломатичной, а не искренней. Женщины – еще те дипломатки! Вот так.

Наведем уже, какую-никакую систематизацию процессам навязывания воли. Явное прямое навязывание воли происходит при осознании этого обоими супругами или при публичном (в качестве публики хватит мужа или жены, когда есть еще кто-то, ситуация может существенно осложниться, сами знаете) заявлении об этом одним из них. Неявное, опосредованное навязывание воли, не осознается обоими или хотя бы одним из супругов. Как видите, деление достаточно условное и туманное. Но надо же что-то взять за основу!

Прямое навязывание воли. Примеры (вот теперь, обратите внимание, пошло подробнее, но не научнее, зато с иллюстрациями):

Кто в доме хозяин?

Борьба за власть в семье – непрерывный, развивающийся конфликт, в который втягивается со временем все больше участников. Вопрос – кто в доме хозяин, кто глава семьи настолько важный и болезненный для некоторых пар (а может не для некоторых, а для многих?), что его выяснение традиционно входит даже в свадебный ритуал многих народов. Картинка с натуры. У невесты спросили:

– Кто будет главой в вашей семье?

– Конечно муж, только пусть он меня слушается.

Вот так просто и изящно решен этот вопрос! Он будет генерал, а она женой генерала. Он будет командовать армией, а она будет командовать командиром. Внешние приличия соблюдены, самолюбие мужа не страдает, а жена всегда знает, что делает. Но если что случится из рамок вон выходящее, – виноватый готов, это муж. Потому как он – глава и хозяин, ему и карты в руки (хотя их уже разыграли и козыри ушли).

Что же толкает супругов к борьбе за власть (то ли долг и ответственность перед собой и семьей, то ли самолюбие – ах, тонкие штучки и размытые границы)?

Как аргументируется сама претензия на роль главы семьи? Да очень просто:

– я мужчина, и ты должна мне подчиняться, будет все, как я скажу;

– у моих родителей (друзей, подруг) так, и у нас будет так;

– а что соседи скажут;

– я умнее и лучше знаю жизнь, я сильнее и т.д. и т.п.

Зачем власть, зачем послушание? Для определения и поддержания статуса каждого члена семьи, порядка и традиций, прав и обязанностей, для выявления тактических и стратегических целей, способов их достижения и прочего важного для всех членов семьи? Не происходит ли здесь подмены понятий авторитета родителей, необходимой иерархии в семье? Это важные и непростые вопросы. Но разговор, собственно, идет не о том, нужна ли власть вообще, а о борьбе за нее в семье. Эта борьба изматывает нервы, отнимает силы, здоровье, не дает полноценно решать основные задачи семьи и оборачивается часто семейной драмой. Пока выясняли, кто главный, не заметили, как дети выросли. И кем они выросли?

(Ох-хо-хо, надо учиться уважать и подчиняться!)

Все вперед и с песней

Лидер в семье. Если борьба за власть в семье идет по убеждению, то навязывание воли лидером осуществляется в силу его психологических особенностей. Лидер с большим трудом может побороть в себе желание быть всегда впереди, определять, куда и зачем идти, кого брать с собой, что бросить за ненадобностью. Поэтому все вперед и с песней, без рассуждений, но с благодарностью к тому, кто знает, как жить сегодня и завтра. А если в семье оба супруга лидеры, и оба знают, куда, как и зачем, то есть большая вероятность вообще не сдвинуться с места. Вместо реализации семейных целей семья погрязнет в выяснении, кто из лидеров лучше, кого надо слушаться.