Это не каприз — кризис возраста может настигнуть нас в любое время. Дайте партнеру возможность освоиться в новой роли, примерить на себя новый статус и понять, что роль дедушки или бабушки не делает его (или ее) старше.
Предложите супругу такие общие занятия и такие преференции, которые покажутся ему привлекательными. Кулинарные школы? Курсы рисования и керамики? Танцевальные студии? Сейчас выбор огромен!
В конце концов, вам же нужно будет чему-то учить внуков!
Проблема № 2
Жена, спасаясь от «эффекта пустого гнезда», предлагает мужу взять на воспитание ребенка трех-пяти лет из детского дома. Муж категорически против, а для жены это стало идеей фикс
Очень сложная история... Разбирая ее, взвешиваю каждое свое слово: как бы не навредить.
Как нормальный человек, я мечтаю, чтобы каждый ребенок из детского дома нашел свою семью. И, наверное, пара хороших людей в возрасте, когда они еще всё могут и уже всё понимают, могла бы стать для него лучшими родителями. Это мечта — попасть в такую семью. Взрослые, мудрые, спокойные люди, которые хорошо стоят на ногах и готовы вырастить еще одного человека, — сложно придумать родителей более подходящих, чем они.
Усыновителями, как правило, становятся люди в возрасте — после того как пытаются сами родить, потом переосмысливают свою жизнь…
Но решение о появлении в доме ребенка должно быть согласованным. Тем более ребенка из детского дома.
Может быть, читатели не ожидают от меня этого ответа, но я скажу: ребенок может стать поводом для развода. Если вы не приняли это решение вдвоем, если уговорили супруга и он, что называется, сдался, появление ребенка из детдома может разрушить ваш брак.
У маленького человека должны быть папа и мама, одинаково сильно в нем заинтересованные. И ваш партнер имеет право на собственное мнение.
Но! Вы точно так же имеете полное право доказывать ему свою правоту и находить все новые и новые аргументы. Например, в нашей семье весомый аргумент — «мне очень хочется». Мы не так часто им пользуемся, но если кто-то говорит «мне очень хочется», это означает: да. Речь идет о крайне важном.
Есть и еще один аргумент, называется «прямая просьба». Мы говорим: «Пожалуйста, подумай об этом. Я прошу тебя!»
Однако может оказаться, что для вашего партнера точно таким же важным «хочется» будет «возраст свободы». Он долгие годы мечтал о том времени, когда вы окажетесь вдвоем. Либо он совершенно точно знает: он (она) не сможет любить приемного ребенка так, как родного. Либо боится этого шага. Либо еще что-то.
Значит, нет. Станьте волонтером. Приходите в детские дома, чтобы заниматься с воспитанниками рисованием или музыкой. Запишитесь в службу, где женщины приходят в больницы и ухаживают за малышами из детдома, когда те проводят дни и недели, восстанавливаясь после операций или сложных медицинских процедур. В такие моменты малышам особенно нужно постоянное присутствие взрослого — а его нет. К счастью, сейчас подобные службы работают во многих крупных городах России.
Или станьте «значимым взрослым» для подростка: забирайте его домой на выходные, общайтесь с ним, помогайте выбрать дорогу в жизни. Сама я не большой фанат «семьи на выходные», но даже этот вариант для ребенка из детдома лучше, чем ничего. А вдруг, общаясь с ребенком в таком формате, ваш супруг привяжется к нему? А вдруг сам предложит: «Давай заберем его насовсем»?
Мне не нравится, когда люди оценивают проблемы «в лоб»: или белое — или черное, или взять ребенка из детдома — или отказаться от мечты.
Мнение партнера очень важно. Особенно сейчас, когда связь ваша стала более хрупкой. Ваши дети выросли, вы как бы заново знакомитесь друг с другом, заново начинаете жить вместе. Вам и так сложно — и если вдруг появится еще ребенок из детдома, не приученный к жизни в семье… И вот он уже грубит, и вот ругается матом, и вот украл ваши драгоценности и продал на улице за бесценок.
Это все мог бы сделать и родной ребенок (у многих дети вытворяли и не такое), но родного вы к тому моменту уже успевали бесконечно полюбить. А приемного — еще нет.
В такой ситуации напряженные отношения в вашей семье станут не просто напряженными, а невыносимыми. А ребенка вы уже взяли.
Я не знаю статистики, но знаю точно так же, как и вы: вернуть ребенка в детдом означает нанести ему огромную травму. Да и вашим отношениям тоже.
В принятии решения о том, чтобы взять ребенка из детдома, ни у кого из вас нет «контрольного пакета». 50% голосов мужа и 50% голосов жены.
Проблема № 3
С возрастом один из супругов стал раздражительным и ворчливым. Пара неплохо живет в ситуации, где каждый существует по отдельности, но любое совместное проведение досуга заканчивается либо ссорами, либо охлаждением отношений. Нужно ли им проводить время вместе?
Думаю, читатели книги уже понимают мой ответ. Да, два человека терпят друг друга. Такое случается: люди по-разному старятся, и бывает, что один быстрее другого. Например, если женщина все силы отдает детям и для нее нет ничего важнее, то к моменту, когда дети уйдут, ее муж рискует обнаружить рядом с собой женщину, которая психологически старше его на тридцать-сорок лет. А он чувствует себя молодым, здоровым, ему хочется творить, завоевывать мир, ездить в горы — а рядом человек, который не готов участвовать ни в каких активностях.
Муж может сначала попытаться вытащить жену «в мир». Но потом, поняв, что попытки тщетны, либо найдет другую партнершу, либо будет жить своей жизнью, воспринимая жену как соседку по коммунальной квартире или дальнюю родственницу, которую вовсе не обязательно ставить в известность о своих планах.
И это тот случай, когда можно отступить. Не тащить партнера насильно в светлое будущее.
Если вы понимаете, зачем остаетесь с этим человеком, если вам важна эта семейная ситуация, если вы отдаете себе отчет: вы не хотите заводить новые отношения, — отступитесь от жены.
Да, ваш брак не соответствует тому идеалу, какой вы хотели бы видеть. Да, ваш партнер стал слишком далек от того, каким был тридцать лет назад. Но вам удобнее так, чем в одиночку или в ситуации «начинаем все заново с другим человеком». Любая попытка изменить уже существующий стиль отношений приводит к ссорам и обидам? Не меняйте. Пусть все идет как идет.
Впрочем, я бы все равно присмотрелась к партнеру. Ведь не может быть, чтобы у него (или у нее) не было любимого занятия. Найдите его и постарайтесь «пристроиться». Наверняка вы отыщете кино, которое будет интересно смотреть вдвоем. А это уже многое значит!
И еще.
Иногда женщина старится раньше мужчины просто потому, что не получает от него важных и правильных сигналов. Если мужчина откровенно восхищается молодыми и красивыми девушками, его жена чувствует: в этой гонке она проиграет, как ни старайся. Она не хочет или не может делать пластические операции, не хочет или не может похудеть, не хочет или не может гнаться за модой и покупать дорогие вещи. И сдается. «Да я уж старая!» — машет она на себя рукой, тем самым давая себе индульгенцию на все морщины, лишний вес и странным образом подобранный гардероб. Она словно переключает себя в режим доживания — и действительно стареет: резко, разом, по всем фронтам.
Если такое произошло — поверьте, в этом большая доля вины мужчины.
Любая женщина может выглядеть лучше, моложе, сексуальнее, привлекательнее, если она чувствует себя объектом любви и радости мужчины.
Мне кажется, мы ставим следствие вперед причины. Муж не обращает внимания на жену, потому что она записала себя в старушки? Нет, это она записала себя в старушки потому, что муж не обращает на нее внимание.
Над этой формулой стоит подумать! Я знаю женщин в возрасте, которые вдруг молодели — словно сбрасывали десяток лет. Причина была одна: мужчина. Либо новый, либо муж, изменивший свое отношение к жене.
