Проблема № 10
Один из супругов очень эмоциональный, взрывается на ровном месте, может больно оскорбить и не почувствовать, что он ранил другого. Как реагировать второму?
Каждый знает такие «итальянские семьи» — человек, выросший в среде бесконечного крика, не считает, что накричать или «проораться» (даже с использованием матерных слов) — это что-то особенное. И уж тем более — плохое. Как правило, после таких бурных ссор случаются не менее бурные примирения, потом — счастливые ночи… И вроде бы все хорошо. Не зря же есть крылатое выражение, что настоящая женщина из ничего может сотворить салат, прическу или скандал.
Насчет скандалов — это точно не по моей части. Я никогда не видела скандалов в семье родителей, для меня любая ссора — это кошмар кошмаров. Моему мужу повезло меньше: в семье его родителей не было взаимопонимания, жизнь строилась на выполнении обязанностей.
Мы всячески избегаем повышения голоса и любых ссор — в этом плане наши взгляды на счастливую семью полностью совпадают. А есть мужья и жены, которые с упоением бьют посуду и кричат так, что их слышит весь подъезд.
Хорошо, если они в этих страстях тоже совпадают. Да ради бога. Проблемы возникают, когда один из супругов склонен к скандалам и крикам, а второй — к спокойным разговорам.
И здесь нужно разговаривать. Не в процессе скандала, а когда на семейном небосклоне солнечно. Потому что (я это уже писала, но не грех и напомнить) отношения двоих могут «вылечить» только двое (единственно возможный «третий» — хороший психолог).
Потому что это — классическая проблема несовпадения «языков любви». Только в данном случае речь идет о языках выяснения отношений. И если один просто выплескивает эмоции, а для другого крик жены (или мужа) — ужас и крушение всех надежд, нужно обсуждать эту ситуацию. И делать шаги навстречу друг другу.
— Это не агрессия, а просто выпускание пара, — может сказать эмоциональный партнер.
— Я не игнорирую твои переживания, а просто не могу кричать в ответ, — может сказать партнер флегматичный.
Однажды я оказалась в эпицентре такого скандала, причем сама стала объектом крика. Мы ехали в командировку с моим замечательным другом-оператором, по дороге о чем-то поспорили. И он вдруг закричал на меня, добавив к своей тираде какое-то неприличное слово. Я оторопела и, видимо, побелела. С трудом выговаривая слоги, произнесла:
— Ни-ког-да. Ни-ког-да не разговаривай так со мной.
Моя реакция была для него настолько неожиданной (и притом абсолютно тихой), что он побелел сам. Признался, что в его семье «поорать» — это нормально.
Даже любителей крика можно убедить, чтобы они сдерживались. Нужно всего лишь разговаривать. Мы снова возвращаемся к одному из главных правил счастливой семейной жизни: надо разговаривать.
Глава 5
Влияние родителей
Я знаю много семей, которые распались «благодаря» родителям. Я знаю многих взрослых сыновей и дочерей, которые разорвали общение со своими родителями, спасая собственные семьи.
Очень хочется, вступая в брак, сохранить дружбу с мамой и папой — и стать друзьями с родителями супруга. Не знаю, универсальны ли мои советы, но в наших семьях, как и в семьях моих детей, друзей, знакомых они работали и работают.
Как всегда, я могу выделить три тезиса: жить только отдельно; дают — бери; мы им обязаны.
Жить только отдельно
Я вышла замуж совсем юной, в восемнадцать лет. И очень удачно в плане подготовки родителей к моему замужеству. Мой жених был лучшим другом моего брата, учеником моей мамы и аспирантом моего папы.
Впервые он появился в нашем доме вовсе не в связи со мной: мама организовывала физические кружки и КВНы и часто приглашала свой любимый класс домой на репетицию. Он был капитаном команды, а я двенадцатилетней девочкой, смотревшей на него, открыв рот. Он держался так легко и мило, что его невозможно было не полюбить. Более того, все знали: этот парень — из семьи репрессированных, его отец семь лет отсидел в лагерях и тринадцать лет имел запрет на жизнь в больших городах и близких к ним районах (мой муж впервые увидел водопроводный кран в восемь лет)… Это лишь усиливало уважение к нему.
И вроде бы ничего не поменялось: это тот же самый парень, которого так любили мои родители и которого они так хорошо знали, только он теперь живет с нами. Но изменилось многое, причем с самого первого дня после свадьбы.
Сейчас с высоты своего опыта я точно могу сказать, что именно изменилось. Родителям очень трудно принять молодую семью как равную им единицу — и отдельную от них. Тем более когда эта семья с амбициями, когда она хочет строить такие же крепкие отношения, как у них, а может быть, еще крепче.
Им кажется: это наши дети, они поженились — но они же дети!
Тем более когда дети живут в одной квартире с родителями и не ведут отдельного хозяйства. Да, мы зарабатывали: я получала повышенную стипендию (в советские годы она не была такой номинальной, как сейчас), муж уже работал в институте, но наши доходы не шли ни в какое сравнение с доходами родителей. Мы отдавали им все, что зарабатывали.
Тратить деньги так, как нам бы хотелось, было невозможно.
В поведении старшего поколения сквозило: «Мы вам очень рады, живите с нами — как дети». А у нас было желание жить как семья.
Никогда не забуду эпизод, который показал эту грустную, горькую для меня перемену: однажды моя мама (которая, напомню, очень любила моего мужа) подошла ко мне и почти сердито сказала:
— Ну почему он моется в душе уже час? У нас душ один, а людей много.
Нас было девять человек в трехкомнатной квартире.
— Мама, он моется вовсе не час, а гораздо меньше, и ему тоже надо побыть одному, а у нас одиночество возможно только в душе, и он специально выбрал время, когда ванная никому не нужна… — Я бросилась защищать мужа, но, как только он вышел из душа, накинулась на него: — Почему ты так долго моешься?!
Он оторопел и сильно расстроился. Ему было так сложно жить в чужой семье, и он очень старался.
Этот неприятный момент явно был спровоцирован моей любимой мамой, хотела она этого или нет. Вроде бы мелочь. Но как много таких мелочей возникает в начале совместной жизни! Когда два человека притираются, состыковывают свои привычки, даже минимальный внешний раздражитель может стать спусковым крючком.
Поэтому самая главная аксиома счастливой семьи — жить отдельно от родителей. Даже если те настаивают. Даже если у них хоромы. Иначе хрупкое семейное равновесие наткнется на сильное родительское влияние.
Родители никогда не смирятся с тем, что их квартира фактически стала коммунальной, что теперь в ней проживают две равноправные семьи. И не нужно ни вам, ни им проходить через такое испытание.
Да, можно вместе поехать в отпуск, вместе провести месяц на даче. Но строить свою семью — только отдельно.
К тому же свой дом — это место, где вы можете выдохнуть, побыть самими собой. А в родительской семье так не получается. Там все, что вы скажете, может быть услышано; все, что вы сделаете, — интерпретировано. В какой майке ходит зять по дому? Что готовит невестка на ужин? Что они хранят в холодильнике? Правильно ли воспитывают внуков?
Лучший подарок, какой могут сделать родители на свадьбу, — участие в покупке квартиры. Пусть совсем маленькой, пусть где-то на выселках — это все равно лучше, чем жить с родителями в центре города.
К счастью, сегодня квартирный вопрос решить намного проще, чем в советские годы. Кто-то снимает жилье, кто-то покупает в ипотеку, кто-то переселяется жить на дачу. Во времена СССР жилья просто не было. Никакого — ни съемного, ни продающегося. Поэтому молодые семьи были вынуждены жить с родителями. Но даже тогда те, кто хотел, находили варианты.
Подруга моей мамы, тетя Рита (заслуженный учитель России, звезда педагогики), волею судеб в 40 лет оказалась обладательницей роскошной «родовой квартиры» в самом центре города, на самой престижной улице. Пять комнат, две кухни (одна для хозяев, вторая для прислуги), высоченные потолки, просторные комнаты… Вместе с любимым мужем они растили двоих детей — сына и дочку. И дети эти как-то внезапно выросли.
