К сожалению, я вижу пока и другое: женщины уходят от мужчин, «потому что он не зарабатывает». И все хорошо, и зарплата жены в десятки (если не сотни) раз превосходит пресловутый МРОТ, но… «почему я должна его содержать?». Это развод в угоду общественным стереотипам. Посмотрите на свою семью честно: если ваш муж готов помогать вам зарабатывать деньги, если он вас любит, то зачем с ним расставаться? Да, общество давит, родители и подруги недоумевают… Но в семье главное — чтобы было удобно двоим. Остальное не важно.
Третий вариант — брак с мужчиной намного старше себя. Такие семьи вы тоже наверняка знаете. Муж, уже состоявшийся и доказавший себе все, что можно, берет на себя заботу по выращиванию «звезды». Он создает ей все условия, избавляет ее от множества проблем, которые возникают на старте карьеры. Так растут художницы, писательницы, певицы, научные работники — на старте им невозможно сразу зарабатывать большие деньги. Им нужно создать репутацию, завоевать имя — а для этого необходима поддержка. Я могу назвать множество имен женщин, состоявшихся благодаря мужу, который был старше на десять-двадцать лет.
Кстати, и для мужчины, который хочет быть успешен в карьере, есть три варианта брака.
Первый — жениться на девушке, которая идет под венец именно для того, чтобы помогать мужу. У нее нет собственных карьерных устремлений, но она будет отличной домохозяйкой и «боевой подругой». Она отказывается от своей карьеры — точно так же, как и мужчина, работающий «на жену».
Второй вариант — партнерский брак. В нем и женщина, и мужчина реализуются одинаково успешно. Двое амбициозных людей подзаряжаются друг от друга, заводят друг друга… А если их карьеры в разных сферах, то один становится отличным «сторонним экспертом» для другого.
Третий вариант — ничего удивительного, это брак с женщиной, которая уже состоялась. Она верит в своего молодого мужа, вкладывается в его карьеру и растит его. Я знаю немало таких браков, и супруги в них чувствуют себя очень гармонично.
Как видите, описанная мною модель устойчива и подходит и для мужчин, и для женщин. Но, повторюсь, наверняка есть и другие варианты успешных карьерных историй. Правда, я их пока не встречала.
Проблема № 7
Муж и жена зациклены друг на друге, их любовь настолько сильна, что затмевает все вокруг, даже детей
Хочется сразу пожалеть детей, у которых такие влюбленные родители. Но, как ни странно, в семьях вечно влюбленных дети вырастают очень хорошими людьми. Правда, потом они строят свои семьи чуть по-другому, больше внимания обращая на «хочу» их детей. Но неземная, волшебная любовь, которая накрывает двух человек, все равно распространяет вокруг себя такие лучи тепла и солнца, что под ними невозможно вырасти невротичной личностью. Только счастливой.
Да, мама и папа сосредоточены друг на друге. Но дети видят, как это — любить по-настоящему. Они учатся создавать эту любовь и сохранять ее. Впоследствии они сами становятся очень счастливыми в семейной жизни. Они хорошо разбираются в людях и легко видят, кто способен любить, а кто нет.
После того как дети уходят в свои семьи, влюбленные пары ничуть не страдают от «эффекта пустого гнезда». Они живут, не расставаясь, идут по жизни рука об руку. Как правило, они и умирают друг за другом. Это Ромео и Джульетта, которые выжили.
Такими были наши друзья. Потом он умер — достаточно рано, внезапно. Она осталась одна. На нее обращали внимание мужчины: такая обласканная, наполненная любовью женщина не могла не привлекать их.
— Мама, ведь жизнь не закончилась! — говорили ей дети. — Заведи анкету на сайте знакомств, познакомься с кем-нибудь!
Она поддалась уговорам, зарегистрировалась, даже начала переписываться с кем-то… А потом написала всем собеседникам: «Извините, я любила своего мужа и всегда буду любить только его», — и удалила анкету.
Правда, после этого заявления активных женихов прибавилось, они искали ее телефон и адрес. Неудивительно. Такая преданная женщина — мечта любого мужчины.
Проблема № 8
Один из супругов внезапно отказался от своих карьерных устремлений, практически ничего не делает в быту — лишь лежит на диване (или проводит дни и недели в социальных сетях)
Привыкнув к спокойной семейной жизни, мы можем оказаться в плену иллюзии, что так будет всегда. Нет, не будет. Даже у счастливых людей, даже в чудесных семьях порой случаются душевные кризисы, депрессии, апатия. Это может произойти с нами. Или с супругом. Никто не виноват, просто пришел такой этап.
И это тот самый случай, когда можно и нужно пойти к специалистам: психологам, психотерапевтам.
Но может случиться и так, что супруг на предложения обратиться за помощью ответит: «Нет, меня все устраивает», — и отвернется к экрану компьютера еще на несколько недель.
Что ж, каждый человек имеет право жить так, как ему подсказывают душа, сердце, разум. Мы не должны служить кому-то ради чего-то. Но и последствия своего поведения человек тоже должен принимать. Поэтому, если все варианты испробованы, а муж категорически не хочет менять вариант «диван — соцсети» на что-то иное, стоит ли сохранять такой брак?
Да, есть счастливые картинки прошлого. Да, есть дети, для которых развод подчас тяжелее, чем для родителей. Но, если вы честно говорите себе: «Да, я сделал(-а) все, что мог(-ла) — и не могу обслуживать этого человека и разговаривать с ним. Я расту, он (она) не только не желает расти, но даже не хочет принимать мой рост», — значит, можно и нужно уйти. И переключить внимание на детей: им будет больно. А ваша задача — подобрать те точные слова, что помогут сделать боль немного тише.
Проблема № 9
У мужа и жены принципиально разные взгляды на отдых: одному нравится пляж, второму — поездки по достопримечательностям
Как же часто встречается такая проблема! И опять — никто не виноват. И нет «более правильного» и «менее правильного» вида отдыха. Мой муж любит горные лыжи. Я попробовала покататься — поняла, что это совершенно не мое. Люблю лыжи равнинные, могу пройти и десять, и пятнадцать километров с большим удовольствием. Но никак не горные.
И я сказала ему:
— Езжай!
Дети были еще совсем маленькими, когда он начал ездить с друзьями в горы. Выбирал время зимой — и они отправлялись покорять склоны. Для него это было время абсолютного счастья, упоения полетом. Он возвращался загорелый, веселый — и очень благодарный.
Однажды у меня случилась травма позвоночника, как раз в те дни, когда он катался на лыжах в Цахкадзоре. Я не стала сообщать ему об этом, потому что понимала: испорчу ему отдых. Прилетит ко мне? Значит, отпуск пойдет насмарку. Уговорю остаться там? Все равно будет переживать и тоже не получит удовольствия от гор. Поэтому первые десять дней провела с врачами и лекарствами (малышу было два года, и вести его за руку в ясли было ну очень больно, а брать на руки просто невозможно), но у мужа был чудесный отпуск. И как ни странно, это чувство уменьшало мою боль от травмы.
Я люблю проводить время на море с подругами. Однажды я вытащила мужа на пляжный отдых в Египет — он совсем не знал, что там делать. Пока я плавала, ныряла и загорала, он сидел в тени и скучал.
Зачем мучить человека? Поэтому на море езжу с подругами — нам так намного веселее.
Зато у нас с мужем есть дача. И это то, что нас объединяет. Вообще я уверена: нужно отпускать человека в его любимую стихию, но при этом часть отпуска непременно проводить вместе. Потому что целый отпуск по отдельности — это путь в никуда. Отпуск — великая вещь: люди могут никуда не торопиться, расслабиться, вместе гулять, проводить время с детьми, общаться… Нашим «вместе» всегда была дача. И как минимум две недели отпуска мы всегда проводили вместе.
