А после того как первый шок от обладания деньгами пройдет (и когда они через пару минут будут потрачены на полную ерунду), нужно учить ребенка распоряжаться ими. Он вполне может участвовать в обсуждении семейного бюджета. Понимать, сколько вы зарабатываете, сколько тратите на коммунальные расходы, сколько — на продукты, как откладываете на отпуск…
Хорошо, если он будет знать средний уровень заработка в вашем регионе, минимальную оплату труда. Детей деньги всегда интересуют — и на такой разговор подросток охотно пойдет.
А дальше — приучайте пользоваться деньгами.
Мы выдавали сыну фиксированную сумму на месяц. Поначалу он очень быстро ее тратил и занимал у меня в счет будущего месяца. Наконец я сказала: «Стоп! Так ты назанимаешь на полгода вперед. Давай договоримся: в ближайшие две недели ты ни у кого занимать деньги не будешь. Просто проживешь так — без денег. Я готова даже чуть увеличить сумму, которую выдаю тебе раз в месяц, но пора учиться жить по средствам. Никаких займов. Если хочешь, помогу спланировать бюджет». Поначалу он, конечно, был недоволен, но потом понял мою правоту. И больше денег не занимал.
Полезно, чтобы подросток знал цену деньгам; в этом плане мне нравится опыт западных стран, где практически все подростки подрабатывают начиная с двенадцати лет. Разносят газеты, работают официантами, сидят с детьми, убираются в кафе. Они могут получать по пять-семь евро в час, но это их деньги, которые они заработали сами.
IV
Конфликты
Всем советским школьникам была известна цитата из Николая Островского: «Жизнь дается один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы».
Моя жизнь шла. И я, вспоминая цитату, постепенно освобождалась от лишних слов.
«Жизнь дается один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно» — первое сокращение.
«Жизнь дается один раз, и прожить ее надо». И точка. Безо всяких «мучительно больно». Со временем начинаешь понимать: течение жизни — процесс сам по себе непростой. И боль будет. В том числе и в семье — даже с человеком, которого бесконечно любишь и мечтаешь быть рядом с ним в горе и радости.
Не бывает семей без конфликтов и стрессов. И если вам говорят: «Мы вообще никогда друг на друга не сердимся, не ссоримся, не ревнуем друг друга» — не верьте. Просто эти люди умеют не обращать внимания на то, что их раздражает. Они большие молодцы, потому что научились концентрироваться на важном: не на сиюминутной обиде, а на долгой жизни с любимым человеком.
Но обиды у них все равно появляются.
Внутри себя мы знаем, что построить хорошую семью — долгое и сложное дело, а вот развалить ее можно в один момент. Даже неосторожно сказанное слово может навсегда разрушить любовь и мир в семье. Надеюсь, некоторые мои советы и разбор конкретных ситуаций помогут уберечь вас от ошибок.
Глава 10
Усталость и депрессии
Мы — не «модели человека». Мы живые. И нам не избежать усталости — и от домашних дел, и от болезней, и от бессонных ночей с младенцем, и снова от бессонных ночей — но уже с отчетами или диссертациями… В какой-то момент возникает та самая безумная усталость, которая порой переходит в депрессию. И на этом эмоциональном спаде чаще всего вспыхивают длительные, глубокие, изматывающие конфликты.
Каждый из нас хоть раз в жизни произносил эти фразы (может, вслух, а может, про себя): «Ты меня не понимаешь»; «Тебе везет, а мне нет!»; «Оставь меня в покое!»
Давайте поговорим подробнее, откуда эти слова и мысли возникают и как с ними быть.
«Ты меня не понимаешь»
На каких весах можно взвесить объем работ каждого члена семьи? Как подсчитать, кто тратит больше усилий и чья работа приносит больший результат? Классический пример: жена сидит дома с ребенком, муж работает в офисе. Поровну устают? Хорошо, усложним: жена дома с ребенком, но у нее есть няня или приходящая ей помочь бабушка. Как теперь понять, кто вкладывается больше?
Многие мужчины уверены: если жена проводит время дома с ребенком и няней, она отдыхает. «Какая там у нее работа? Ребенка грудью покормить? Ужин приготовить? Это работа?!» Муж скрывает свое раздражение из-за того, что приходится оплачивать услуги няньки. Или из-за того, что он, возвращаясь домой, каждый вечер видит тещу (которой он, будем откровенными, вряд ли рад). Но он терпит и расходы, и тещу, понимая, что жене нужна помощь. И считает себя главным добытчиком, главным работником и главным уставшим.
Совсем другое ощущение у жены. Она целыми днями возится с ребенком. Из дома может выйти только на детскую площадку. Уровень разговоров, которые она ведет изо дня в день, — «Гуси-гуси, га-га-га! Есть хотите? Да-да-да!». А у ее мужа был интересный день на работе, он вел переговоры, выступал с докладом, ходил с коллегами на обед, обсуждал стратегию… И ей тоже хочется поговорить на взрослые темы и увидеть, как муж рад их ребенку, как играет с ним. Не самой поиграть, а увидеть со стороны.
А муж мечтает поужинать, посидеть в интернете и скорее лечь спать. Последнее, что ему хочется, — играть с ребенком и разговаривать с женой.
И возникает обида. Муж уверен: он весь день вкалывал как проклятый. Он вел переговоры, справлялся с цейтнотами, пытался переубедить начальство. И это было действительно очень сложно — поэтому, пожалуйста, дайте ему один час спокойной жизни и потом возможность выспаться.
Жена уверена: она целый день в монотонных хлопотах, ей хочется хотя бы маленького кусочка другой, взрослой жизни. Но приходит муж — и никаких шансов даже на взрослый разговор ей не оставляет.
Я очень хотела выйти замуж, мечтала иметь детей. Мой муж был самым лучшим на Земле, но и нашу семью не миновала участь декретных обид. Мне было труднее растить первую дочь (когда я сидела с ней дома, взяв академический отпуск в университете), чем вторую (я продолжала учиться в университете, отпуск не брала, у нас была приходящая няня). Со второй дочерью мы все заботы делили пополам: это было привычно, понятно, и никто не обижался на то, что другой не помогает.
А вот «классический» декрет со старшим ребенком... Вечером приходил из института муж, рассказывал, что у них происходит, — и я чувствовала зависть от того, что у него интересная жизнь, а у меня пеленки, готовка (причем на всю семью, включая бабушку, родителей, брата). Я не понимала, почему он не понимает. А он не понимал, какие могут быть претензии. Он же после работы идет домой, он зарабатывает деньги, он любит ребенка, он любит меня — ну что не так?!
Это усталость. Она накапливается от бесконечного повторения. Она возникает оттого, что завтрашний день станет копией сегодняшнего, а послезавтрашний — завтрашнего…
Один из конфликтов, на который натыкаются молодые семьи, — декретный.
Да, сейчас все больше мам выходят на работу очень быстро. Так поступила и моя Дочь Лидер, когда родила третьего ребенка. И все же, по моим наблюдениям, большинство женщин первый год жизни малыша проводят с ним. Впрочем, в Голландии, где живет моя Дочь Профессор, в декрет нередко уходят папы — так что там возможен точно такой же конфликт, только с поменявшимися местами участниками.
Но даже если вы счастливо преодолели подводные камни декрета, ощущение «я работаю, а ты отдыхаешь» в ваших отношениях все равно может появиться. Муж работает с утра до позднего вечера, а у жены — свободный график посещения офиса, и в 17:00 она уже дома. Или один из членов семьи полностью работает из дома («Ну он же все равно дома, неужели трудно заодно сделать уборку, постирать белье, приготовить обед? Я же ухожу в офис на целый день!»).
