Если не заметить собственную усталость, не донести ее до супруга, она может усугубиться до состояния депрессии. К счастью, меня миновала послеродовая депрессия, но я точно знаю: это не миф. Ситуация, когда человек целый день лежит на кровати и не может даже заставить себя встать в туалет, — не избалованность молодой мамы, а биохимические изменения в организме.
Депрессия может возникнуть от переезда в другую страну, от осознания, что все твои одноклассники сделали карьеру, а ты нет. Все однокурсники уже стали боссами, а ты меняешь памперсы и разводишь смесь. Депрессия связана с поиском себя, недооцененностью на работе, осознанием: «я выбрал не тот вуз».
Впадая в депрессию, человек невольно ждет от своего партнера полной поддержки и понимания. Но чаще всего натыкается на: «Ну хватит уже стонать, действуй! Возьми и смени работу», «Ты сама хотела ребенка!», «Все детей растили — и ничего!»
Услышав такое, человек в усталости или депрессии чувствует: его не понимают, не ценят и не принимают. Он нужен лишь в сиянии успеха.
Самый универсальный совет: разговаривать. Спокойно доносить свою позицию до партнера. Второй не менее универсален — найти хорошего психолога.
Но бывает, что разговоры заводят в тупик, хорошего психолога найти не удается. В такой ситуации чрезвычайно полезно посмотреть на ситуацию глазами другого человека. По-настоящему влезть в его шкуру, понять, как это выглядит с его позиции. На что натолкнулись его ожидания? Что видит он?
Когда мы принимаем решение пожениться, у каждого из нас есть в голове сценарий будущей счастливой жизни. И в сценарии этом прописана роль не только наша, но и нашего супруга. И заранее написанная нами роль — большая нагрузка на партнера.
Мой муж талантлив и упорен. Еще в школе он побеждал во всесоюзных олимпиадах по физике. Я была уверена, что он станет академиком, директором научного института и нобелевским лауреатом. Мы поддерживали друг друга, и каждый мечтал о высших достижениях, причем не только своих. Однако есть труд — и есть удача. Стечение обстоятельств. Если ты чего-то достоин, вовсе не обязательно, что ты это получишь. Мне повезло — удача и обстоятельства были на моей стороне.
Муж защитил кандидатскую, докторскую… а потом наступила перестройка, и наука стала никому не нужна. Он учился заново, стал специалистом и экспертом в области коммерциализации научных технологий.
Я искренне продолжала радоваться успехам мужа и всячески его поддерживала в новых проектах. Но мы оба понимали, что наши юношеские мечты и планы неосуществимы.
Все проблемы, которые возникают в семье, нужно решать вместе. Сценарий, который вы придумали, вполне может оказаться далеким от жизни, и взамен реальность предложит вам другой.
Если вы приняли за аксиому то, что обещал муж, и то, что должна делать жена, — вам будет тяжело менять свои ожидания. Но все равно придется! Если не пойдет одна карьера — может пойти другая. Или третья. Жизнь длинная, она умеет предоставлять разные возможности. Не стоит загонять человека в рамки его обещаний или ваших собственных сценариев.
Мой Сын Психолог уехал в США с твердым убеждением, что его мобильное приложение по ведению переговоров будет очень востребовано на американском рынке. Но этого не случилось. Шли дни, недели, месяцы — мне трудно себе представить, какие страхи переживала его жена. Он вышел из стресса, наметил себе другой путь, понял, что step by step все будет хорошо. И в этом огромная роль моей невестки. Конечно, вся наша семья поддерживала его как могла, но я точно знаю: он выстоял прежде всего благодаря своей силе духа и помощи жены.
Моя старшая Дочь Профессор уехала в Голландию одна с маленьким ребенком. Надо было начинать жизнь с нуля. Причем в Нижнем Новгороде у нее складывалась блестящая карьера в вузе, она легко защитила кандидатскую диссертацию, а преподавала так хорошо, что ее до сих пор вспоминают бывшие студенты.
И вдруг — чужая страна, чужой язык, другая культура… Ей пришлось учиться всему, что голландцы знают с рождения. Как заплатить за парковку автомобиля? Как найти няню для дочки? Сколько может стоить аренда квартиры? Ей приходилось спрашивать у людей о том, что окружающим казалось очевидным. Это и есть крест эмиграции: будучи взрослым, ты учишь то, что знает пятилетний ребенок.
Депрессии и усталость поджидают семью (и молодую, и не очень) на каждом шагу. Легко сказать: «Будьте к этому готовы». Но если ты связывал свою судьбу с блестящим, сверкающим собственным успехом человеком, а потом видишь, что он уволился со всех работ, хочет начать жизнь с нуля… Он (или она) ходит на странные тренинги, спускает последние деньги на странных знакомых и не общается со старыми друзьями… Что делать? Как на это реагировать?
Сегодня, когда слово «осознанность» стало модным, люди бросаются искать себя. Они слушают проповедников, меняют религию, страну проживания, ищут утешения в различных практиках.
Успешная женщина вдруг бросила высокий пост и несколько лет просто сидела дома, занимаясь детьми.
Успешный мужчина уволился со всех работ и пошел в печники.
Что делать партнеру? Как удержаться от того, чтобы махнуть рукой: «разбирайся с этим сам!» — и подать заявление на развод? Или не развод, но критиковать, ныть, требовать.
Правильный ответ — пережить. Человек меняется раз в семь лет. К счастью, изменения эти происходят не одновременно (иначе семья вряд ли выстоит). Но периодически «крышу сносит» у каждого. И живем мы не с теми людьми, на которых когда-то женились: именно потому, что любой человек меняется.
Я не апологет браков «раз и навсегда». Но если не сделано все возможное, чтобы сохранить брак с человеком, которому вы с искренней радостью говорили в загсе «да!», значит, разводиться пока рано. Если же вы искренне пытались, но человек рядом с вами стал абсолютно чужим, — тогда другой разговор.
Мой муж сказал фразу, которая мне очень понравилась: «Человек в ответе только перед самим собой и Господом». Как бы мы ни любили друг друга, как бы близки ни были, мы не имеем права на плоть и душу мужа или жены. Мы можем быть вместе, только если оба этого хотим.
А жизнь будет периодически ставить нам преграды — и мы либо перепрыгнем их вместе, либо один перепрыгнет, а второй нет. И преграда эта станет железной стеной, которую уже не получится преодолеть.
«Тебе везет, а мне нет!»
Мы дружили с этой парой в молодости. Умные, влюбленные, красивые. Они даже карьеру делали красиво. Оба учились в аспирантурах. Она — музыковед, он — математик. Ему удалось поступить в самую престижную аспирантуру МГУ, ей — в самую престижную аспирантуру Московской консерватории.
Они уехали в Москву, родили ребенка, растили его вдвоем, состыковывая собственные учебные графики настолько, что порой приходилось передавать друг другу ребенка в метро. И каждый день выбирали, кому идти на лекцию, а кому оставаться с малышом.
Жили на съемной квартире, экономили буквально на всем, читали по ночам Томаса Манна и Шопенгауэра и были абсолютно счастливы. Я слушала их глубокие беседы и завидовала, понимая, что не могу быть такой образованной, как они. Музыковед и математик. Оба аналитики, только одна — в искусстве, другой — в науке.
После окончания аспирантур они вернулись в родной город. Она стала очень быстро подниматься по карьерной лестнице, быстро добавила к своему имени статус «профессор»… А он, даже будучи кандидатом наук, никак не мог найти себя в научно-исследовательском институте. Вроде бы работал, вроде бы хвалили — но это оставалось на уровне обычной карьеры.
Она не заметила тот момент, когда его «корпоративы» на работе (хотя в те времена еще не было понятия «корпоратив») превратились в ночные отсутствия. И того момента, когда там, на работе, появилась женщина, которая на него молится и воспринимает его как гения. Женщина попроще, домашняя — не такая, как она. И он ушел к другой.
Но ведь она его любила! Обожала его и тоже воспринимала как гения! Просто ее карьера была слишком яркой для него. Он не смог выдержать успеха жены. Рядом с ее регалиями, славой, зарплатой, публикациями, рядом с ее блестящим английским он почувствовал себя ничтожным.
