Я знаю очень много историй, когда в партнерском браке, где амбициозные муж и жена оба делают карьеру и поддерживают друг друга, в какой-то момент оказывается, что один впереди другого.
Иногда один уступал лыжню другому и уходил в тыл, начиная работать на карьеру более успешного партнера. А иногда не мог выдержать конкуренции и уходил из отношений.
Это обидно и больно. Я до сих пор помню этот момент: мы с той женщиной плыли на прогулочном корабле по Волге, и моя блузка была мокрой от ее слез. Это не фигура речи. Блузка была действительно мокрая.
Я не знала, как ее утешить. Она ведь совершенно не виновата: любила мужа, восхищалась им, старалась помогать ему в карьере. Просто она оказалась успешнее.
Для карьеры нужны не только способности, желание и сила воли. Нужно еще и чтобы повезло. В ее профессии был спрос на таких специалистов, как она (может быть, она оказалась чуть более талантлива, работала чуть больше, чем другие) — и она со своей специализацией попала в точку. А на его профессию спроса не было.
Ее оценили, его — нет. Такое бывает.
Случается и ровно наоборот: амбициозная женщина не может справиться с тем, что у мужа все получается лучше, и уходит в глубокую депрессию. Мы все любим думать, что добились успеха благодаря своему труду и таланту. Правда в том, что очень многие талантливые и работящие блестящего успеха не достигают. Фактически об этом прекрасная книга Малкольма Гладуэлла «Гении и аутсайдеры»6. Если разобраться в любом большом успехе, то окажется, что наряду с талантом и трудом на самом деле — просто повезло! Элемент удачи нужен каждому из нас, но получает его далеко не всякий.
Что делать? Мыслить категориями не «ты» и «я», а «мы». Если кому-то из супругов везет в карьере, это не «ему» везет. А «нам». Нашей семье везет с карьерой мужа. Или: нашей семье везет с карьерой жены. Я думаю, на этом этапе жизни нужно делать ставку на того, кому везет: вкладываться в его карьеру, переводить туда «активы».
Но при этом поддерживать карьеру второго члена семьи. Никто не знает, как изменится ситуация через пять, десять лет. Может быть, карьера нынешнего фаворита судьбы застопорится, а выстрелит тот, кто сегодня в тени?
И даже если не выстрелит, никто не должен приносить себя в жертву. Семья — это не про жертвенность ради мужа, жены, детей, родителей… Тот, кто приносит себя в жертву, иногда чувствует себя счастливым. Он служит семье! Он нужен близким! Без него все пропадут!
Однако неизбежно наступает момент, когда дети вырастают, а родители уходят из жизни. И человек вдруг осознает себя глубоко несчастным. Он понимает, что отдал свое счастье в руки других, а сам остался ни с чем. Надо уметь думать о себе и служить самому себе, не забывая о других!
Любой партнер будет рядом только до тех пор, пока понимает, зачем ему это нужно. И это в принципе нормально.
Когда вы начинаете соревноваться в карьерах, возникает момент соперничества. А оно в браке невозможно. В семье успех одного — это общий успех, неудача одного — общая неудача. Ничего другого не придумано: либо вы вместе, либо вы просто хорошие знакомые. Не семья.
«Оставь меня в покое!»
Иногда действительно надо оставить человека в покое! Усталость возникает даже от того, что вы постоянно вместе. Разлуки, поездки, командировки — они нужны. И зачастую именно разлука укрепляет брак. Сегодня у молодых мам есть интересная традиция: перед выходом на работу из декрета они на три-пять дней уезжают в другой город. Без мужа и детей, но с подругами или сестрами. Просто погулять, подышать, почувствовать себя человеком, завершающим один этап в жизни и начинающим другой. Даже с детьми нужно иногда расставаться — что уж говорить о взрослых.
Если ваш партнер просит вас: «Оставь меня в покое!» — не обижайтесь на него! Вспомните его предыдущую жизнь — ту, что была до вас. Как часто он проводил время в одиночестве? Насколько сильна его потребность в личном пространстве? После того как он полюбил вас, его «базовые настройки» не изменились. Ему по-прежнему нужны (и всю жизнь будут нужны!) одиночество и возможность побыть одному.
Если человек просто хочет посидеть один, это не означает, что вы ему надоели. Это значит, что он просто хочет побыть один. Даже в однокомнатной квартире человеку нужно уединение, его личное пространство.
Я восхищаюсь моей старшей дочерью. Каждую субботу ее муж, профессор математики, садится на велосипед и едет по магазинам. Как вы думаете, с какой целью? В течение недели он очень внимательно изучает все рекламные буклеты, которые подкладывают под их дверь разносчики газет. Изучает, какие магазины предлагают скидки и на какие группы товаров. И в субботу целенаправленно объезжает те, предложения которых ему понравились.
Профессор математики, умница, серьезный отец семейства… Он страшно радуется возможности купить подсолнечное масло на двадцать центов дешевле. Я точно знаю, какой была бы реакция девяноста процентов жен: они бы высмеивали эти поездки, ругали мужа, что половину субботнего дня он проводит не с семьей. Моя дочь отпускает его совершенно спокойно. А после того как муж возвращается, она разбирает сумку с его «добычей» и радуется, как дешево он все купил. Потом покупки отправляются в гараж, так как такого количества масла и хлопьев в доме не требуется. Но это и не важно.
Оба понимают, что эти вылазки по субботам — его покой, его потребность в одиночестве, его «охота».
Моя бабушка рассказывала, как уходил из дома гулять дед, ее муж. Бабушка была его второй женой. Первая супруга жутко ревновала его к таким походам. А моя бабушка спокойно давала ему в дорогу то фляжку с чаем, то бутерброд, — понимая, что это потребность человека в одиночестве и покое.
Все по-разному понимают покой. И очень важно, чтобы в семье человек имел возможность такого отдыха, какой ему кажется правильным. Когда я слышу возмущение жен: «Он опять лежит на диване с планшетом!» — представляю, как же тяжело их мужьям.
Муж только-только лег на диван — жена тут же начинает его сгонять, придумывая массу абсолютно несрочных дел. Просто потому, что у нее в голове сидит с детства вбитый стереотип: «Муж на диване лежать не должен!» А почему не должен-то?
Кто-то любит в одиночестве отдыхать. Кто-то — в одиночестве шить. Кому-то для работы нужна либо тишина, либо музыка, — и он, садясь вечером за компьютер, надевает наушники, отгораживаясь от шумов квартиры (и, как кажется его супругу, от семьи). И это нормально.
Я знаю пары, где муж и жена 24 часа в день проводили вместе. Даже в туалет шли парой: она зубы чистит, он рядом на унитазе сидит. Им казалось, что так надо. Что это знак их бесконечной любви и глубочайшей близости.
Ни одна из этих пар не сохранилась. Распались все. Потом они, рассказывая о подобном опыте отношений, с ужасом вспоминали: «Как нам вообще могло прийти в голову такое?»
У меня есть черта: когда пишу сценарии или книги, не слышу, что происходит вокруг. Если меня в этот момент окликнуть — могу повернуться, посмотреть в глаза окликнувшему… и, прямо скажем, во взгляде моем не будет любви. Эту мою особенность знают и дети, и муж, и внуки.
А муж, когда ведет онлайн-семинары для студентов, просит не мешать ему ни шорохом, ни окликом. Он весь там, в студентах, в лекции. Не здесь.
Однажды я все-таки окликнула его: мне нужно было уезжать на поезд и хотелось сказать ему «до свидания». Он извинился перед студентами, вышел из комнаты — совсем не здешний, мыслями в семинаре… Нельзя отрывать человека от его дела и его привычек. Как бы сильно вы ни любили его и как бы сильно он ни любил вас.
Итак, напомню три фразы, с которыми надо уметь справиться до того, как они созреют.
Ты меня не понимаешь.
Тебе везет, а мне нет!
Оставь меня в покое!
А теперь — разбор проблемных ситуаций.
