Поэтому, если вы понимаете, что подозрения ваши, скорее всего, небеспочвенны, не собирайте всю семью на большой разговор: скорее всего, эмоции накалятся настолько, что в их костре сгорят все.
Меняйте ситуацию физически — уезжайте.
Бывает и другой поворот: невестка не хочет отношений со свекром, а он настойчиво предлагает свои любовь и покровительство. И это тоже крайне тяжелая ситуация. Сказать мужу? Он может не поверить, обернуть ее слова против нее. Сказать свекрови? Исключено! Сказать своей маме? Два раза исключено.
Порой жизнь ставит нас в почти безвыходные ситуации. И это тоже тот случай, когда нужно идти к психологу. И, скорее всего, уезжать. Убедить мужа, что вам необходима смена обстановки, что вы хотите развиваться в большом городе — или, напротив, вам больше нравятся небольшие городки. Но в любом случае из ситуации нужно физически «выходить».
Проблема № 10
Родители мужа и жены категорически не дружат друг с другом, отказываются общаться и садиться за один стол — практически Монтекки и Капулетти
Часто такими непримиримыми врагами бывают семьи из разных социальных «миров». Они не одобряют выбор своих детей, скрепя сердце выдерживают свадьбу, а потом начинают драться за влияние на внуков.
В 1990-е точкой «несоприкосновения» зачастую выступала политика. Знаю пару, в которой родители мужа были явными коммунистами, родители невесты — не менее ярыми сторонниками реформ и демократии.
Они не могли сидеть за одним столом — и не садились. Потому что в России ни одно застолье не обходится без политики, а любой разговор о ней ведется настолько серьезно, насколько это вообще возможно.
Иногда бывает так: когда дети приглашают родителей на семейное торжество, те первым делом интересуются: «А эти придут?» И все уже понимают, кто скрывается за презрительным «эти».
Как-то раз моя подруга на ночь глядя ушла из дома сватов — дело было в деревне на краю Нижегородской области. Но подруга понимала, что еще чуть-чуть — и ее разорвет. Ей было невыносимо оказаться в этом доме.
После этого они не общались около десяти лет.
Как быть молодой семье?
Принять как данность: наши родители не дружат. И для всеобщего спокойствия их лучше не «пересекать». Особенно если речь идет об одной из родительских семей.
Нередко в пятьдесят лет люди разводятся, женятся второй раз и начинают новую жизнь. И кого тогда молодому человеку приглашать к себе на праздничный ужин? Маму с ее новым бойфрендом или папу с его молодой женой? А может, обоих сразу?
Эту ситуацию мы пережили на себе. Родители моего мужа развелись уже в зрелом возрасте. Свекровь осталась одна, а свекор женился второй раз и был с новой женой очень счастлив.
И каждый раз на все детские дни рождения мы приглашали свекровь. Только на следующий день поиграть с детьми приходили свекор и его жена.
Мне это казалось ужасно нечестным, и я предложила мужу пригласить на его сорокалетие обоих. Мы даже посадили их рядом. Не думаю, что это была хорошая идея: весь праздник они просидели с каменными лицами.
А как объяснить дошкольнику, что у него не две бабушки, как у всех, а три? Пока ребенок маленький, это элементарно:
— Смотри, как тебе повезло! У всех только две бабушки, а у тебя три! И все тебя очень-очень любят!
А когда ребенок поумнеет, он сам сделает выводы.
И хорошо бы с ним спокойно это обсудить.
Глава 6
Деньги
Не удивлюсь, если многие люди, едва открыв книгу (а может, даже еще не купив ее), сразу начнут читать именно эту главу. Потому что, сколько бы мы ни говорили красивые слова про «деньги — не главное» и про рай в шалаше, все понимают: на самом деле деньги — это очень важно.
Деньги — это новые возможности.
Деньги — это (для многих) мерило успеха.
И, главное, деньги — это свобода.
Отсутствие денег — несвобода. Как нам реализовать свои потребности, мечты и желания, если не платить за это? Конечно, есть люди, которые уже пресытились деньгами. Им надоели многочисленные помощники, горничные, гувернантки, охрана. Они вдруг осознали, что дворцы и яхты в мечтах были гораздо приятнее, чем в реальности. И им уже не хочется изысканных ужинов стоимостью с годовой бюджет среднестатистической российской семьи, а хочется ржаного хлеба, водки и селедки…
Такие люди передают все деньги в благотворительные фонды, уезжают в глухие деревни, начинают жизнь с нуля. Но у них сначала были деньги, причем ими же заработанные. И только после этого, пожив в бесконечной роскоши, они выбрали тот уровень доходов (и свободы от внешних обстоятельств), который для них комфортен.
Потому что деньги — это не только свобода. Это еще и испытание. И особенно для людей молодых, которые объединяют и свои судьбы, и свои финансовые возможности.
Сегодня семьи создаются позднее, чем, скажем, двадцать лет назад. Как правило, молодые люди сначала оканчивают вузы, нарабатывают профессиональный вес, зарабатывают первоначальный капитал — и только после этого принимают решение о свадьбе. А значит, у них к моменту бракосочетания уже есть и деньги, и представления о том, как их тратить. И не всегда эти представления совпадают.
Поэтому три тезиса, о которых мы поговорим в этой главе, будут такими: о деньгах надо договариваться; деньги портят детей; денег должно быть достаточно.
О деньгах надо договариваться
Кто зарабатывает и кто тратит? Это всегда важно! Написала эту фразу — и рука потянулась ее зачеркнуть. Да, вопрос «кто зарабатывает и кто тратит?» важен. Практически для каждой семьи. Но то, что он важен, — это плохо.
Когда появляется «мы», этот вопрос должен уйти. Потому что «мы» — это настоящее «мы», и оно работает всегда, а не только в момент бурного секса. Мужчина, который контролирует, сколько его жена купила себе трусов и носков и почему она сходила с подружкой в ресторан и сама заплатила за подружку, делает ей больно. Даже если она побоится в этом признаться — ей больно. А боль — это первый шажок к разводу. Хотя, казалось бы, всего лишь спросил, как она потратила его деньги. Его, понимаете? Дело в том, что с момента свадьбы деньги больше не его. Они общие.
Но больно ли мужу чувствовать, что у него теперь не осталось ни копейки собственных денег? Что жена может претендовать на весь его доход и тратить так, как считает нужным?
Еще больнее.
Что делать? Выстраивать такую модель финансового взаимодействия, которая будет удобна каждому члену семьи.
В российской культуре единственно верной считается лишь та, где все деньги семьи — в общей «кубышке» и не совсем понятно, кто, сколько и на что имеет право из нее тратить.
Такая модель — постоянный источник стресса для всех, включая детей.
Я скажу крамольную вещь: на мой взгляд, в идеальной финансовой модели и у мужа, и у жены должны быть свои деньги. Система проста и логична: муж с женой договариваются о том, сколько денег каждый из них вкладывает в «общий кошелек», сколько откладывается на отпуск, копится на крупные покупки и так далее. Все остальные деньги, что муж заработал сверх этого лимита, остаются у него; все, что осталось от заработка жены, — у нее.
Такая модель в принципе устраняет все ссоры на тему денег.
У каждого из нас свои представления о том, что дорого и что дешево, у каждого своя система потребительских координат. И вместо того чтобы выяснять, может ли жена купить себе новую кофточку, а муж — новую удочку, лучше оставить право решить этот вопрос жене или мужу единолично.
Я знаю многие семьи, которые живут по принципу «каждый из нас тратит свои деньги так, как считает нужным, но мы складываемся на необходимые общие траты». Это счастливые семьи!
Причем все понимают, что один раз обговоренные денежные лимиты могут измениться: появятся дети, возникнет общее желание купить большую машину для семьи, внезапно заболеют родственники — и это тоже нужно обсуждать. Заболевший родственник мужа — это только родственник мужа? Или жена тоже подключается со своими деньгами? А если это родственник дальний? А если не родственник, но близкий друг?
