И только на нашем советском телевидении можно было слышать за кадром текст про проституток — и при этом видеть крупным планом лица идущих по улице молодых девушек. Советский Союз не церемонился: мы могли брать любые кадры и накладывать на них любые слова. Никому не приходило в голову согласовывать с родителями съемки их детей или брать разрешение на съемку у людей, лежащих в больнице.

Но если мы хотим сохранить хорошие отношения с детьми, нужно согласовывать с ними любое их упоминание в соцсетях.

Проблема № 10

Две семьи давно дружили между собой, и в результате дети выросли и поженились. Монтекки и Капулетти с точностью до наоборот. Но в молодой семье стали возникать конфликты — и родительские семьи тоже начали терять между собой дружбу

Я видела такую историю своими глазами. Она очень сложна: каждый из людей играет для других так много социальных ролей, что порой эти роли начинают противоречить друг другу.

Есть волшебный вопрос, который помогает распутать этот клубок. Звучит он так: «Что для вас в этих отношениях главное?» Думаю, двух разных ответов быть не может: главное — счастье детей.

Исходя из этого, продолжаем решать задачу: когда дети будут чувствовать себя счастливыми? Когда у них все хорошо друг с другом и когда они видят, что вы, родители, продолжаете дружить между собой так же весело и крепко, как раньше. А значит, постарайтесь сделать так, чтобы на вашу дружбу, которая складывалась годами и десятилетиями, отношения в семье детей никак не влияли.

Это сложно, но возможно. Не наступать в разговорах на болезненные темы и говорить больше о том, что радует вас всех: про ваше детство, про совместные походы или проекты, про политику даже (если ваши взгляды совпадают). Но не обсуждать жизнь детей — наложить на эту тему запрет. А в те дни, когда собираетесь вместе с детьми, устраивать исключительно праздники.

Детям очень приятно, что родители между собой дружат. Не лишайте их этой радости. Кстати, в той истории, что разворачивалась у меня на глазах, все закончилось хорошо. Отцы семейств, чувствуя, что дружба трещит по швам, встретились вдвоем и при поддержке некоторого количества высокоградусных напитков провели серьезный разговор.

— Если мы будем глубоко вникать в жизнь детей, все кругом разведутся, — сказали друг другу они. — Раз уж мы сидим в одной лодке, нужно грести в одну сторону.

С того момента они вернулись к своей студенческой дружбе, а про детей если и говорили, то иронично и спокойно, стараясь никак не оценивать их жизнь и поступки.

Глава 14

Пустое гнездо

Случается так, что семьи распадаются. Причем вовсе не из-за отсутствия любви: и муж, и жена любят друг друга, но каждый выражает свои чувства не так, как это привычно другому. Фактически они оказываются в роли иностранцев, говорящих об одном и том же, но на разных языках. Я писала уже об этом в главе, посвященной молодым семьям.

О языках любви полезно вспомнить и супругам, которые после того, как самый младший ребенок ушел в самостоятельную жизнь, вновь оказались в квартире одни.

В молодости вас могла удерживать страсть. В зрелости ее уже нет. Но ей на смену должно прийти нечто иное (об этом мы и поговорим в данной главе). А приходит далеко не всегда: люди после пятидесяти лет чаще предпочитают развестись, чем выстраивать свои отношения заново.

Пока у вас дети, вы живете их проблемами, их заботами и, даже если в супруге что-то не устраивает, не помышляете о разводе: слишком много всего придется менять, слишком больно расставание ударит по детям и вашему привычному укладу.

Когда дети взрослеют и уходят в свои семьи, их родители могут вдруг осознать: вдвоем они жить не хотят, не умеют и более того — им совсем не трудно развестись.

Да, придется делить имущество; но его уже достаточно для того, чтобы хватило обоим. А чего не хватает, то купят — благо в пятьдесят лет и муж, и жена могут вполне обеспечивать сами себя. Или муж обеспечит жену. И они прекрасно смогут жить поодиночке, встречаясь на днях рождения детей.

Можно пойти другим путем и постараться вновь стать крепкой семьей. Это реально — и каждый знает много семей, которые выдержали испытание «пустым гнездом» и лишь укрепили свой брак. Я сама уже рассказывала вам о них — но ни на одной странице книги не говорила, что сохранить семью будет легко.

Это трудно. И существуют обстоятельства вне нас. Если, например, муж потерял работу и вместо того, чтобы помогать жене, лишь попрекает ее тем, что она мало зарабатывает и много тратит, она может выдержать его придирки ради детей. Но совершенно точно не будет сдерживаться, когда дети уйдут во взрослую жизнь. А зачем?

Момент, когда вы спросите себя: «А зачем?» — наступит почти гарантированно. И вам нужно знать, что самим себе ответить.

Забавно: немало современных семей решают проблемы пустого гнезда неожиданным образом — они рожают еще одного ребенка. Старшие выросли, родители в 45–55 лет еще вполне молоды, медицина не стоит на месте. Если вы понимаете, что другого партнера в таком возрасте вы вряд ли найдете (в пятьдесят лет трудно начинать жизнь с новым человеком — слишком много привычек уже сформировано, слишком трудно себя форматировать), а с вашим супругом у вас отлично удавался брак в формате «родители с детьми», то почему нет?

Мужчина способен к оплодотворению очень долго, женщины — много меньше, но есть технология сохранения яйцеклеток, есть суррогатные матери… Не знаю, как к этому относиться, но абсолютно уверена: с каждым годом в мире будет рождаться все больше и больше младенцев, чьих родителей еще совсем недавно назвали бы пенсионерами.

Словом, сегодня некоторые семьи эффект пустого гнезда побеж­дают тем, что заводят новых «птенцов». В конце концов, если муж и жена понимают, что они — отличная команда по выращиванию детей, почему бы им и не родить еще одного? Это гораздо лучше, чем отнимать внуков у молодых семей (такое тоже, увы, бывает: я была свидетелем тому, как молодые бабушки буквально вырывали у юных мам младенцев и растили их самостоятельно).

Но этот вариант подходит далеко не всем. Все-таки большая часть из нас в 45–55 лет не готова бесконечно возиться с ползунками и подгузниками и вместо детской площадки и зоопарка предпочитает ходить в театры и рестораны. И как жить?

Есть три рецепта счастливой жизни «после детей», и все они взяты из пяти языков любви. В возрасте, когда мы остаемся вдвоем, очень помогут: совместное время; слова; забота и помощь.

Совместное время

Традиции и правила, которые вас объединяют: очень важно установить их именно в момент опустения гнезда. Даже несмотря на то что жена хочет побыть с подружками, муж — встретиться с друзьями или просто в одиночку посидеть в интернете, нужно найти время, когда вы будете вместе.

Причем не просто так, а с удовольствием вместе. Ищите занятие, которое увлечет вас обоих. Наверняка вы найдете его не сразу: тот факт, что люди долго живут вместе, не означает, что у них много общих интересов и занятий. Более того, вы можете обнаружить, что не знаете вкусов друг друга. В хорошей семье многое крутится вокруг детей, а интересы родителей уходят на периферию — и те их порой просто никак не проявляют.

На помощь могут прийти сериалы — благо сейчас их очень много, на любой вкус. Но важно, чтобы сериал увлек вас обоих. Даже если муж любит боевики с кровью и дракой, а жена — сентиментальные истории, ищите тот, где будут сочетаться и первое, и второе. Уверяю вас: вы такой найдете. А возможно, остановитесь на третьем — юмористическом.

И в момент драк муж вполне может закрыть ладонью глаза жене, а еще лучше — поцеловать. Я намеренно не указывала в списке рецептов счастливой жизни все «тактильные истории», но знающие в курсе: после десятилетий совместной жизни прикосновение руки к руке может вызывать чувства сильнее, чем безумный секс в молодой страсти.