Природа так задумала: если вы прожили вместе долгое время и не потеряли уважения и искренней симпатии друг к другу, если вы понимаете, что ваш супруг — именно тот человек, с которым вы хотите вместе стариться, если вы не представляете себе жизни в одиночестве — вы можете иметь такой уровень близости, какой и не снился юным.
Вас минует то опьянение свободой, что случается порой у людей после пятидесяти лет, когда они вдруг бросаются делать то, что казалось страшным в двадцать. Но в пятьдесят лет примерять на себя поведение двадцатилетних… конечно, это можно делать. Только со стороны это выглядит достаточно нелепо. И все мы знаем таких «как будто молодых», на которых одинаково снисходительно смотрят и ровесники, и молодежь.
Наше семейное гнездо опустело довольно рано. Мне тогда было 49 лет. Мы с мужем оба работали, у обоих были друзья (не друзья семьи, а, скажем так, «профессиональные друзья» — те, с кем мы познакомились и общались по работе), свои привычки.
И нам пришлось создавать культуру жизни вдвоем. Я знаю семьи, которые живут «от детей до детей». В моменты, когда те уезжают, родительская семья словно впадает в анабиоз — и так до следующего приезда детей.
Чтобы этого не было, нужно проводить время в совместных делах и удовольствиях. Если вы сидите в одной комнате каждый в своем компьютере — это не время вместе (несмотря на то что расстояние между вами может измеряться сантиметрами). Если едете в одной машине на работу и при этом каждый думает о своем, это тоже не время вместе. И даже если идете по магазинам, где жена примеряет обновки, а муж тренирует терпение, это тоже не время вместе.
Вместе — это когда обоим одинаково хорошо, интересно, важно. Когда каждый включен и каждый хочет увидеть результат.
И еще. Время вместе священно. Если вы договорились провести вечер с сериалом, вкусным ужином и вином, нельзя возвращаться домой позднее позднего и говорить: «Да ничего страшного, завтра кино посмотрим».
Нет. Договорились — нужно держать обещание.
Слова
Казалось бы, о чем разговаривать? И так знаем друг друга как облупленных, понимаем с полуслова. Но попробуйте говорить — вы удивитесь, что с полуслова понимали совсем чуть-чуть, и то неправильно.
Спрашивайте, как прошел день, — и отвечайте не бесцветным «нормально», а полноценно. Желательно — рассказывайте так, чтобы вашему собеседнику было интересно слушать.
Интересуйтесь по утрам: как спал? Как спала? Пусть каждый из вас уже спит в собственной спальне, но «как спал?» — это важный вопрос. Он — показатель здоровья, настроения.
Спрашивайте, чем человек занят, о чем думает, над чем работает. В некоторых семьях родители говорят исключительно о собственных детях: просто для них это единственная общая тема. Единственная! И больше никаких точек пересечения.
А хотелось бы, чтобы их стало больше.
Слова — это еще и комплименты. Особенно они важны женщинам в возрасте старше сорока пяти, и особенно по поводу их внешности. Зачастую даже перед мужем она начинает стесняться тех изменений во внешности, которые скрыть невозможно. И пусть она ходит в спортзал, к косметологу, следит за собой, — все равно возраст есть возраст.
Это нужно принять — а процесс принятия не всегда бывает простым. Женщины стареют раньше: нам есть за что упрекнуть природу, но, к сожалению, это единственное, что мы можем сделать.
Мужчине в такое время необходимо поддержать жену. Говорить ей, что она по-прежнему самая красивая, самая стройная, самая привлекательная. Точно так же, как он говорил ей это во время беременности, когда растущий живот перекрывал собой весь остальной мир.
Говорите комплименты. Интересуйтесь человеком — так, словно вы заново с ним знакомитесь. По большому счету так и есть: вы узнаете своего супруга заново. Вы знали друг друга молодыми и полными сил. Вы знали друг друга мамой и папой. И теперь вы узнаете друг друга мужем и женой. Тут, кстати, может возникнуть тот самый вопрос: «Зачем?»
Зачем жить с этим человеком, если можно расстаться друзьями и не тратить на него свои душевные силы? Подумайте: а будет ли вам хорошо в одиночку? Что случится после того, как первая эйфория пройдет? Конечно, есть шанс, что вы встретите свою вторую половину и создадите новую счастливую семью. Но шанс этот довольно призрачный.
У второй половины, как и у вас, возможно, будут свои дети. И совместные праздники с чужими детьми — это не так просто. К тому же новая «вторая половина» может оказаться носителем неких недостатков, которые вы совершенно в ней не предполагали.
Это от супруга, с которым прожили вместе тридцать лет, знаешь, чего ожидать, а тут ситуация «а этого кота я первый раз вижу», как говорил папа из мультфильма про Простоквашино.
Именно из совместных разговоров можно извлечь семейное счастье. Вы прошли вместе столько бурь, вырастили замечательных детей, возможно даже, дождались внуков… Ваш корабль прошел через все шторма и плывет теперь по тихим водам. Поищите — где те весла, которые помогут вам грести вместе? Говорите со своим партнером — вам откроется его новый мир. Интересный, глубокий, во многом близкий вам.
Да, могут появиться и новые проблемы, например сексуальные. И их тем более надо обсуждать, и это нормально. Если вы стеснялись говорить об этом в молодости, то теперь-то уж чего стесняться? Сексуальную жизнь можно наладить в любом возрасте. Вспомните: сначала вам приходилось прятаться от собственных родителей, потом — от маленьких детей, потом — от подростков. И вот наконец вы вдвоем! Пустая квартира, никого нет! Вы дождались момента, когда можно заниматься сексом в любое время и на любой «громкости», без оглядки на то, что кто-то увидит или услышит.
Статистика свидетельствует: сексуальная удовлетворенность семейных пар в возрасте 45–60 лет выше, чем у молодых. Это говорит о многом!
Поэтому важно говорить и слушать. Слушать и говорить.
Знаю пары, которые в молодости были не очень дружны: они часто ругались, ссорились, каждый проводил время со своими друзьями. А в пожилом возрасте сильно сблизились. Стали ходить за ручку, всячески поддерживать друг друга. Вдруг оказалось, что им комфортно рядом. Что эффект пустого гнезда сработал на них, а не против них.
И случилось это потому, что они проводили время вместе. В каждой из таких семей были свои обряды. По утрам они всегда пили кофе вместе. На дачу всегда ездили вместе, и даже на огород тоже выходили вместе: он копает, она сажает. Сбор урожая вообще превращался в совместное таинство — это же была их общая победа!
Каждый день они в строго отведенное время ложились спать после обеда, а после пробуждения случался традиционный five o’clock.
«Старосветские помещики» Гоголя — это учебник, как жить после того, как дети покинули родительский дом.
«— Чего бы такого поесть мне, Пульхерия Ивановна?»
— Чего бы такого? — говорила Пульхерия Ивановна, — разве я пойду скажу, чтобы вам принесли вареников с ягодами, которых приказала я нарочно для вас оставить?
— И то добре, — отвечал Афанасий Иванович».
Многие критики говорили, что эта книга — не про мещанство, а про любовь. И они правы.
Забота и помощь
Никакое «время вместе» и никакие «слова и комплименты» не спасут отношения, если одному человеку плохо, а второй этого не замечает или не считает нужным замечать.
Конечно, и среди мужчин, и среди женщин есть ипохондрики — люди, которые настолько увлечены процессом собственного лечения, что больше ни о чем не могут говорить. Лекарства, врачи, способы лечения, симптомы — такие люди быстро находят товарищей по интересам (увлечение их отнюдь не уникальное) и часами обсуждают с ними свою физиологию. Я с ужасом смотрю на лица людей, которые сидят в студии, где снимаются программы о здоровье. У них, совсем еще не старых, в глазах такой энтузиазм, что кажется, лучшая роль, какую они себе желают, — это роль пациента.
