Я понимаю, как трудно выслушивать это их женам и мужьям, не зараженным вирусом ипохондрии. Они настолько привыкли к бесконечному нытью, что вряд ли среагируют, если у ипохондрика действительно случится что-то серьезное. Это как в классической истории про мальчика-пастуха и волков. Несколько раз он кричал в шутку «Волки! Волки!», а когда на стадо напали настоящие хищники, ему уже никто не поверил.
Ипохондрикам об этом нужно помнить. Если уж вам так нравится жаловаться на свое здоровье, выберите объектом жалоб не мужа или жену. А им рассказывайте только о действительно серьезных недомоганиях.
Конечно, все люди разные. И конечно, совсем не заботиться о здоровье — это не цивилизованное поведение. Но во всем нужна золотая середина.
Если же говорить о семье, где ни муж, ни жена не страдают ипохондрией, то ваша неотмененная встреча, когда супругу внезапно стало плохо, — так нельзя. И отсутствие вопроса: «Я по дороге домой заеду в аптеку, что купить?» — тоже нельзя.
А на кого еще рассчитывать, если не на мужа или жену? Тот самый стакан воды, то самое «стариться вместе», то самое «и в горе, и в радости» — это и есть забота и помощь.
Постепенно люди достигают возраста, когда их здоровью начинает требоваться особое внимание — тогда именно забота и помощь становятся главным условием семейного счастья. Одно дело — сваренная утром чашечка кофе и совсем другое — ежедневный массаж (если он необходим), растирания больных мест.
Фраза «помоги мне!» должна произноситься супругами на автомате. И каждый из них должен быть уверен: другой всегда его поддержит, поможет и никогда не скажет «фи», даже если придется нести тазик, когда другого рвет. Болезнь редко бывает прекрасной. Это чахоточные барышни во второсортных романах приобретали болезненный румянец, который делал их бледную кожу необыкновенно прекрасной. В жизни, к сожалению, болезнь выглядит отталкивающе. Для всех — кроме тех, кто нас любит.
Я в восторге от того, как живут мои родители. Они всегда держались вместе. И если одному из них требовалась помощь, она появлялась мгновенно и была идеальной. Никакой брезгливости и отвращения — лишь сочувствие.
Помощь и забота проявляются в нюансах. Приходишь домой — а твой любимый хлеб, который пекут только в одной пекарне города, куплен и принесен. Или вдруг на подоконнике любимые цветы. Или утром, еще не успел проснуться, — на столе любимый бутерброд. Или не на столе, а аккуратно упакован в контейнер, потому что вы весь день будете в разъездах и даже некогда пообедать.
Это мелочи? Нет, совсем не мелочи. В каждом из таких движений выражается: «Я тебя люблю. И хочу сделать для тебя то, что сможешь оценить ты, и больше никто!» Вот такая помощь особенно нужна.
Как ни странно, особенно трудно в таком случае бывает людям с высоким интеллектом. Обладатели запредельного IQ редко могут похвастаться высоким EQ, эмоциональным интеллектом. И тому, что «эмоционалы» делают интуитивно, интеллектуалам приходится специально учиться.
Что делать, если ваш партнер — тот самый интеллектуал, который не понимает язык эмоций? Облегчите ему задачу — напишите список того, что вы любите. Только, пожалуйста, не воспитывайте друг друга обиженным молчанием или криками. Просто разговаривайте — спокойно и без обвинений. Не дуйтесь на партнера — подскажите ему, как действовать. Это же не проверка на соответствие эталону семьи, а обычная повседневная жизнь.
И она будет еще очень долгой: если раньше старость наступала одновременно с пенсией, то сегодня пенсионный возраст приходит намного раньше настоящей старости (даже в условиях пресловутой пенсионной реформы). А истинная старость догоняет нас где-то ближе к восьмидесяти годам. И до нее очень хочется дожить счастливой семьей.
У вас есть все шансы: любой социолог подтвердит — счастливые пары живут дольше, чем одинокие люди.
Итак, подводим итоги. Эффект «пустого гнезда» — это серьезное испытание. Поэтому надо использовать языки любви:
проводить время вместе;
говорить слова и комплименты;
проявлять заботу и помощь.
А теперь разберем конкретные ситуации.
Проблема № 1
После рождения первого внука один из супругов очень болезненно переживает свой переход в статус «старого». Поэтому на любые предложения партнера сходить в ресторан, покататься на лыжах и просто активно провести время отвечает: «Нам это уже не по возрасту»
Есть такое понятие — просветительская работа. И вам, судя по всему, придется ее проводить. Возраст — дело сложное, и чем старше мы становимся, тем чаще паспортный возраст не совпадает с физиологическим и психологическим.
Среди моих учеников были пятидесятилетние люди, которые утверждали, что физиологически им тридцать. Они проходили специальные исследования в Швейцарии, и результаты подтверждали: да, организм человека действительно соответствует уровню тридцатилетнего. И, скажу совершенно честно, я действительно видела перед собой людей, которым тридцать лет. И совершенно не важно, что по паспорту им было пятьдесят!
Здоровый образ жизни, спорт, наличие интересов и увлечений — все это замедлило процесс старения настолько, что человек буквально не менялся годами и десятилетиями.
Один из моих учеников спросил:
— Нина Витальевна, я хочу написать книгу о том, как прожить до ста пятидесяти лет. Как ее назвать?
Я ответила:
— Назовите ее «Собираюсь жить до 150. Кто со мной?».
Сейчас он пишет ее — и меня поражает ее содержание: нам и правда ничто не может помешать жить очень долго… кроме нас самих.
Поэтому, если ваш супруг после рождения первого внука записал себя в старики, а вы вовсе не собираетесь стариться, не высказывайте ему претензий (претензии вообще никому еще не помогли), скорее делитесь информацией.
— Смотри-ка, исследования показывают: люди стали жить на двадцать лет дольше. Смотри-ка, по классификации ВОЗ старческий возраст теперь наступает в семьдесят пять лет!
Кстати, моя Дочь Профессор и ее муж, тоже профессор математики, живут в Голландии. И они понятия не имеют, в каком возрасте выйдут на пенсию. На момент, когда я пишу эту книгу, прогноз пенсионного возраста дочери 67 лет и 3 месяца. Но всего несколько лет назад было 65, а 15 лет назад можно было накопить свободные месяцы и выйти на пенсию до 65. То есть пенсионный возраст отдаляется, как морковка от ослика.
Более того, если человек принимает решение, что с рождением внуков он стал старым, то он рискует оказаться в ситуации бесконечного доживания. Он пьет таблетки от давления, хорошо питается, проводит время на свежем воздухе — и в какой-то момент оказывается в ситуации, когда готов умереть, а не получается: он живет, живет, живет — и даже в боку не колет.
Вообще принятие возраста — моя любимая тема. Когда мне исполнилось шестьдесят пять, я провела открытую лекцию «Я люблю свой возраст». Молодым нужно понимать: впереди возраст свободы, и он ничуть не хуже возраста выращивания детей. И внуки во многом интереснее, чем дети. Вы готовы с ними общаться, радоваться и умиляться тому, чему не могут радоваться и умиляться родители после бессонных ночей.
И мы лучше понимаем, что дети — это пришельцы. Они другие, они многому могут научить нас… И нам тоже нужно потрудиться, чтобы стать частью их жизни.
Дети полностью наши, когда мы меняем им памперсы. Но уже в пять лет они будут с нами, только если им этого захочется. Так что сосуд под названием «Я» нужно наполнять чем-то, что будет интересно внукам. И это не только (и даже не столько) бесконечные сериалы.
Так что, если вдруг ваш муж счел себя старым от того, что стал дедушкой, или жена поставила на себе крест, осознав, что она бабушка, напомните старый и слегка пошлый анекдот: «Не так грустно быть дедушкой, как спать с бабушкой» — и помогите человеку принять свой новый статус.
Известно, что Людмила Гурченко так и не позволила называть себя бабушкой: внуки звали ее Люсей.
