Это болезнь, от которой редко излечиваются. В возрасте за пятьдесят мы как подростки: если что-то нас увлекает, мы начинаем гореть новым хобби, отдавая ему и ум, и сердце, и душу. Мы становимся безумными.

Излечение было бы возможным, если бы человек не общался с единомышленниками. Но там, в новом увлечении, мы находим свою стаю: людей, которые «больны» тем же, и поддерживают друг друга, и не дают «выпасть». Это своего рода сектантство.

И действовать нужно точно так же, как действуют, если ребенок попадает в секту или плохую компанию.

Терпеливо, опираясь на семейные ценности, мягко показывая, как далеко человек ушел от собственной семьи. Дайте ему понять, что вы готовы терпеть — но любое терпение имеет свои границы. И сами будьте морально готовы к тому, что супруг из своего увлечения не вернется.

Утешать себя можно только одним: «я сделал(-а) все, что мог(-ла). Я не упрекал(-а) партнера, не накалял(-а) обста­новку, не оскорблял(-а)».

Это правда. Мы точно знаем, как нельзя: идти на конфликт, нагнетать обстановку, выяснять отношения. Точно знаем, как можно: спокойно, в формате «Я-сообщений» доносить до супруга свои боль и страх. Говорить, как вам плохо без него. Чаще приглашать в дом детей и внуков, чтобы любовь к ним подтягивала человека к обычной жизни.

Но никто из нас не знает, чем это кончится и удастся ли вернуть мужа (жену). В конце концов, штамп в паспорте не делает людей рабами друг друга. Каждый из них по-прежнему имеет право распоряжаться своей жизнью так, как хочет.

Проблема № 10

Муж, в недавнем прошлом успешный бизнесмен, внезапно обанкротился. Семья может существовать на зарплату жены, но для мужа крах его бизнеса стал ударом, после которого он не находит в себе силы подняться и начать работать заново. Но и уходить на пенсию тоже не хочется

К сожалению, это история многих моих друзей и знакомых. Человек уверен, что бизнес его всегда будет на подъеме, и вдруг! Может, чуть больше расслабился. Может, излишне доверился другим людям. Может, просто стечение обстоятельств. Я знаю много историй, когда человек поднимался до вершин, масштабировал бизнес, открывал филиалы в разных городах, сам уезжал жить в страну с гораздо более благоприятным климатом — но вдруг возникало уголовное дело или бизнес оказывался разбит на куски, а подпись владельца — подделана…

Очень тяжелая история: начинать все с нуля в пятьдесят пять намного сложнее, чем в двадцать пять. И такое случается и с мужчинами, и с женщинами. Ослабевает хватка, и появляется комфортная жизнь. Вот две вещи, которые могут привести к краху.

Понятно, что партнеру в такой ситуации нужно оказывать максимальную поддержку. Есть известное изречение на латыни: omnia mea mecum porto — все свое ношу с собой. Ничего «туда» с собой и правда не унесешь. В истории любой семьи есть разные периоды: и подъемы, и спады, в том числе финансовые. Нет больше сверхдоходов? Значит, поживем скромнее. Но класть последнее здоровье на алтарь того, чтобы вернуть потерянное… А стоит ли рисковать?

Я знаю многих «бывших бизнесменов», которые теперь сдают свои квартиры в Москве или Санкт-Петербурге и живут на Гоа или в Таиланде — наслаждаясь покоем и морем.

Есть много возможностей жить в покое не за большие деньги. Напомните об этом партнеру, если он страдает от того, что подвел вас и себя, лишил привычного образа жизни.

Дети не нуждаются в нашем наследстве, если свои деньги они заработают сами. И это наша задача — вырастить детей, которые не будут считать, сколько денег в кубышке у родителей и когда же эти средства перейдут им в безвозмездное пользование.

Главное — мы живы. Таким должен стать лейтмотив вашей поддержки.

Но если человек твердо решил сражаться, поддержите его. У меня есть ученик — известная личность из списка Forbes. Однажды жизнь его, казалось, закончилась: кто-то сильный решил завладеть его бизнесом. Было организовано уголовное дело, был домашний арест. А прописан он оказался в двухкомнатной квартирке жены. Ну прямо как в сериале Семена Слепакова «Домашний арест». Только не чиновник, а бизнесмен. И не взяточник, а настоящий работник и лидер.

Он прожил в этой квартирке полтора года — после огромных яхт, вилл, дач. Но эти полтора года он работал с утра до вечера. Отказавшись от адвокатов, он выстраивал линию своей защиты сам. И это чуть ли не единственный случай в России, когда ему впоследствии удалось завести уголовное дело на своих преследователей. И он настолько убедительно и ярко доказал свою невиновность, что с его аргументами ничего нельзя было поделать: ему вернули все отнятое.

Ему тогда было пятьдесят. Его враги, видимо, рассчитывали именно на возраст: думали, человек не захочет рисковать, пойдет на сделку, отдаст добровольно бизнес взамен на тихую спокойную жизнь. Они просчитались.

Но я знаю его супругу — это настоящая жена декабриста. Женщина, которая родила ему троих детей и всегда была с ним, каждую секунду. Они вместе обсуждали любой поворот дела, и, конечно, эта история их еще больше сблизила.

Глава 15

Взрослые дети

Мои дети стали взрослыми очень давно. Родились они рано и повзрослели тоже рано. И сейчас одно из самых больших моих достижений — равно как и одно из самых больших удовольствий — то, что нам удается общение с детьми и внуками.

Сейчас, когда у старшей дочери на горизонте маячит пяти­десятилетие, младшая уже отпраздновала свое сорокапятилетие, сын приближается к сорока годам, они по-прежнему нуждаются в общении с нами, точно так же как и мы с ними.

Главный показатель этого — они сами предлагают вместе отдыхать. Отпуск — то, о чем мечтают люди, работающие в межгалактических корпорациях и университетах. Это время максимального удовольствия, когда рядом с собой хочется видеть только тех, с кем максимально легко, комфортно, удобно.

Обычно в отпуск ездят с семьей или с друзьями и крайне редко с родителями: разница поколений сказывается. А нам всегда рады. И нас всегда зовут!

Поэтому считаю себя вправе дать три совета, как сохранить дружеские отношения со взрослыми детьми: найти свой формат общения; не критиковать и не воспитывать; поддерживать бесконечно.

Найти свой формат общения

Это удивительно, но они разные. Один папа, одна мама, всего два года разницы, внешне похожие, а по характеру — разные. Это я про своих дочерей. Сын младше одной на шесть лет, второй — на восемь, и он «тем более» другой.

Как же можно общаться с ними одинаково?

Одному ребенку нравятся мамины блины, застолье и тосты, а другой не видит в этом ничего хорошего. Он поклонник ЗОЖ, и все застолья, винегреты и утки в яблоках его пугают. Обычно человек живет совершенно иначе, и ему это нравится.

И что делать такому сыну (или такой дочери)? Есть блины и потом мучительно отрабатывать их в спортзале? Или обидеть маму и отказаться? Очень плохой выбор, согласитесь! Если ваш ребенок оказывается в ситуации плохого выбора, значит, формат общения с ним выстроен неправильно — хотя, возможно, и привычен для вас.

Поколение нынешних 60–70-летних, привыкнув с советских времен к салатам с майонезом, огромному количеству блюд на столе, пиршеству калорий, радуется совсем не тем блюдам, что кажутся вкусными поколению 30–40-летних. Для них главная еда должна быть одна, остальное — лишь легкие закуски, а майонез вообще несъедобен.

Что из этого следует? Когда вы соберете всех своих детей за общим столом, придется позаботиться о том, чтобы удовольствие получил и тот, кто мечтает о маминых пирогах, и тот, кто максимально допустимым для себя блюдом считает хрустящие хлебцы.

Я, например, уже знаю, какие хлебцы нужно покупать и какую утку с яблоками готовить. И я забочусь и о том и о другом. Значит, к приезду гостей у меня будут и диетические котлетки из индейки, и утка с яблоками тоже.

Вы же понимаете, что речь идет не только о еде?