Нам, женщинам, не очень повезло: все мы после сорока пяти лет как-то стремительно теряем ощущение молодости. В документальном фильме Веры Баранниковой из цикла «Зеркало» главный герой — бомж подрабатывал натурщиком в художественном училище. Он позировал и голым, и в костюме Тараса Бульбы и был в восторге от своей работы.
Когда его спросили: «Почему вам так нравится быть натурщиком?» — он ответил: «Вокруг меня столько молоденьких девушек. Нет, у меня ни одной мысли грязной нет, просто они такие все легкие, а вот женщины в возрасте — они такие все тяжелые…»
Первый раз я увидела фильм, когда мне было под пятьдесят. И как больно кольнула меня та фраза. Я вдруг поняла: этот бомж прав! Я ощущаю свой возраст как некую тяжесть. Да, хожу на каблуках, почти не прибавила в весе, но эта тяжесть прожитых лет словно прижимает к земле.
И во многом от мужчины зависит, справится ли женщина с этой тяжестью, сможет ли она биться за свою легкость (а надо биться!), за горящие глаза, за кокетливую улыбку.
Или она станет — как в романе «Остановиться, оглянуться» Леонида Жуховицкого — «женщина, которых в Москве миллион».
Проблема № 4
Один из супругов всегда был очень брезгливым. И, когда вынужден помогать другому в болезни с ее неприглядными физиологическими проявлениями, не может пересилить себя. Что делать?
Думаю, проблема повышенной брезгливости одного из членов семьи проявилась не через тридцать лет совместной жизни, а намного раньше. Всем нам периодически бывает плохо — и когда кто-то один физически не может приблизиться к туалету, потому что там рвет другого, это тот самый случай.
Это не брезгливость от эгоизма: «фу, я не хочу пачкаться!» Это брезгливость на уровне физиологии. Когда человека реально тошнит даже от звуков рвоты, в этом нет никакого пренебрежения к партнеру, никакого снобизма. Есть брезгливость — как непреодолимый барьер, как аллергия.
Что делать? Принимать помощь со стороны. Нанимать профессионалов.
Наблюдая, как сиделки ухаживают за моей свекровью, я поняла: хочу, чтобы за мной ухаживали не мои дети, а сиделки. Детям (и мужу) это будет невероятно трудно, а сиделки ту же самую работу делают необыкновенно легко, быстро, с присказками и прибаутками.
В каждой сфере есть профессионалы. И лучшее, что мы можем сделать, — обратиться к ним. Принимать уход и заботу от близкого человека легко, только если вы видите: ему это тоже не трудно. Если человек делает это через «не могу», через преодоление себя, через «это моя жена, и я должен…» и стесняется об этом сказать, значит, что-то не так в ваших отношениях.
Я точно знаю рамки, когда я могу позвать мужа на помощь, а когда не могу — и обращусь к профессионалам. И он их знает. С возрастом нужно научиться принимать помощь других людей.
Проблема № 5
Жена то и дело ездит в гости к детям, чтобы позаниматься с маленькими внуками, либо приглашает детей и внуков в гости. Муж чувствует себя полностью заброшенным — ему не хватает внимания жены
Есть женщины, которые очень любят маленьких детей. Именно маленьких — те самые розовые пяточки, ручки в складочках, беззубые улыбки… Мужчины, как правило, к младенцам более равнодушны — они ждут, когда человек начнет говорить, когда с ним можно будет позаниматься чем-то еще, кроме смены подгузников и «агу-агу». А для женщины каждый пропущенный миг этого «агу-агу» — почти трагедия. Может быть, она не успела насладиться материнством: когда рождались дети, она была слишком молода, ей приходилось учиться, ее выматывали бессонные ночи. И поэтому она добирает то, чего ей не хватило тогда, тридцать лет назад.
А может быть, она переживает за детей — тем нужно делать карьеру, они не высыпаются — и поэтому мчится помогать им по первому зову (а порой и без зова). В результате вернувшегося с работы мужа встречает только кастрюля с остывшим ужином, а то и вовсе пельмени в морозилке. И так изо дня в день.
Казалось бы, безвыходная ситуация. Но выход очень простой. Муж не может запрещать жене наслаждаться ее «бабушкинским статусом» — это и проявление ее естества, и огромная подмога для детей. А вот жена может взять мужа в гости к детям с собой.
Не возиться с младенцем, а просто поехать в гости. Не менять памперс, а погулять с коляской. Вместе с женой взять коляску — и погулять. А потом — в одиночку.
Я много раз видела это чудо и не могу найти ему рационального объяснения. Как только молодому дедушке почти насильно вручают коляску и говорят: «Пожалуйста, погуляй с ним часик», — происходит удивительное превращение. Дедушка вдруг проникается к внуку или внучке любовью. Непонятно, как это происходит, — но когда встречаются глаза деда и лежащего в коляске младенца, вдруг что-то щелкает. И появляется та самая дедушкина нежность.
Очень важно, чтобы она появилась. Во-первых, равнодушие деда к новорожденному младенцу сильно ранит его молодых родителей. Во-вторых, младенцу дедушка нужен не меньше, чем бабушка.
Недавно наша Старшая Внучка праздновала свое двадцатипятилетие. Она пригласила на юбилей в том числе и бабушек с дедушками. Для Голландии это совсем не характерно, но ей хотелось увидеть вместе всю свою родню. И она сказала тост, где в числе прочих были такие слова: «Конечно, я не помню этого, но точно знаю: когда я была маленькая, оба дедушки по очереди ходили с коляской». И по ее глазам было видно: ей очень приятно об этом думать. А по глазам обоих дедушек было видно: они едва сдерживают слезы.
Но я-то знаю, что прогулки с коляской не были инициативой дедушек. Оба они получили коляску из рук бабушек, которые в принудительном порядке отправляли своих мужей гулять с внучкой — и произошло то самое волшебство.
Проблема № 6
После ухода из семьи детей муж и жена были шокированы тем, насколько они не понимают друг друга. В результате они развелись — но через какое-то время у жены вновь вспыхнула любовь к мужу. Она всячески навязывает ему свое общество, чем раздражает его еще больше
Они действительно происходят — скоропалительные разводы «около пятидесяти». Поняли, что уже не близки друг другу, что расставанием никого не травмируют, — и развелись. Дети не стали отговаривать: в конце концов, родители сами имеют право выбирать, вместе им жить или порознь.
А потом вдруг оба почувствовали себя абсолютно одинокими. Только один в состоянии одиночества увидел для себя успокоение, а для другого оно стало невыносимо.
Куда-то делись все подружки, и новые отношения на горизонте вовсе не маячат, и телевизор с интернетом совсем не отвлекают от грустных дум. Чаще такое происходит с женщинами.
Они начинают тосковать — и предпринимать мыслимые и немыслимые попытки вернуться к мужу. Привозят ему обеды в офис, бесконечно красятся перед днями рождения детей (ведь туда приедет и бывший муж!), звонят бывшему по надуманному поводу…
Известно: даже те, кто развелся в молодости, начинают звонить друг другу в сложные моменты. Так мы устроены: когда тяжело, нужно услышать голос, совсем недавно бывший родным. Да пусть даже чтобы сказать этому голосу очередную гадость — но именно ему!
Поэтому женщину, ставшую вдруг одинокой, можно понять. Может, и правда этот развод был ошибкой? Может, и правда, отдохнув друг от друга, продолжить жить вместе? Не уведомляя о своем решении загс, просто взять и съехаться снова.
И если бывший супруг упрашивает вас восстановить семью, подумайте: может быть, в этом решении и правда плюсов больше, чем минусов? В конце концов, ваш супруг, осознав, как тяжело жить в одиночку, может уже совсем по-другому вести себя в семье.
Но, взвешивая все «за» и «против», подумайте: не принимаете ли вы решение «за» под воздействием эмоций? Не пожалеете ли об этом?
Совсем недавно один из моих учеников рассказал мне свою историю. Расставшись с женой, он уехал в Москву, семья осталась в Санкт-Петербурге. Но он настолько любил детей, что каждую пятницу садился на поезд и на выходные ехал в Питер, чтобы пообщаться с ними.
