Главное, чего не надо делать родителям, — ругать бабушек и дедушек и требовать, чтобы те любили внуков одинаково. Претензии — путь в никуда. Бабушки всегда лучше знают, как любить и воспитывать детей. В конце концов, они вырастили вас — смотрите, какой хороший человек получился!
Все, что можно, — использовать «Я-сообщения». Говорите, как больно вам видеть страдания другого внука. Как сложно объяснить детям разницу в отношении. Как тяжело вам уговорить внука не обижаться на бабушку и дедушку. Назначьте встречу со своими родителями (без детей!) и расскажите им об этом. Без обвинений, просто констатируя факт. Еще раз подчеркну: никаких обвинений! А вот комплименты нужны. Расскажите, как дети ждут прихода бабушки и дедушки и как долго потом обсуждают дедушкины игры и смакуют бабушкины пироги.
Если я догадывалась, что бабушка может забыть купить подарок второй внучке, я покупала его сама — и вручала своей маме тайком, в прихожей. Я ничуть не упрекала ее в этом — сам факт отсутствия подарка уже был для нее холодным душем.
А потом начинайте работать с детьми. Это намного сложнее, но наша младшая дочь чудесно справилась с миссией по завоеванию сердца бабушки и дедушки. Мы даже не помогали ей — она все сделала сама.
Превратите проблему в игру. Пусть это будет интересная задача: «Да, дедушка любит Ваню, потому что он всегда мечтал о внуке, но мы же с тобой хитрые девочки! Мы придумаем, как сделать так, чтобы дедушка любил тебя так же сильно!»
Кстати, эти приемы действительно работают: неожиданно залезть на руки к бабушке. Сказать добрые слова дедушке. Наша дочь так радовалась любому проявлению интереса от бабушки и дедушки, так внимательно их слушала и так рьяно (это очень важно!) демонстрировала, что все слова бабушки и дедушки для нее чрезвычайно важны («А ты в прошлый раз недорассказал историю, чем там дело кончилось?»), что их сердца растаяли.
Человек реагирует на отношение к себе. И когда видит, что предложенная им игра становится у внучки любимой, сам радуется как ребенок.
Фактически наша вторая дочка в дошкольном возрасте «прокачала» свои коммуникативные навыки. Думаю, этот опыт был для нее не лишним.
Проблема № 2
Старший ребенок-подросток категорически не хочет принимать появление в семье младшего: «Я вас не просил никого рожать!» Что делать?
Ребенку, росшему в статусе единственного, часто бывает сложно принять тот факт, что у него рождается «соперник».
Простой вопрос: что нельзя при этом делать родителям? Нельзя быть виноватыми. Фразы «Прости, у нас так получилось», «Прости, нам так хочется малыша», «Прости, тебе не придется ничего делать, мы все сами!» — категорически не должны произноситься.
Что нужно? Заранее готовить ребенка к появлению младшего. Лучше до беременности. Если вы обдумываете возможность пополнения в семействе, вовлеките в обсуждение и вашего подростка. Причем с позиции, какие преимущества он получит от появления младшего. Подросток стремится к взрослости — и его статус старшего позволит ему почувствовать себя самостоятельнее. Если вы скажете, что видите в нем надежную опору для себя, ему это будет приятно. «Ты сможешь вырастить младшего по-настоящему современным человеком. Нам это уже не под силу» — честная фраза, которая вдохновит, пожалуй, любого подростка.
Наверняка вы уже видите, в чем особенно силен ваш взрослеющий ребенок. Подчеркните это, говоря: «Только ты сможешь так вдохновить младшего на изучение английского». А когда малыш уже родится, показывайте старшему, как радуется младенец его приближению, его улыбкам и смешным рожицам. Трехмесячного ребенка очень легко рассмешить. Но подростку будет крайне приятно сознавать, что никто не может так развеселить малыша, как он.
Кстати, статистика показывает, что старшие дети более успешны в своем материнстве и отцовстве, чем младшие. Они уже натренировались на младших: они все это видели в родительской семье, новорожденный младенец для них — не пришелец с другой планеты, а человек. Только очень маленький.
Но! Очень важно не перегружать старшего ребенка заботами о младшем. Они должны быть в удовольствие. Все-таки родители младенца — вы, и основную роль играть вам.
Умному подростку можно сказать иначе: «Хочешь ты или не хочешь, но мы когда-то уйдем. Так жизнь устроена. А вы с братом (сестрой) — люди другого поколения. Вы будете жить параллельно и поддерживать друг друга. Это тот самый родной человек, который будет с тобой всегда».
Рождение у нас второй дочери выглядело как авантюра: первой нет двух лет, я студентка, денег катастрофически не хватает… Зачем еще младенец? Рождение сына тоже казалось странным: двое детей у нас уже есть, у обоих взлет карьеры. И снова — зачем еще младенец?
Поверьте: не бывает времени, когда дети «к сроку». Обязательно какие-то планы рухнут, а что-то будет категорически не вписываться в будущую беременность. Но ребенок лишним не бывает — его рождение магическим образом помогает не накапливать проблемы, а решать их. Появление на свет новой жизни дает такой заряд сумасшедшей любви и сумасшедшей ответственности, что решается практически все.
Поэтому неприятие ребенком-подростком идеи о появлении малыша не может быть помехой. Вы всё преодолеете. А если уж очень переживаете, примет ли старший младшего, попросите подростка придумать имя малышу. Я знаю много семей, где право назвать младшего брата или сестру давали именно подростку. И это меняло отношение старшего к младенцу.
Если вернуться к началу ответа — вы не должны извиняться и говорить: «Тебе ничего не придется делать, мы сами!» Но и соблюдать право подростка на личную жизнь вы тоже обязаны. Если у него есть своя комната, не подселяйте к нему младенца и уж тем более не выселяйте из нее подростка.
Ребенок с двенадцати лет — это не «пластилин», а уже практически сформировавшаяся личность. Но повлиять на этот процесс обязательно нужно: спокойно и с умом.
Проблема № 3
Маме хотелось бы, чтобы старшая сестра занималась уроками с младшей. В результате дочери каждый день ссорятся и обижаются друг на друга
О, это была моя ошибка! Пора публично извиниться перед детьми. У меня росли две умные и способные дочки-отличницы и не менее умный и способный сын, который не слишком хотел учиться. Но очень уважал старших сестер. И, поскольку они втроем общались даже больше, чем с нами, я просила одну из дочерей позаниматься с младшим братом музыкой, а вторую — математикой.
Ничего хорошего из этого не вышло. Моя Дочь Лидер любит рассказывать семейную байку, как она прыгала зайчиком, лишь бы ее семилетний братец выучил музыкальную пьесу (про эту историю я уже писала).
А вот с Дочерью Профессором была история потруднее. Сыну тогда было уже тринадцать, а ей двадцать один год, она сама недавно стала мамой — и вместе со своей новорожденной дочкой, младшим братом и собакой жила летом на даче.
— Сначала я укачивала дочку, — рассказывала она потом, — как только засыпала она, начинала лаять собака. Я стыдила собаку, снова укачивала дочку, потом снова стыдила собаку, снова укачивала дочку и, когда она действительно крепко засыпала, садилась… нет, не отдохнуть. Заниматься с братом математикой.
Сейчас я понимаю, что Дочь Профессор в то лето на даче ничуть не отдохнула. Летали полчища комаров, лаяла собака, плакал ребенок — и в коротенькие промежутки тишины ей приходилось не отдыхать, а заставлять младшего брата решать уравнения и неравенства, которые он терпеть не мог.
Как ни странно, брат и сестра очень подружились в то лето. Но эффективность их занятий оказалась невысокой.
Нанятые репетиторы учат детей намного лучше, чем их старшие братья и сестры. И дело даже не в том, что брат-сестра не имеют педагогического образования, а в том, что сами отношения «старший-младший» предполагают равенство перед родителями. Поэтому, когда старший брат (сестра) вдруг исполняют роль учителя или мамы-папы, возникает лишнее напряжение.
