Занятия старшего с младшим успешны, только если добровольны. Если старшему хочется учить, а младшему хочется учиться. Но, как правило, такое случается за пределами школьной программы. Например, старший может научить младшего танцевать модный танец, кататься на велосипеде, играть на гитаре — но не исправлять оценку по математике.
Есть еще один момент. Например, вашим детям тринадцать и двадцать шесть лет — кажется, это люди разных эпох. Между ними тринадцать лет разницы! А, например, тридцать шесть лет и сорок девять? Разница уже не очень велика. Или детям тринадцать и восемь лет. Совершенно разные люди! А тридцать и двадцать пять? Совершенно одинаковые!
Не провоцируйте детские ссоры, создавая ситуации, где старший выполняет роль родителя. Они вырастут и станут друзьями — если вы не поссорите их в детстве. И тем более не делайте старшего ребенка ответственным за успех младшего. Лучше пусть уроками занимаются репетиторы, а дети дружат.
Проблема № 4
Один из детей — умный, красивый, успешный. Другой объективно некрасив, незаметен в обществе сверстников, учится посредственно. Что делать, чтобы он не завидовал семейной звезде?
Достаточно даже одного пункта из перечисленного. Растут две сестры: одна красавица, а вторая — совсем нет. Причем, если вглядеться, понимаешь, что обе похожи на родителей. Просто одна взяла все лучшее от мамы и папы, а у второй гены состыковались совсем не так, как хотелось бы.
У одной — большие глаза мамы, выразительный рот папы, а у второй ровно наоборот: маленькие глаза папы и тонкий рот мамы… Это не придуманная история, я знаю таких сестер. Каково некрасивой жить с ощущением, что она вполне могла бы родиться красавицей, сложись родительские гены по-другому? Они стоят перед зеркалом: две сестры, похожие друг на друга, но одна — красавица, а вторая — дурнушка.
И пусть в нашем обществе сегодня пропагандируются бодипозитив и антисексизм, но каждой девочке и в не меньшей степени каждому мальчику важно быть красивым. Люди готовы простить красивому больше, быть расположенным к нему сильнее, ценить его выше.
Из тысяч подростков, что я знала, только один мальчик не принимал собственную красоту. Он был мой ровесник, его ресницы были длинными и пушистыми. Они казались ему слишком «нежными», и он выжигал их себе горящей спичкой. К счастью, глаза не пострадали.
Помните Толстого? Когда женщина некрасива, все хвалят ее волосы, глаза… Думаю, вся семья должна работать на то, чтобы найти сильные стороны некрасивой девочки и восхититься ими. Не словами, а поступками.
Если вы скажете дочке: «Ты так хорошо играешь на пианино», — этого будет мало. Организуйте ее концерт дома или в школе! Сделайте так, чтобы ее успех был признан!
Если вы скажете: «Ты хорошо пишешь», — этого тоже будет мало. Отправьте ее сочинения или эссе на конкурс!
Если вы скажете: «Какие у тебя красивые картины!» — этого тоже будет мало. Что нужно сделать? Правильно, организовать выставку.
Продюсируйте своего ребенка! Но при этом не умаляйте успехов другой, красивой дочки. Относитесь к девочкам одинаково. Ваша реакция на успех «дурнушки» должна быть такой же, как на успех красавицы. Иначе между сестрами может вырасти бетонная стена зависти.
Мы не знаем, как сложится жизнь. Возможно, у дурнушки окажется больше поклонников, чем у красавицы. А может быть, у нее будет всего один поклонник, который станет ее любимым мужем. Или она достигнет успехов в карьере. Мой учительский опыт показывает: успеха добиваются не красивые от рождения (и не талантливые даже), а те, кто умеет упорно работать.
Детям важно понять: их данные — это всего лишь «место старта» перед марафонским забегом. У кого-то есть фора в сто метров, кто-то стартует на двести метров дальше. Но когда дистанция сорок два километра, так ли важны эти плюс-минус двести метров?
И последнее. Объективно некрасивые девочки дают фору признанным красавицам, если семья вдохнула в них уверенность в себе. Однажды мой друг Эдуард Сагалаев сказал мне замечательную фразу: «Я понял секрет красивых женщин. Это уверенность в себе. Больше вообще ничего не нужно».
Уверенность идет из семьи. У меня есть ученица: красивая, умная, интересная. Она безумно боится выступать перед камерой. Я сначала не могла понять: откуда этот страх? Она отлично говорит, прекрасно держится, ей есть что сказать…
— Понимаете, — вздохнула она, — недавно в деловом журнале вышло интервью со мной. Большое, хорошее интервью. Я принесла журнал родителям. «Ну кто читает эту муть?» — сказала мама. «Плохое интервью», — сказал папа.
Ее родители считают: чем больше они будут ругать дочь, тем больших успехов она добьется. Пока же они добились фобии публичных выступлений.
Проблема № 5
У детей-дошкольников идет бесконечная борьба за лидерство. Они ссорятся даже в том, кому нажать кнопку лифта. Как усмирить их пыл?
Я бы окружила этих детей друзьями. Пусть с ними и борются за лидерство. Мне кажется, такие проблемы возникают, когда родители не открывают двери своих квартир друзьям. И тогда дети в пространстве своей комнаты часто пересекаются друг с другом — и от этих столкновений происходит та самая борьба за лидерство. Пусть лучше спорят «кто сильнее/быстрее/умнее» со сверстниками. У братьев-сестер не может быть конкуренции, они — родные люди, лучшая группа поддержки.
Знаменитые теннисистки сестры Уильямс говорили: «Даже если мы оказываемся напротив друг друга в финале Уимблдона, для нас эта игра будет как тренировка. Все равно кубок в нашей семье, и не так важно, кто из нас его завоюет».
Слово «мы». Об этом должны заботиться родители — чтобы «мы» означало не только «жена и муж», но и «дети». Чтобы они сами говорили про себя «мы». Я уже писала, что, когда наши дочки были маленькими, муж называл их «обе две», подчеркивая тем самым: они — команда.
Если же дети борются за лидерство, я бы выбирала для них игры, где каждый по очереди может выиграть — например, в те, где победа во многом зависит от воли случая. И, значит, побеждать будет то один ребенок, то другой. При этом важно научить детей не только проигрывать, но и выигрывать.
Когда речь идет о деле, которое нельзя сделать вместе (например, вручить цветы бабушке или нажать ту самую кнопку лифта), пусть выполняют его по очереди.
Проблема № 6
Мама чувствует, что любит одного из своих детей сильнее, чем другого. Можно ли усилить свою любовь к тому, кого любишь меньше?
Мне это очень трудно понять и представить. Так бывает, наверное, когда один из детей рожден от мужчины, которого хочется забыть как страшный сон. Или когда его характер никак не совпадает с характером мамы. Или… вообще без объяснения причин.
Но ситуация не безвыходная. В ней поможет работа над собой. В Индии муж и жена впервые видят друг друга на свадьбе. Измены там невозможны. То есть жениху вручают невесту, а невесте — жениха, каждый из них должен любить «суженого», рожать и воспитывать с ним детей и по возможности жить счастливо.
И они живут счастливо — потому что настроены на то, чтобы полюбить друг друга, и готовы все для этого сделать. Нам кажется, что любовь возникает как дар богов. Так она тоже, конечно, появляется, но это не единственный путь. Любовь можно в себе взрастить.
Привычки и навыки входят в жизнь как нечто естественное — главное, дать им такую возможность. На первых этапах — полный контроль своих эмоций и времени, которое вы проводите с ребенком.
Ищите в нем то хорошее, что вас трогает, вдохновляет, радует. Это вовсе не обязательно академические успехи или принятая в обществе послушность. Возможно, намного сильнее вас будет восхищать его умение лазить по канату или пародировать голоса артистов.
В очередной раз призываю: не поддавайтесь чувству вины. Оно — одно из самых деструктивных. Любовь, напротив, — конструктивная, действующая, настоящая. Слушайте толчки своего сердца в отношении «нелюбимого» — и отслеживайте, в каких ситуациях они проявляются. Запоминайте эти ситуации и старайтесь сделать так, чтобы они повторялись чаще.
