Если у вас есть проблема, задайте себе вопрос: ребенок считает эту проблему проблемой?
Если нет (а это наверняка так), ищите или создавайте ситуацию, в которой ребенок сам поймет: да, это проблема! Вы должны опираться только на его ценности. Поверьте, когда ребенку было два года, вы имели сто процентов влияния на него. Когда ему четырнадцать — два процента. Даже дождь за окном влияет на него больше, чем вы! Друзья, любимый человек, кумиры, собственные мысли и умозаключения — вот его «референтная группа».
Надо действовать через то, что влияет. И в первую очередь — через друзей и систему интересов. Например, моя старшая дочь, видя, что ее дочка-подросток (моя внучка) плохо занимается в школе, вспомнила об одной из старших подруг дочки, красавице и звезде. Та уже училась в университете. И моя Дочь Профессор отправила свою дочку съездить к подруге в Дельфт (университетский город в Голландии). Девочка увидела своими глазами студенческую жизнь, была очарована умными и привлекательными парнями, веселыми вечеринками. И решила, что хочет того же самого любой ценой. У нее возникла цель — поступить в вуз. И со следующего дня началась учеба.
Ищите посредников, которые помогут ребенку осознать его проблему именно как проблему.
И еще очень полезно задать себе вопрос: а действительно то, что вас мучает, настолько серьезная проблема, из-за которой надо так волноваться, ссориться и портить отношения с подростком?
Проведите «аудит» списка своих претензий, вспомните себя в этом возрасте. Оставьте только те проблемы, которые действительно могут испортить жизнь вашему ребенку.
Итак, напомним три ошибки родителей подростков.
Относиться как к ребенку.
Критиковать любимых друзей.
Ругать по поводу и без.
А теперь разберем житейские сложные ситуации.
Проблема № 1
Подросток начал плохо учиться, отказывается ходить в кружки и секции
Подростковые проблемы — самые сложные из всех, через которые приходится проходить родителям. Встречаются счастливые мамы и папы, которым везет: их дети проскакивают этот период относительно спокойно. Но чаще всего ребенок пробует наш мир на вкус, обжигается, злится, примеряет на себя новые роли, смотрит за нашей реакцией и испытывает нас на прочность.
Хорошее в этом только одно: подростковый возраст — такой же болезненный этап, как роды, но и такой же необходимый. Без родов человек не появится на свет. Без подросткового кризиса не станет взрослым.
Легко давать советы родителям малышей: при всех своих различиях дети в два-три года реакциями еще очень похожи друг на друга. Сложнее всего родителям подростков. При всей стереотипности проблем эти дети колоссально отличаются друг от друга.
Поэтому первый и главный совет, касающийся подростков, — присматривайтесь к своему ребенку. То, что подойдет одному, будет вредно другому.
Я знаю родителей, которые принципиально пускали учебу детей на самотек: «Это твои проблемы. Хочешь — учись, не хочешь — иди работать». Иногда этот метод действует.
Многие родители были очень жесткими со своими детьми. Никита Сергеевич Михалков рассказывал: подростком он посмеялся над детскими стихами своего отца. И отец высадил его из машины. Дело было поздним вечером, денег на проезд не было, отец уехал, домой пришлось идти пешком — Никита Сергеевич запомнил этот случай на всю жизнь. Он понял, что, прежде чем сказать дерзость, нужно подумать о последствиях.
Я знаю родителей, которые учатся буквально вместе со своим ребенком, помогая ему осваивать новые темы. Иногда этот метод действует.
Но хуже всего, когда родители мечутся, выбирая то одну, то другую тактику. Воспитание хорошо работает, когда вы придерживаетесь выбранного пути. В идеале — когда позиции мамы и папы совпадают.
Что касается учебы, здесь как нельзя лучше будет действовать метод моей Дочери Профессора, о котором я рассказывала выше: удостоверьтесь, что ребенок считает проблему проблемой. А если нет (скорее всего, так и будет), сделайте так, чтобы он сам мог ее осознать. Можно устроить ребенка на месяц дворником, уборщиком территории, озеленителем — кем угодно. Пусть почувствует, что такое физический труд, и поймет: это работа ничуть не легче и не приятнее, чем решение уравнений.
В книге моей дочери описана и история одного ученого. В школе он категорически не хотел учиться, и родители сказали ему: «Хорошо, иди работать». Он проработал несколько лет, пока сам не осознал ценности образования. Уже будучи взрослым, подготовился к экзаменам в университет, поступил, а затем стал профессором. Человек часть своей жизни потратил на приобретение опыта. Высокая ли это цена? Каждый решает сам.
Бывает и так, что ребенок не интересуется не только учебой. Вообще ничем. Полная апатия. И здесь важно разговаривать, чтобы понять причину. Не читать нотации, не наставлять, не давить, даже не проявлять слишком большое беспокойство — они отказывают нам в праве переживать за них.
Просто вести разговоры на отвлеченные темы — с мягким юмором, небольшими подколами. Можно описать ситуацию как гротеск, довести до абсурда — так, чтобы вы вместе с ребенком начали хохотать. Совместный хохот — это таинство, в которое они допускают лишь избранных.
Проблема № 2
На все предложения и попытки поговорить подросток кричит: «Вы ничего не понимаете!»
И он прав. Мы действительно ничего не понимаем. Мы отличаемся от поколения этих детей намного больше, чем от поколения наших родителей. Кто мешает нам это признать? Сказать:
— Да, я правда не понимаю. Пожалуйста, объясни.
Но почему-то родители очень боятся уронить свой авторитет. В такие моменты они становятся испуганными зайцами. Они действительно не понимают, как подойти к человеку, который еще вчера был милый и родной, а сейчас хлопает дверью перед родительским носом.
— Я не знаю, что делать. Твое поведение вызывает у меня раздражение, но я не хочу ругаться. Я хочу понять. Почему так получилось? И что мне делать, чтобы ты больше так не поступал? — эти фразы мало кто из подростков слышал от своих родителей. И это фразы, на которые они наверняка среагируют позитивно.
Как можно четыре часа сидеть с друзьями в комнате и бесконечно гоготать, зная, что у тебя завтра экзамен, а ты к нему не готов?
А как понять ребенка, который с честными глазами говорит: «Я только что сел за компьютер!» — хотя вы знаете, что он врет. И он знает, что вы знаете, что он врет. Но он сам уже верит в собственную ложь.
А когда говоришь: «Позвони бабушке!» — он кивает и не звонит. Хотя бабушку любит и она его тоже. Как это понять? Ведь хороший ребенок, и мы это знаем. Но ведет себя омерзительно!
Он и сам не всегда может себя понять. Но дайте ему возможность анализировать собственные поступки вслух и объяснять их вам. Представьте, что это не ваш ребенок. Знакомый. И вы просто спрашиваете его: «А почему? А вот это почему? А это?» Не хватаясь за сердце и не перебивая криками: «Да как ты смел!» Нотации читать нельзя. Любые пафосные слова обесцениваются. Поэтому слова надо подбирать простые и точные, и надо учиться обдумывать каждое из них. Такие разговоры — как очень тонкий лед. Если вы скажете что-то неловкое и неудачное, подросток услышит и запомнит только эти слова!
Проблема № 3
На все, что родитель предлагает подростку, тот отвечает: «Нет!»
Это прекрасно! У вас в руках отличный способ воздействия на ребенка. Попробуйте принцип «от противного». Подростки — это люди, которые живут «вопреки». Им нравится не то, что нравится, а то, что не нравится родителям. Антагонизм — естественное их состояние.
В 1998 году мы вместе с моими учениками (Алексей Семенов, Алексей Очеретин, Тимофей Петелин) получили премию ТЭФИ за программу «Детский адвокат».
