Дети очень любят, когда родители вдруг признают их верховенство в важных делах. Но при этом надо постараться не упустить руль из рук.
Нотации, ругань, замечания и призывы, истории и примеры из собственной жизни — ничего из этого арсенала применять невозможно. Это не просто бесполезно. Это опасно. Ведь если мы уповаем на такое воздействие — значит, мы действительно ничего не понимаем!
Надо уметь дружить. Значит, доверять. В том числе советоваться по сложным вопросам. Рассказывать о проблемах, возникших на работе.
И еще надо найти ту нишу, в которой вы не только разбираетесь лучше подростка, но и можете поразить его друзей.
Мой муж знает огромное количество интересных фактов и умеет отлично их излагать. Он настоящий энциклопедист, написал популярную книгу «Простые вопросы» с ответами на самые разные «почему» — от способов строительства египетских пирамид до «почему люди зевают». Как-то раз я заметила, что дочери стараются привести к нам на ужин как можно больше слушателей из числа своих друзей. Они гордились отцом! Они с полным счастьем ловили удивленные и восхищенные взгляды своих сверстников и сами начинали по-другому относиться к отцу.
Я всегда старалась быть хорошим рассказчиком, и это очень ценное умение, если хочешь завоевать толпу подростков. Рассказы должны быть веселыми, ироничными, и автор вовсе не всегда должен возникать в идеальном образе. Наоборот! Все ваши «неудачные» истории пойдут на ура! Дети-подростки понимают, что самоирония — удел сильных. А силу они уважают.
Еще подростки любят узнавать секреты разных профессий. Именно секреты. Поэтому я водила своих детей на телевидение, показывала, как идет работа в студии во время прямого эфира. Отец водил их в научный институт.
Подростки чувствуют, воспринимаете ли вы их всерьез или только делаете вид. Они претендуют на то, чтобы выйти из образа ребенка и стать вашим партнером, другом. Это означает, что, если вам что-то не нравится в их поступках и образе жизни, вы должны как минимум признать их право вести себя иначе, чем вам нравится.
Мы не авторитет. Отлично. Но мы же умные, значит, найдем такие авторитеты, которые нам помогут. Это может быть и любимый учитель, и кто-то из ваших учеников. Да, вы тоже хотите и можете помочь. Но надо учитывать психологию подростка. Он подчас не готов принять от вас то, что легко воспримет от других.
Ошибка № 2. Критиковать его лучших друзей
Снова про друзей, снова про дом, открытый для каждого, кого приведет ребенок. Вообще эта норма должна существовать с самого рождения малыша. Нашей Дочери Лидеру было четыре года, когда она привела к нам домой мальчика из своего детского сада и сказала:
— Это мой муж Алеша, мы будем с ним жить.
Муж Алеша стоял перед нами и смотрел чуть испуганно. Я понимала, что воспитатель уже наверняка бегает в панике и ищет, куда пропал мальчик, а если за ним пришли родители, то паника эта усилилась многократно.
Мой муж среагировал гениально. Со всем уважением к «новобрачным» он произнес:
— Дочь, я не против, конечно. Хороший выбор, Алеша мне очень нравится. Но понимаешь, теперь я должен стирать не только твои колготки, но и колготки твоего мужа. Мне кажется, это нечестно.
И она, подумав, решила — ведь папа прав. Как-то нечестно получается. Вместе с нами она отвела Алешу назад. Я до сих пор в восторге от эффективности и эффектности аргумента.
Так вот, если вы не открыли двери своего дома, когда ребенок был маленький, открывайте их сейчас. Они будут очень разными — его друзья. Неприятные, невоспитанные, громкие. Они съедят все, что вы заранее приготовили на ужин (как же трудно было возвращаться вечером голодной к пустому холодильнику!), они станут громко смеяться в комнате сына — а вы будете понимать, что они, эти странные, иногда с немытыми волосами и грязными ботинками друзья вашему ребенку важнее, чем мама и папа.
Но если вы откроете им свои двери и начнете выстраивать с ними отношения — поздравляю. Вы начнете воздействовать на группу влияния.
Мы знали всех друзей наших детей, и все они дружили с нами. Порой они доверяли нам больше, чем своим родителям, и завидовали нашим детям: «У вас такие прикольные родители!»
Одно время мои внучки-подростки вообще не говорили других слов, «прикольно» заменяло все другие варианты ответов.
Как прошел лагерь? — прикольно.
Как новый учитель? — он прикольный.
Призывать подростков говорить на нашем языке, а не на своем сленге — занятие безнадежное. Переходить на их сленг можно только в качестве «прикола», иначе это будет выглядеть нелепо.
Мы должны оставаться самими собой, это важно.
Ну а если новый друг (подружка) ребенка вам совсем не по душе? Или вместе с ними приходят неприятные привычки, матерные слова и новые ужасные диеты?
Терпение и только терпение. Решение этой проблемы опять же можно искать только при условии, что сам ребенок убедится в уязвимости нового друга. Надо спокойно интересоваться, задавать вопросы, кое-что можно и высмеять, но не обидно.
К счастью, наши дети и внуки выбирали достойных друзей.
Общаться с ними — это действительно интересно! От молодежи идет такая мощная энергетика, их взгляд на мир (при всей мрачности и отрицании многих наших идеалов) позволяет многое пересмотреть, помогает нам самим расти и меняться.
Просто надо быть готовым к тому очевидному факту, что не все в нашей жизни и в наших привычках будет одобрено и подхвачено нашими детьми.
Нельзя забывать, что каждый из нас тоже был подростком. И ничего страшного с нами не произошло. В сто раз легче проходит этот сложный период познания себя, если родители демонстрируют доверие и понимание.
Если дома тебе хорошо. Если в твою комнату никто не врывается без стука. Если твои друзья могут приходить к тебе без согласования с родителями.
Если сами родители вызывают уважение и гордость.
И все это не фантастика. Я знаю много семей, которые вообще не заметили особых сложностей, когда дети вошли в переходный возраст.
Ошибка № 3. Ругать по поводу и без повода
Подростки раздражают. Они ни с чем не готовы соглашаться, даже просто из привычки к отрицанию нашего опыта и наших установок. Мамы малышей знают, как сильно может вывести из себя бесконечно ноющий ребенок. Так вот, трехлетний нытик — ангел по сравнению с подростком. Те порой совершают поступки, за которые становится стыдно, больно и даже гадко.
Сыну было шестнадцать лет, когда я попросила его встретить на вокзале бабушку. Он не встретил — проспал. Мама моя — женщина понимающая, она даже ничего не сказала. Просто сначала ждала на платформе, а потом добиралась домой одна, с тяжелым чемоданом.
Я смотрела на сына и чувствовала: я не могу передать ему, что так поступать нельзя, невозможно! Есть такое прилагательное в английском языке — impossible. Так вот, не встретить бабушку с тяжелой поклажей на вокзале — это impossible. А он проспал.
Но запас прочности отношений был такой, что он понял. Без слов понял — я не ругалась, просто не могла говорить. И помнил об этом еще очень долго, и старался сделать что-то особенное для бабушки. Для нее и для себя, чтобы самому себя простить.
Подростки часто создают нам проблемы. Мы не можем спать, волнуемся и нервничаем. А для них — а что такого? Для них проблемы просто не существует! И их сильно раздражают наши попытки влиять на них и вмешиваться в их жизнь.
А мы видим, что наш ребенок идет по неправильному пути, мы хотим действовать и совершаем одну ошибку за другой, и всем становится только хуже! Тупик?
Прекрасную формулу спасения приводит в своей книге «Наши хорошие подростки»4 наша старшая дочь. Я не смогу сказать лучше, поэтому посоветую всем прочесть ее. Родителям подростков, как говорится, must read! А вкратце суть такова: если есть проблема с ребенком — например, он плохо учится, или не реагирует на ваши замечания, или совсем не занимается спортом, или ничего не ест (либо ест все подряд) — что угодно! — никогда нельзя формулировать эту проблему так, как вы ее чувствуете. Это повод поссориться и получить обратный результат.
