Говорить, чтобы победить

Многие люди умеют побеждать в споре, даже если правда не на их стороне. Они просто владеют приемами, которые делают их абсолютно неуязвимыми для собеседника. Некоторые, например стараются монополизировать разговор. Если вы практикуете этот прием, вы не даете оппоненту ни малейшей возможности вставить свое слово. Если он пытается говорить, вы либо игнорируете его, либо обвиняете в том, что он не дает вам закончить мысль.

Некоторые побеждают в спорах, просто отказываясь слушать то, что говорит супруг. Пока ваша жена что-то говорит, вы думаете, как бы получше двинуть свои аргументы, и полностью игнорируете все вопросы и проблемы, что ее беспокоят.

Некоторые любят уходить от темы. Такие люди забалтывают партнера, делают из мух слонов, говорят о вещах, абсолютно не связанных с обсуждаемой темой, и никогда, ни при каких обстоятельствах, не переходят к сути проблемы. В конце концов вашего супруга это утомит и он поднимет белый флаг. Вы настояли на своем. Довольно эффективный, но тем не менее грязный прием.

Борьба за власть

Эта тактика обеспечивает победу с помощью решения вопроса «кто в доме хозяин». То есть — захвата всей возможной власти. Иногда это делается посредством принуждения и открытых угроз — по существу, грубой силой. В других случаях ведется игра антивласти, классическая игра на самопринижение. Это когда вы намеренно отказываетесь от победы, но знаете, что ваш партнер за это поплатится, и очень скоро. Таким способом вы делаете жизнь супруга настолько несчастной, что ему или ей в конце концов приходится сдаться на вашу милость. Пассивно-агрессивное поведение — самая настоящая борьба за власть. Вот несколько примеров эффективных приемов: давить на чувство вины, намеренно причинять партнеру боль словами или просто говорить то, что действует ему на нервы, при этом тихо улыбаясь про себя.

Ролевые игры

Ролевые игры — отличный способ уйти от реальных проблем. Играть роли, как бы выполняя свою «работу» и не пытаясь узнать другого человека. Многие мужья и жены не знают и не понимают друг друга по-настоящему. Он — муж, она — жена. Это нередко означает, что муж — начальник, а жена — слуга. Действительно, муж — «глава» семьи. Но это относится скорее к уважению, которое следует оказывать мужу, чем к его праву властвовать над женой. Семейные роли никогда не предназначались быть средством для избегания конфликтов. Правда в том, что знать и понимать друг друга — гораздо сложнее, чем просто исполнять роль.

Когда все плохо, сильные берутся за дело

Самый нечестный способ борьбы, чемпион среди грязных приемов — угрожать разрывом отношений, чтобы добиться своего. Можно угрожать разводом, разрывом, сумасшествием или самоубийством. Такие угрозы невозможно пропустить мимо ушей. Цель этого приема — исключить любые возражения. Этот способ, как правило, действует безотказно. Но не вечно. В какой-то момент супругу надоест, что вы, как мальчик из известной сказки, все время кричите: «Волки, волки!» И тогда все очень быстро выйдет из-под контроля.

Ожог

У физического ожога и семейной ссоры есть одно общее свойство: боль. К тому же оба этих явления могут быть первой, второй и третьей степени.

Первая степень

Пары, которые приводят доводы первой степени, в основном обсуждают недавно возникшие проблемы и сосредоточены больше на самой проблеме, чем на аргументах (то есть не пытаются укрыться за старыми добрыми приемами спора). Если вы находитесь на этой стадии, вам легко поможет небольшая тренировка общения. Просто поработайте над тем, чтобы понять друг друга на этой ранней стадии, — и в будущем вам не придется ломать дурные привычки в общении.

Вторая степень

Пары, переживающие ссоры второй степени, — вполне серьезные бойцы. Их споры вертятся вокруг прочно укоренившихся разногласий и имеют отношение скорее к вопросу «кто в доме хозяин», чем к реальным проблемам. Атмосфера в доме, где практикуются ссоры второй степени, заражена злобой и конфликтом. Споры могут быть яростными, громкими и долгими. На этой стадии супругам будет не так-то просто избавиться от ссор. Им потребуется нечто большее, чем просто пара новых навыков общения. Им придется потратить время, чтобы понять действительные проблемы каждого партнера и докопаться до причин, которые заставляют их использовать негативный стиль в общении друг с другом.

Третья степень

Пары, ведущие бои третьей степени, измотаны и разочарованы. Во время спора ни один из них ни минуты не верит в то, что это может хоть что-нибудь изменить. Их безнадежные колкости утратили свежесть и больше походят на старую привычку. Весь дом погружен в депрессию, а под поверхностью таятся распри, готовые каждую минуту взорваться яростью. Такие пары часто говорят о разводе.

Мем яростнее становятся ссоры и чем дольше все это продолжается, тем сложнее будет добиться каких-либо изменений в браке. Однако даже крайне конфликтные пары могут прийти к настоящей близости и счастью. Я много раз видел, как пары, находящиеся, казалось бы, в самом безнадежном положении, воссоединялись и воскрешали любовь друг к другу.

Просто расслабьтесь!

Не позволяйте мелочам беспокоить вас. Научитесь относиться друг к другу реалистично и с уважением. Если вы будете вываливать друг на друга тонны претензий, пытаясь быть «честными» и «открытыми», это неизбежно выльется в огромную напряженность в отношениях.

Среди семейных терапевтов долгие годы бытовало мнение, что «честность» по отношению к собственным чувствам — ключ к здоровому браку. Но это всего лишь неудачная идея, которую снова и снова повторяют люди, полагающие себя образованными. Такое ощущение, что эти граждане больше любят повторять чужие мысли, чем думать самостоятельно. Вот почему у 80% людей, обращающихся за помощью к семейному терапевту, дело заканчивается разводом. Я не считаю, что пары должны «делиться» всеми своими чувствами в дешевой и идиотской попытке быть «честными». Одна из причин, по которой я после тридцати с лишним лет совместной жизни до сих пор не развелся с женой, заключается в том, что я не делюсь с ней всем, что я думаю и чувствую. Потому что иногда я думаю и чувствую не очень хорошие вещи. Если вы вдруг чувствуете что-нибудь скверное и злобное, лучше держать рот на замке.

Делиться всеми негативными чувствами полезно далеко не всегда. Это подтверждают в том числе и научные исследования^[45]. В качестве одной из целей общения супругам следует сокращать количество отрицательных утверждений друг о друге. Социальные психологи показали, что сказанные вами позитивные вещи — даже если вы не совсем согласны с тем, что говорите, — помогут достичь более глубокой преданности в отношениях^[46].

Бывает так, что выражение отрицательных чувств вполне уместно и даже необходимо. Однако нельзя позволять негативным высказываниям перевешивать выражение позитивных и нежных чувств, которые у вас есть или были в прошлом. Важно вспоминать хорошие моменты и говорить о том, что привлекло вас друг к Другу в самом начале. Позитивное путешествие в глубины памяти может принести огромную радость.

18

Семья-пеленка

Когда мои дети были совсем маленькими, мы заворачивали их в полотняные пеленки. Одноразовые подгузники в те времена уже существовали, но были для нас слишком большой роскошью. Увы, мы не могли позволить себе чудесных памперсов и обходились старыми добрыми пеленками типа «загадил — постирал». Кладешь их в тазик, восхитительную такую небольшую пластиковую емкость. И милое вонючее месиво детских какашек потихоньку настаивается там, пока ты не соберешься постирать пеленки, чтобы использовать снова. Только поймите меня правильно, я вовсе не скучаю по полотняным пеленкам. Благословен будь тот, кто изобрел одноразовые подгузники! (Знаю, знаю, они вредны для окружающей среды — свалки и все такое. Но полотняные пеленки были вредны для среды, в которой жил я. Поэтому я приветствую изобретение подгузников, которые можно использовать и выбросить.) Но я не поддерживаю взгляд на брак как на одноразовый подгузник, — взгляд, позволяющий отбросить отношения, как только в них появляется некоторое количество «дерьма».