«И что теперь — оставаться в несчастном браке?!» — возразите вы.

Многие люди пытались со мной спорить. Они так или иначе старались доказать, что, уходя от жены или мужа, они поступают правильно. Уж Бог-то не может хотеть, чтобы они страдали.

«Послушайте, — говорили они скептически, — вы ведь не хотите сказать, что Бог может потребовать от кого-нибудь остаться в несчастливом браке?»

Уверяю вас, большинству людей идея остаться в несчастливом браке абсолютно чужда и воспринимается с трудом. (Как если бы вы пытались поговорить с ними на суахили.) Но не приходило ли вам в голову, что у нас должно хватать силы поступать верно, даже когда это трудно?

«Значит, вы говорите, что мы должны просто принять свой несчастливый брак?» Ничего подобного! Всю свою жизнь я посвятил тому, чтобы показать парам, как можно совместными усилиями прийти к супружескому счастью и заставить брак работать. Я объясняю, что потребности не должны оставаться неудовлетворенными, рассказываю, как можно добиться успеха. Я верю, что счастья и успеха в браке может достичь каждый. Но у вас не получится прийти к счастливому браку если вы хотите разрушить несчастливый.

Счастье расцветает только тогда, когда мы готовы поступать правильно. Я не всегда счастлив. Когда вокруг все плохо, я несчастен. Когда то, чего я ожидаю, не сбывается, я не ощущаю счастья. Но я знаю секрет. Когда я поступаю правильно (пусть все вокруг будет неправильно), ситуация в конце концов меняется. Я открыл для себя, что даже в самых несчастливых ситуациях Бог не покидает меня.

Вы можете испытать такую же радость прямо посреди неурядиц вашего проблемного брака. Но вы не испытаете радости, если служите идолу счастья.

Только тогда мы обретем радость, когда решим поступать правильно. Даже несмотря на то, что это решение может принести нам страдания. И радость появится до того, как Бог поможет вам решить ваши проблемы. Важно это различать. Радость приходит не оттого, что вы получаете ответы на свои вопросы. Она приходит, когда вы готовы поступать правильно, невзирая ни на что.

Идол легкости

Кроме идола счастья мы почитаем еще и идола легкости. Но когда дело доходит до настоящих свершений, простых путей не существует. Особенно это верно, когда речь идет об отношениях. Отношения, подобные браку, требуют огромной отваги и невероятной преданности. Тут нечему удивляться, мы знаем, что это так. Ничто достойное не происходит без наших усилий. Начиная от поддержания физической формы и до получения квалификации искусного повара — все это требует тяжелой работы.

Когда мы пытаемся соединить две жизни в одну, могут возникнуть огромные трудности. Просто попробуйте втиснуть двух людей в одни джинсы или слить два молочных коктейля из Макдональдса в один стакан. Любое «соединение двух в одно» требует некоторого давления, некоторого компромисса, некоторой гибкости. С браком все точно так же, и даже больше. Это дело не для слабых духом — для этого нужны сила воли, упорство и преданность.

Выбирая ориентиры в жизни, люди во всем мире все больше отказываются от таких принципов, как смелость и преданность. Многие склонны отдаваться во власть чувств и, в общем и целом, преданы только комфорту и легкости. Когда двигаться вперед становится нелегко, большинство предпочитают просто остановиться.

Однако склонность во всем подчиняться чувствам не может не вызвать проблем в таких сложных отношениях, как брак. Почему? Потому что чувства очень шатки и неустойчивы. Вполне естественно, что ваши чувства по отношению к жене время от времени будут меняться. Если вы полностью отдались во власть этих неустойчивых чувств, вам придется туго. Как говорится, иногда чувствуешь себя как огурчик, а иногда — как овощ. Именно так ведут себя чувства: иногда хочется быть милым, иногда — нет; иногда хочется прощать, иногда — нет; иногда кажется, что влюблен, иногда — нет. Если, желая сохранить преданность своему браку, вы отказываетесь от принципов как от чего-то холодного и неромантичного и решаете подчиняться исключительно чувствам, вы, по существу, заявляете, что хотите только мягкой, комфортной и легкой жизни. Мы любим легкость. Мы поклоняемся ей.

Вы женились, чтобы жизнь стала полнее, проще, лучше — так? Нет, не так. Правда в том, что раздражение и неудобство ворвутся в вашу жизнь на следующее же утро после свадьбы. Если вы привыкли жить чувствами, вместо того чтобы жить в соответствии со своими обязательствами, вам в голову будут приходить темные мысли: «Может быть, это ошибка ?» В начале семейной жизни такие мысли обычно удается подавить, но они имеют тенденцию скапливаться под ковром ваших отношений. И если под ковром не подметать, можно не сомневаться, что когда-нибудь вы обязательно споткнетесь и очень больно ударитесь.

Разочарование

В начале любых отношений уровень желания и надежды так высок, что они развиваются практически на автопилоте. Но со временем в дело вступает разочарование, а желание с надеждой начинают потихоньку улетучиваться.

В таких близких отношениях, как брак, у нас есть множество возможностей разочаровать друг друга, и супружеская война может начаться по любому поводу. От простого «Я думал, это будет по-другому» до серьезных различий в воспитании, ценностях, отношении к деньгам, характере, мотивации, профессиональной этике и сексуальном темпераменте. Случается, что люди ведут себя оскорбительно просто потому, что когда-то в прошлом испытали сильную эмоциональную боль и теперь защищаются, боясь пережить ее снова. Если приблизиться к раненому животному, оно поведет себя непредсказуемо. Люди с эмоциональными ранами поступают так же.

Когда в мой офис пришли Джим и Лори и я узнал, что они собираются «закрыть лавочку», я был просто ошарашен. Со стороны они казались прекрасной парой. Веселые. Общительные. Активные. Но втайне от всех они вели друг с другом настоящую войну. Основные причины этой войны крылись в том, что они росли в очень разной обстановке.

Джим вырос в доме, где оба родителя разговаривали тихо и повышали голос только в самом крайнем случае. Если в доме Джима кто-нибудь повышал голос, это значило, что он рассвирепел сверх всякой меры. Лори, напротив, выросла в большой семье, где приходилось орать просто для того, чтобы во время семейного обеда тебе не забыли передать еду с того конца стола. Тишина в доме Лори водворялась в единственном случае: когда все были очень, очень злы друг на друга.

Когда между Джимом и Лори возникали разногласия, требующие обсуждения, Лори, естественно, повышала голос. А Джим думал: «Елки-палки! Я, пожалуй, лучше помолчу. А то она совсем из себя выходит!»

Джим молча покидал комнату и думал, что спасает ситуацию. А Лори тревожилась: «Почему он не хочет со мной разговаривать? Почему он так разозлился? Наверное, он меня ненавидит».

Они понимали друг друга абсолютно неверно.

К счастью, они догадались прийти ко мне и поговорить об этом. Многие пары просто не желают никому рассказывать о своих ссорах. Не желая работать над тем, как лучше понять друг друга, они покупаются на старую басню, думая, что если они такие разные, значит — не созданы друг для друга.

Нужно пересмотреть наши взгляды на различия между нами. Мы должны быть умнее, снисходительнее, мы должны ценить уникальность нашего супруга и то, чем он отличается от нас. Хотя порой это не так-то просто.

20

Миф о разводе

Есть немалая доля радости в ранних супружеских битвах. Те, у кого «все получилось» в браке, говорят, что от ранней поры семейной жизни у них осталось горько- сладкое ощущение. Но они добавляют, что в конце концов сладкое перевесило горькое. С этим согласны и ученые. Вот что обнаружилось в последнем исследовании, проведенном командой ведущих семейных психологов под руководством социолога из Чикагского университета Линды Уэйт. «Две трети не слишком счастливых супругов, решивших сохранить брак, сообщают, что спустя пять лет их брак стал счастливым. Более того, чем несчастливее был брак, тем более существенные изменения он претерпевал впоследствии. Среди тех, кто решил не разводиться, хотя оценивал свой брак как очень несчастливый, почти восемь из десяти через пять лет сообщали о счастливой супружеской жизни»^[49].