А теперь, прежде чем мы двинемся дальше, я должен попросить вас отнестись терпимо к тем обобщениям, которые я делаю в этой книге. Обобщения — это то, что, как правило, бывает верным. Но не всегда. Например, мужчины, как правило, больше заинтересованы в сексе, чем женщины. Но все знают, что на свете полным-полно семейных пар, где жена больше хочет секса, чем муж. (Если читающий это — мужчина и ваша жена заинтересована в сексе больше, чем вы, позвольте мне заявить от имени всех мужчин: «Стыд вам и позор!») Когда вы встретите такие обобщения на этих страницах, постарайтесь адаптировать их к своей ситуации, характеру и жизненному опыту. В любом случае, несмотря на то, что из обобщений возможны исключения, стереотипные гендерные различия — не такая безобидная вещь, чтобы попросту ее игнорировать. Поэтому я буду о них говорить.

Один из моих любимых стихов в Библии гласит: «Где нет волов, там ясли пусты; а много прибыли от силы волов» (Притч. 14:4). Что это значит, понятно без лишних слов. Если у вас есть вол, то он обязательно будет — позвольте мне называть вещи своими именами — какать. И если вы не хотите, чтобы у вас какали всякие там волы, то у вас есть только один выход: избавиться от вола. Но вол, вообще- то, вещь полезная — мы получаем «много прибыли» от того, что он у нас есть. Вот вам и проблема: если вы хотите пользоваться преимуществом от обладания волом, вам придется смириться с его, прошу еще раз меня извинить, дерьмом.

Брак — хорошая вещь. Мы получаем «много прибыли» от того, что связаны с другим человеческим существом. Но есть проблема. Брака с нулевым содержанием дерьма не существует.

Нам не нравится думать, будто вместе с волом нашего брака нам достанется куча брачного дерьма. Но именно так все и происходит. И тем не менее брак — чудесная вещь. Мне безумно нравится быть женатым! Да и какая альтернатива? Провести остаток жизни в одиночестве? Тоже не сахар. Дело в том, что, какой бы выбор мы ни сделали, он никогда не будет свободен от недостатков.

Так вот, если все, что вы получаете от вашего брака, — это куча дерьма, значит, вам достался неправильный, нездоровый вол. Ничего, с этим я смогу вам помочь.

Проблема в том, что многие вообще не ожидают, что в их браке обнаружится это самое дерьмо. И вот, когда они наконец замечают некое сильно пахнущее вещество, им кажется, что это признак того, что они выбрали в супруги не того человека.

И напоследок еще одно замечание. Альберт Эйнштейн сказал: «Сложные проблемы не могут быть решены на том же уровне мышления, на котором мы их создали». Дело в том, что, если вы хотите всерьез заняться решением сложных проблем в отношениях, вам нужно постараться думать на другом уровне. А я буду вам помогать.

В этой книге вам встретятся новые незнакомые идеи. Некоторые приведут вас в восторг, другие — в ярость. Не отвергайте с порога то, что я скажу. Слушайте. Думайте. Взвешивайте. Возьмите на себя смелость подняться на другой уровень. И вы увидите, что ваш брак последует за вами.

МАРК ГАНГОР

Грин-Бей, Висконсин

Часть 1

НАЧАЛО

1

Идеальный супруг

Однажды мы с Деб прилетели в город Роли, Северная Каролина, провести наш семинар «Смех — лучший помощник в браке». На наших мероприятиях мне обычно приходится говорить по шесть и более часов подряд, и если я не буду беречь голос, он может отказать в самый ответственный момент. Так что, готовясь к семинарам, я стараюсь ограничивать себя в болтовне, отказываюсь от встреч, интервью и всего прочего. Но в эту пятницу в день семинара мой хороший друг, пастор и телеведущий Стив Коронна, попросил меня поучаствовать в съемках серии передач «Как заставить брак работать», которые он ведет вместе со своей женой Конни. Только дружба со Стивом могла оказаться сильнее моего нежелания выступать сразу в трех телепрограммах непосредственно перед семинаром.

Итак, в 9:15 я планировал выйти из гостиницы и поехать в студию к Стиву и Конни. Надо признаться, я не то чтобы такой уж «жаворонок». Так что в полном соответствии с этим свойством я встал в последнюю минуту, принял душ и стал одеваться. Побрившись и причесав то, что еще сохранилось у меня на голове, я полез в чемодан, чтобы достать свежую пару белья. И ничего не нашел. Поскольку я типичный мужчина и не могу найти вещь, даже если она лежит у меня под носом, я не стал паниковать, а просто позвал жену.

— Дебби, а где мое белье?

— В твоем чемодане, прямо сверху, — отозвалась Дебби из ванной.

— Нет его там, — ответил я. — Я смотрел. Нет там ничего.

Раздраженная Дебби выскочила из ванной и полезла в чемодан, чтобы помочь мне найти то, чего я, по-видимому, просто не заметил. Однако через пару секунд она хихикнула и сказала:

— Хм... Похоже, мы его забыли.

Забыли?! Тут я и вправду запаниковал. Забыли взять белье? Мои мысли понеслись вскачь: «Ничего себе! У меня важные встречи и съемки на телевидении! У меня нет времени на всякие там "похоже, мы его забыли"!»

Потом я переключился с панического настроения на решительное и подумал: «Может, вчерашние трусы?» Противно, конечно, но что поделаешь — в такой ситуации можно и потерпеть. Но тут я вспомнил, что мои трусы лежат в ванной на полу, мокрые, хоть выжимай. Сушить времени нет. Если я не хочу опоздать, нужно выехать прямо сейчас.

Так что у меня оставалось два варианта: а) отбросить условности и пойти вообще без белья, как вольный сын природы; или же б) сделать немыслимое — позаимствовать белье у жены. Пока я взвешивал эти перспективы, мой взгляд упал на трусики Дебби. Они были из простого хлопка, и если бы не надпись «Victoria's Secret» на резинке, то вполне могли бы сойти за мужские плавки.

«Неужто я решусь на это?» — спросил я сам себя.

Все мужчины, которым впоследствии я рассказывал эту историю, в один голос утверждали, что, окажись они на моем месте, они выбрали бы вариант «а». Вариант «б» не рассматривался бы даже под угрозой смерти или физических увечий. Для большинства мужчин надеть женское белье — не вариант. Он провоцирует слишком большой подсознательный конфликт. Но я просто не мог себе представить, как это я буду целый день без трусов. Такое количество свободы в моей жизни — это уж слишком. Это приведет меня в совершенное смятение.

Так что — вариант «б»! Я быстро натянул белье супруги, оделся и вылетел за дверь, почти не думая о том, что сделал.

Проехал миль пять в тишине и спокойствии, и тут до меня постепенно стало доходить, что на мне трусы с маркой «Victoria's Secret», много раз отпечатанной вокруг талии. Я подумал: «Батюшки-светы! А вдруг авария?» Я представил себя лежащим на обочине, врачи пытаются стащить с меня брюки, чтобы спасти мне жизнь, а я отбиваюсь и ору во всю глотку: «Дайте мне умереть!»

Вскоре я добрался до студии и попытался сосредоточиться на съемках. Эти программы должны были выходить в эфир одна за другой в течение трех следующих недель. Представьте себе, как двусмысленно я чувствовал себя, когда, глядя в камеру, призывал зрителей-мужчин быть настоящими мужчинами. А не теми слишком нам знакомыми существами, которые живут в виртуальном мире телевидения, компьютерных игр и порносайтов. Я говорил все это, а сам сидел в женском белье! Мне стоило большого труда сосредоточиться на теме.

После записи, пока мы все трое ждали, когда нас позовут на ланч, я понял, что больше не могу хранить свою тайну. Я наклонился к Стиву и Конни и заявил, что должен кое в чем признаться. Ничто так не привлекает внимание слушателей, как чистосердечное признание. Стив и Конни придвинулись поближе, и я рассказал им о событиях, приключившихся сегодня утром. Когда в конце концов я открыл им, что стою перед ними в трусиках собственной жены и в таком виде провел все утро, Стив вскрикнул и попытался отодвинуться от меня как можно дальше. (Я уже говорил вам, что у парней проблемы с такими вещами?) Он согласился идти на ланч только после того, как я пообещал не прикасаться к нему. Еще он попросил меня не называть его имени, когда я впоследствии буду рассказывать эту историю. (Нет уж, дудки, в конце концов, на то мы и друзья!)