Так же как существуют законы физики, действующие на всех людей независимо от того, кто они и во что верят, существуют и законы физики брака. К сожалению, люди постоянно нарушают эти законы, а потом удивляются, что их брак выглядит не лучшим образом. «Почему у меня такой неудачный брак?» — вопрошают они. И неразумный голос современных стереотипов кричит им в уши: «Очнись и спроси себя, что ты чувствуешь. Если тебе плохо, значит, ты выбрал неправильного человека. Это не должно быть так тяжело. Ты совершил ошибку. Бог не хочет, чтобы ты чувствовал себя покинутым. Наберись мужества и сматывайся».

Вот они и сматываются — миллионами.

Но проблема вовсе не в том, что люди вступают в брак с неправильным человеком. Проблема в том, что люди неправильно действуют — их действия разрушительны. Если у вас тухлый брак, значит, кто-то нарушает законы физики брака. К сожалению, многие не догадываются даже о существовании этих законов и еще меньшее число людей знает, в чем они заключаются.

Надо сказать, что, хотя я и не верю в существование второй половины, я вовсе не утверждаю, что в период ухаживания не следует искать особого человека — того, кто вам подходит, с кем у вас установилась связь. Напротив, если вы холосты, вам следует желать и даже стараться найти человека, с которым вы сможете разделить чувства глубокой симпатии, дружбы, сексуального влечения; того, кто покажется вам подходящим. Однако я все же думаю, что найти кого-то для совместного странствия по дорогам семейной жизни — лишь малая часть этого путешествия длиною в жизнь. Хороший брак — это два человека, безусловно преданные друг другу и соблюдающие определенные законы: законы любви, приятия, терпения, прощения, жертвенности и бескорыстия, — законы, выполнение которых обогащает их преданность. Брак — это работа, а не предначертанная судьбой удача; это поиск человека, которого вы будете любить, а не того, кто в полной мере соответствует списку ваших личных потребностей и запросов.

2

Представления

Возможно, когда-нибудь, глядя на окружающий мир и на некоторое количество счастливых семейных пар, что в нем обитают, вы задавались вопросом: «В чем секрет? Как это у них получается? Кто бы мне показал парочку приемов достижения близости и любви, которых мне так не хватает?»

Люди хватаются за книги и бегут на семинары в надежде научиться новым методам, позволяющим достичь подлинного удовлетворения от семейной жизни. Но что, если методики и способы улучшения отношений не затрагивают самого корня семейных проблем? Безусловно, обучение приемам, позволяющим легче установить взаимопонимание и близость, может улучшить отношения в браке (именно поэтому я и написал эту книгу). Но что, если все это вторично?

Я считаю, что у людей нередко складываются неправильные представления о браке, о своем супруге и о любви в целом. Эти представления негативно сказываются на их отношениях. Проблемы возникают вовсе не из-за нашего опрометчивого выбора или недостатков того, с кем мы вступили в брак. Проблемы коренятся в наших взглядах на брак. Наши представления о браке всегда перевешивают наши действия в нем — действия вторичны.

Мы должны спросить себя: «Есть ли что-то, на что мне следует посмотреть более глубоко, более основательно, — что-то такое, что нужно изменить в моих представлениях о браке?»

Мне кажется, что брак — это не тот процесс, который идет снаружи вовнутрь, а скорее наоборот — изнутри наружу. Недостаток представления о браке как о мероприятии в стиле «снаружи-вовнутрь» состоит в том, что, когда ваши методы и техники улучшения отношений не срабатывают, вы чувствуете себя жертвой — беспомощной и эмоционально опустошенной.

Суть в том, что нет приемов починки семьи на скорую руку. Все эти методы улучшения взаимоотношений и новые поведенческие модели действуют как аспирин или пластырь. Сами по себе они не способны обеспечить крепкую и здоровую семью. Есть уйма способов улучшения взаимоотношений, и мы обязательно поговорим о них позже, но действительно серьезная работа предстоит с тем, что происходит у вас в голове. С вашими надеждами и ожиданиями от брака. Неверные представления всегда приводят к плачевным результатам. И всякий раз, когда ваши ожидания оказываются в одном месте, а реальный опыт — в другом, вас непременно ждет эмоциональный кризис.

Так каков же правильный взгляд на брак?

Голая правда

В каком-то смысле брак — это великий сыщик, он разоблачает все тайны и раскрывает все секреты. Просто потому, что вам приходится жить очень близко друг к другу. Если хотите поближе узнать своих знакомых, пойдите с ними в трудный поход на недельку. Тогда не только вы узнаете их — они тоже вас узнают. Когда мы оказываемся вместе с другими людьми на более или менее долгий срок, то, кто мы есть на самом деле, само по себе выходит на поверхность. То, как мы действуем в стрессовых и неожиданных ситуациях, может сказать о нас многое. В обычной жизни большинство из нас ухитряются вполне успешно скрывать свои слабые стороны. Даже самих себя мы можем убедить в том, что мы лучше, чем есть. Но близкие отношения выводят нас на чистую воду. Особенно это верно в отношении брака.

Если в открытых взаимоотношениях что-то требует обсуждения, оно обсуждается. Если нужно решить проблему, ее решают. (Кто-то готов открыто с этим поспорить?) Открытые взаимоотношения предполагают, что вы можете обсудить недопонимание и разногласия, поговорить о том, что один из супругов думает по поводу того, что делает другой. В отношениях, свободных от стыда и смущения, муж и жена могут даже поговорить о том, как по-разному они понимают любовь, дружбу и жизнь в целом, причем сделать это открыто — без обиняков.

Но мы вступаем в брак не для того, чтобы встретиться с собой, мы делаем это, чтобы сбежать от себя, чтобы скрыть, кто мы такие на самом деле.

Случалось ли вам, проходя мимо зеркала, ненароком глянуть в него и вздрогнуть от ужаса? Волосы торчат в разные стороны, выглядывает белье, ширинка расстегнута, в зубах что-то застряло... Зеркало может буквально спасти жизнь. Если бы не оно, вы бы весь день проходили в столь непотребном виде.

Брак — это зеркало. Живя так близко с другим человеком, вы постепенно начинаете догадываться, как выглядите на самом деле. Вы начинаете понимать, что нужно изменить и исправить. Вот почему брак так замечательно обогащает и развивает жизнь человека — если он способен на необходимые изменения. К сожалению, многие думают, что брак — это такая специальная штука, с которой они будут смотреться еще лучше. Они не ждут, что он честно покажет их слабые стороны. К тому же мы предпочитаем не смотреть на то, что следует изменить нам, а проецируем наши недостатки на супругов и указываем, что нужно изменить им: «Она меня так раздражает... Он такой ленивый увалень... Я не хочу так себя вести, но она будит во мне все самое плохое». Адам играл в эти игры так: «Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел» (Быт. 3:12).

Мы считаем, что супруг в браке придуман для того, чтобы сделать нас краше. Нам не приходит в голову, что он — зеркало, помогающее увидеть, кто мы такие на самом деле. Потому всякий раз, когда на поверхность выходит какой-нибудь из наших недостатков, мы считаем брак неудавшимся. Подобно ведьме из «Белоснежки», разозлившейся на зеркало, когда оно сказало не то, что ей хотелось услышать, мы в браке критикуем зеркало — нашего супруга. И в конце концов заявляем ему или ей: «Что-то наш брак не задался. Ты что-то делаешь не так. Надо бы это исправить».

Если вы внутренне решили, что с вашим браком что-то не так, у вас не получится изменить его внешними средствами, как бы вы ни старались работать над своим отношением или поведением. Человеку, чья семья переживает трудности, непросто понять, что неудачный брак не может стать удачным под воздействием внешних факторов. Внешние техники по улучшению семейных отношений не работают, пока вы не измените свое восприятие брака.