Разобраться, в чем проблема, постараться нейтрализовать эмоции, выбрать правильные время и место — важнейшие правила честного боя. Еще одно правило — относиться к супругу честно, с вниманием и заботой о его чувствах.

Разговор

Во время спора каждый хочет понять, в чем его глубинный смысл. Чего вы хотите? Вы ставите супругу ультиматум? Подтверждение вашей преданности отношениям поможет вашему мужу или жене понять, что вы хотите решить проблему а не просто настоять на своем. Скажите мужу как сильно вы его любите, как он нужен вам, скажите, что брак для вас — самая важная вещь на свете. Скажите жене, что ее любовь и дружба имеют для вас огромную ценность.

Затем четко и ясно сформулируйте, в чем состоит проблема, избегая обвинений в чей-либо адрес. Старайтесь не использовать размашистых выражений типа «Ты вечно...» или «Ты никогда...». Стоит вам сказать это, и защитные механизмы вашего собеседника начинают работать, делая его неспособным услышать то, о чем вы говорите. Этих общих выражений очень легко избежать. Скажите: «Я чувствую себя заброшенным (заброшенной). Мне кажется, что ты отгородился от меня, что я больше ничего для тебя не значу. Мне кажется, ты пропускаешь мои слова мимо ушей. Я чувствую себя неуверенно». Слова «я чувствую» и «мне кажется» помогут вам гораздо больше, чем обвиняющее «ты».

И последнее: инициируйте и поощряйте диалог. Изложив проблему, спросите: «Что об этом думаешь ты? В этом есть какой-нибудь смысл? Или я все выдумываю?» Искренне желайте услышать и высоко цените мнение супруга. Поначалу он может быть шокирован самим фактом столкновения. Может попытаться отделаться от неприятного разговора. Но не исключено, что он неожиданно откроется, пожалеет о своем поведении и попросит прощения. Каков бы ни был результат, всегда лучше вступить в противостояние и решить проблему, чем замести ее под ковер, как мусор.

Работа в команде

Слаженность вашей семейной жизни во многом зависит от того, насколько хорошо вы умеете работать вместе как одна команда, разрешая конфликты. Это значит, что вы должны научиться справляться с конфликтом совместно. Совместная работа, работа в команде, предполагает взаимное уважение и симпатию. То есть вы должны позаботиться о том, чтобы выяснить точку зрения вашего партнера на проблему. Устроить «мозговой штурм» в поисках возможных решений. Найти решение, устраивающее обе стороны (то есть соглашение и компромисс). И впоследствии время от времени возвращаться к нему и проверять, действительно ли оно работает к обоюдной выгоде сторон.

Нет ничего хуже для супружеской пары, чем опуститься до «боев без правил» в стиле «каждый за себя». В этом случае конфликты будут становиться все ожесточеннее, а приемы борьбы — все грязнее.

Грязные приемы

Наилучший способ выразить свою любовь — действовать во благо любимого. Иногда это означает, что в поисках решения проблемы вам придется покинуть зону комфорта в отношениях и вступить в конфликт с любимым человеком. Это не так-то просто. Конфликтовать с людьми порой бывает очень страшно. Если человек, которого вы любите, причиняет вам душевную боль, вы обязаны с ним об этом поговорить.

Но есть вещи, которых вы не должны делать, вступая в конфликт с супругом. Нечестные действия не разрешат, а лишь усугубят ваши разногласия. Вот некоторые классические примеры грязных приемов:

Прием кухонной раковины

Это когда один из вас вываливает в спор, как в кухонную раковину, все, что только придет ему в голову. Начав сваливать все в одну кучу, вы уже не придерживаетесь обсуждаемой темы, вместо этого припоминаете все слова и ситуации, которые когда-либо разозлили вас или обидели. Этот прием заставляет вас выкопать забытые недоразумения и непрощенные обиды, вспомнить все неудачи и ошибки, а также недостатки характера вашего супруга. К тому же со времен вашего последнего скандала тоже остались кое-какие нерешенные вопросы, ну и так далее — до бесконечности. Битва в этом стиле заставит вашего супруга закрыться. Просто потому, что ответить на все претензии нет никакой возможности.

Нападение из засады

Эта техника заключается в том, чтобы никогда не признавать правоту оппонента. Вы можете усомниться даже в его собственных предпочтениях, впечатлениях, мыслях и чувствах. Если ваш супруг говорит: «Когда ты так делаешь, я выхожу из себя», вы отвечаете (снисходительным тоном): «Ну, дорогуша, это ты загнул. Может быть, расстраиваешься немного, но из себя-mo уж точно не выходишь...» Сложно говорить с человеком, который отрицает даже ваши собственные мысли и чувства.

Оскорбительная клоунада

Злой клоун — персонаж из фильма ужасов. Грязный прием «оскорбительная клоунада» — это когда один из супругов отпускает унизительные саркастические замечания в адрес другого, при этом делая вид, что все происходит в шутку. А если высмеиваемый супруг выходит из себя и начинает защищаться, его можно обвинить в отсутствии чувства юмора. Этот прием особенно хорошо смотрится на публике. Оскорбляющий супруг выглядит душой компании, а его оппонент — обидчивым занудой. Но это просто грязный прием.

Игра в психолога

Каждый любит играть в психолога, анализировать мысли и чувства окружающих. Но когда вы используете этот прием в споре, вы можете быстро загнать супруга в угол выражениями вроде: «Ты — эгоманьяк», «Да у тебя просто Эдипов комплекс», «Ты говоришь так потому, что не уверен в себе», «Ты не можешь посмотреть правде в глаза потому, что у тебя комплекс неполноценности». Навешивать ярлыки очень эффективно.

Лео Бускалья пишет:

«Черный», «латинос», «протестант», «католик», «еврей». Все, что вам нужно, — это посмотреть на ярлык, и вам уже кажется, будто вы знаете про этих людей все. Никому не придет в голову спросить: «А он плачет? Он чувствует? Он понимает? Надеется? Любит своих детей?»

Если вы захотите узнать что-нибудь обо мне, вам придется влезть ко мне в голову. Если я захочу узнать что-нибудь о вас, мне недостаточно будет просто сказать: «Она толстая. Она тощая. Она еврейка. Она католичка». Она больше, чем все это. Она больше, чем ярлык. Любящий человек старается избавиться от ярлыков^[44].

Это очень грязный и унизительный прием.

Удушающая помощь

Те, кто использует этот прием, навязывают супругам свою помощь до тех пор, пока несчастных не начнет от нее тошнить. Разумеется, нет ничего плохого в том, чтобы протянуть супругу руку помощи. Но если вы беспрерывно пытаетесь помочь, принимая на себя ответственность, разговаривая покровительственным тоном, давая бесконечные непрошеные советы, когда никто не спрашивает вашего мнения, — вы просто даете понять, что считаете супруга ни на что не годным. Люди, практикующие этот прием, обычно утверждают, что просто желают оказать супругу «посильную помощь» и что ему следует быть более открытым к «конструктивной критике». Но на самом деле это самая обыкновенная нечестная борьба.

Накопление обид

У некоторых есть хобби — накапливать обиды. Такие люди не пытаются разобраться со своей злостью «до того, как зайдет солнце». Ни в коем случае! Они предпочитают тихо накапливать в себе обиды, лелеять воспоминания о причиненных несправедливостях и нарушенных обещаниях. А потом внезапно взорваться. В один прекрасный момент чаша их терпения переполняется, и они принимаются вопить, орать, швырять вещи и даже драться. При этом они чувствуют себя абсолютно в своем праве. Многим нравится этот «кайф», наступающий после того, как они наконец облегчили себе душу. Проблема в том, что ссоры подобного рода разрушительны. Я сообщу вам новость: если вы не будете разбираться с вашим семейным «дерьмом», оно рано или поздно все равно выйдет наружу и попадет на вентилятор.