Иными словами, ваши представления и ожидания становятся самосбывающимися пророчествами.

Наши представления и ожидания могут, таким образом, повлиять и на действительное поведение окружающих. Студенты-психологи Калифорнийского университета в Беркли поставили интересный эксперимент над своим профессором. Они сговорились за его спиной, что всякий раз, когда во время лекции профессор окажется возле батареи отопления, класс должен слушать внимательно, делать заметки и всячески подчеркивать заинтересованность. Всякий раз как он будет отходить в другое место, класс должен терять интерес и изображать легкую скуку. Уже через неделю профессор читал лекции, сидя на батарее! То, как мы смотрим на людей, оказывает на них влияние. Независимо от того, понимаем мы это или нет.

Когда молодые люди покидают родительский дом и вступают во взрослую жизнь, они частенько начинают экспериментировать со своим поведением, искать новые пути. Похоже, что чем дальше мы находимся от тех; кто нам близок; тем проще нам измениться. Я думаю, мы просто пользуемся тем, что хорошо знающие нас люди далеко и никто не удивится, если мы попытаемся сделать то, чего раньше никогда не делали. Когда эти юные взрослые пробуют новый стиль поведения, их окружение просто не в курсе, что они всего лишь экспериментируют. Так что, если новый стиль им понравится, они могут усвоить его и сделать частью своей личности.

Но вернувшись домой на Рождество или День благодарения, они вскоре замечают, что ведут себя снова как в детстве. Как будто они совсем не изменились. Вполне возможно, это происходит по одной простой причине: у нас есть естественная склонность вести себя так, как того ожидают от нас окружающие. На нас влияют ожидания людей. Безусловно, это происходит и в браке: представления и ожидания каждого влияют на его партнера. Они могут либо освободить нас и сделать открытыми для изменений, либо навсегда запереть в неизменном прошлом.

Здесь нужно быть очень осторожным, ведь истина в том, что нередко наши представления и ожидания в отношении партнера оказываются неверными. Но подвергать сомнению собственные представления очень нелегко — мы верим в то, во что мы верим. Тем не менее, если мы хотим продвинуться в понимании друг друга, нам следует всеми силами стараться избавиться от предвзятости и заранее готовых представлений. Мы должны понять, что наши предположения о мотивах действий нашего супруга никогда не бывают верны. Нам нужно задавать побольше вопросов и выносить поменьше суждений. И пытаться услышать причину, стоящую за действиями, которые мы наблюдаем. А не жить в фальшивой уверенности, будто мы и так знаем все причины.

Различия в стиле

Кто-то из нас более эмоционален, кто-то — более сдержан. Кто-то вырос в доме, где приходилось орать из-за такого пустяка, как лишний кусок за семейным столом. А кто-то — в доме, где никто никогда не орет, разве что совсем уж озверел. Когда двое живут под одной крышей и при этом у них совершенно разный опыт и представления о стиле и правилах общения, им нужно тщательно работать над пониманием. Не того, что, как им кажется, происходит, а того, что происходит на самом деле. Конечно, эти различия могут осложнить процесс общения.

Защитные механизмы

Если во время разговора один из супругов почувствует угрозу или страх быть отвергнутым, он либо закроется, либо затеет ссору. Это старая добрая реакция «бей или беги». Быть отвергнутым больно — в буквальном смысле этого слова. Наоми Айзенбергер и Мэтью Либерман, сотрудники Лос-Анджелесского университета, показали путем сканирования мозга, что на отвержение реагируют те же участки мозга, что и на физическую боль.

Если вы заранее не дадите понять, что разговаривать с вами безопасно, разговор вряд ли будет эффективным. Безопасность вовсе не означает, что вы никогда не будете ссориться или спорить, это означает, что вы будете соблюдать правила. Начните разговор с подтверждения вашей заинтересованности в отношениях. К такому прислушается каждый. Подтверждение вашей заинтересованности в отношениях поможет вашему партнеру понять, что ваша цель — решить проблему а не уязвить или отвергнуть его.

Выяснение отношений

Избавившись от этих барьеров в общении, можно выходить на «площадку», где в любом случае должна оказаться всякая супружеская пара, — на боксерскую площадку. И это правильно. В успешном браке всегда есть место выяснению отношений. То есть — выработке правил для этих самых отношений и установке разумных, уважаемых обеими сторонами границ. Если вы отказываетесь от борьбы, вы в общем и целом принимаете тот факт, что в ваших отношениях всегда будет доминировать кто-то один. Это приводит к неудовлетворенным желаниям и потребностям. И в один прекрасный день очередная соломинка сломает верблюду хребет и кто-то просто «сделает ноги». Вы будете сохранять мир любой ценой, и это будет стоить вам потери брака.

Поэтому вы должны научиться бороться (без физического насилия, конечно). Никто не вправе уклоняться от поединка — если, конечно, вы хотите, чтобы ваш брак был настоящим. Но вы должны «биться честно». Вот некоторые правила честного боя — они помогут вам избежать ударов ниже пояса.

Поймите, в чем проблема

Прежде чем начать разборки (или противостояние — слово разборки многих смущает), не забудьте разобраться с самими собой. Для начала поймите, в чем проблема. Это действительно что-то важное или вы просто раздражительны и обидчивы? Не разрешится ли эта проблема сама собой, когда ваш супруг наберется опыта? Или это нечто, постоянно отравляющее жизнь и вам, и ему (ей)?

Это очень важный момент. Супруги склонны ссориться по самым идиотским поводам, которые только можно себе представить! Мы с женой после тридцати лет совместной жизни все еще чувствуем себя обязанными поцапаться по поводу самых мелких деталей в самых банальных и незначительных вопросах. В конце концов обычно я возглашаю: «Женщина, неужели это на самом деле так важно?» Моей рыжеволосой жене с германскими корнями, разумеется, несложно убедить меня в том, что это и правда важно, безумно важно. Но это не важно. Она просто упрямится. И если мы оба не рассмеемся над абсурдностью дискуссии, нам придется долго и нудно спорить абсолютно ни о чем.

Соблюдайте осторожность

Мы должны наблюдать за собой, чтобы не поддаться искушению и не наброситься на супруга с осуждением или критикой. Павел говорит, что мы должны действовать «в духе кротости». Если вы встревожены или раздражены (эмоции, противоположные кротости), но вам все равно хочется обсудить проблему немедленно — наблюдайте за собой. Будучи «в растрепанных чувствах», вы можете скорее обидеть, чем помочь.

К сожалению, многие из нас чувствуют настоятельную потребность обсудить проблему именно в тот момент, когда больше всего раздражены или расстроены. Трюк в том, что нужно быть умнее своих эмоций. Если эмоции вопят внутри благим матом, возможно, это не лучшее время для дискуссии по самым тонким жизненным вопросам. Я не раз убеждался на собственном опыте, что есть время учить и есть время не учить. Если вы в напряжении, если атмосфера просто заряжена негативными эмоциями, — любая попытка «научить» своей точке зрения будет воспринята как отвержение или осуждение.

Забавно, что, когда мы не расстроены и не разгневаны, мы не обращаем внимания на проблемы. Нам кажется, что они не очень-то нас и задевают. Так что чаще всего мы вступаем в битву в состоянии раздражения. Просто будьте осторожны.

Время и место

И наконец, третье: для битвы надо выбрать подходящее время и место. Но, как я только что показал, определение времени и места битвы мы нередко передоверяем эмоциям. И, как правило, это приводит к самым плачевным результатам.