С конфликтом нужно подружиться (позднее я расскажу, как это сделать). С помощью противостояния мы получаем возможность понять, что не все думают так, как мы, не все разделяют наши взгляды, а эмоциональные и духовные потребности других людей могут отличаться от наших. Все люди разные. Странно то, что поначалу различия привлекают и интригуют нас, но со временем наш партнер начинает бесить нас именно потому, что он не такой, как мы. Абсурдно, согласитесь? Но, к сожалению, у нас есть склонность испытывать антипатию к людям, которые отличаются от нас. И брак эту склонность не отменяет.

Супружеская амбивалентность

Когда мужчина и женщина влюбляются друг в друга, от их взгляда, вполне естественно, ускользает все, что может вбить клин в их отношения. Они не замечают раздражающего смеха, или того, как партнер делает заказ в ресторане, обращается с другими людьми или спорит. Они думают: «Это нормально». Их возлюбленный слишком прекрасен, чтобы такие мелочи выросли в большую проблему. Любовь слепа к мелочам, она подавляет негативные впечатления. Они забываются и, следовательно, не требуют внимания.

Выражение «любовь слепа» впервые употребил в «Венецианском купце» Шекспир. Интересно, что по данным новейшего исследования, проведенного учеными Лондонского университета, чувство любви подавляет активность особых участков мозга, ответственных за критическое мышление. Ученые предполагают, что чем ближе становится нам человек, тем меньше мы нуждаемся в оценке его личности и характера. Наряду с этим исследование показывает, что зоны мозга, ответственные за критическое мышление, теряют часть своей активности по отношению к «единственному и неповторимому». Иными словами, когда нами владеет «настроение любви», оно производит в нас временное умопомешательство, препятствующее нормальной, рациональной работе мозга^[43]. Мы и вправду становимся слепы.

Любовь действительно слепа, но проблема совсем не в этом. Проблема в том, что ненависть тоже слепа. Идя к алтарю, ни одна пара не думает: «Пройдет несколько лет, и наша любовь превратится в бледное подобие того, что мы чувствуем сейчас».

Все думают, что они особенные и их любовь будет длиться вечность. Но жизнь несправедлива. Она состоит из чередующихся взлетов и падений. В отношениях наступает период гроз, и мы чувствуем боль и злость. Бушуют громы и молнии, за которыми следуют периоды гнетущей тишины. Являются слезы и ультиматумы. Но потом наступает перелом — грозовое облако уходит, солнце сияет, как прежде, и в небесах, подобно радуге, появляются надежда и романтика. Звучат слова раскаяния и обещания обновленной любви, за которыми следует череда ясных дней.

Но ясные дни тоже длятся не вечно. И то, что раньше было одиночной грозой, теперь возвращается в виде целой серии яростных гроз — долгих, свирепых и куда более разрушительных. Дни проходят в раздражении, ночи — в отчуждении. Одно разочарование сменяется другим, одна неудовлетворенная потребность — другой, обида следует за обидой. И в конце концов супруги начинают замечать друг в друге только плохие стороны, совершенно так же, как раньше замечали только хорошие. В первые дни своей любви они были слепы к недостаткам супруга; теперь слепы ко всему, что в нем есть хорошего. Нередко приходится слышать, как обиженные мужья и жены утверждают, что не могут вспомнить ничего хорошего о своих супругах или о своей семейной жизни.

Такова супружеская амбивалентность. Этот термин наглядно описывает нашу склонность любить супругов в течение некоторого времени, а потом менять наши чувства на прямо противоположные. Ярость или ненависть. Отношения в духе «любовь—ненависть» часто возникают у пар, когда-то искренне любивших друг друга, но со временем утративших прежнюю близость. Пара может сохранять чувство неких взаимных обязательств и даже некоторую степень сексуального влечения друг к другу, но в их отношениях бушуют непрерывные бури и грозы. В супругах растет тревога и неудовлетворение, питаемые прошлыми разочарованиями. Если не разрешить этой проблемы, браку придет конец.

Разрушаем барьеры

Общение — дело непростое. На нашем пути возникает множество барьеров, они приводят нас в смятение и мешают понять друг друга. Из-за них нам кажется, будто мы говорим на совершенно разных языках.

Давайте поговорим о четырех распространенных видах барьеров (на самом деле их намного больше), лишающих нас возможности полноценного общения. Если вы действительно хотите понять друг друга, вам придется их преодолеть. Вот эти барьеры: отвлекающие моменты, представления и ожидания, различия в стиле и, наконец, защитные механизмы.

Отвлекающие моменты

Если вы начинаете разговаривать с партнером, убедитесь сначала, что вам удалось привлечь его внимание. Очень важно, чтобы вы начали разговор не просто когда вам этого хочется. Возьмите на себя труд осмотреться вокруг и понять, подходит ли время и место для той беседы, которую вы планируете завести. Наша жизнь полна отвлекающих моментов. Мы окружены самыми разными видами внешнего шума — от ревущего телевизора и орущих детей до звонящего мобильного телефона... Бывают еще и внутренние шумы — например плохое настроение, срочная работа, болезнь или просто неудачный день.

Если хотите поговорить о чем-то серьезном, убедитесь, что сейчас это будет уместно. А потом уже начинайте говорить. Если вы видите, что супруга или супругу что-то отвлекает от разговора, спросите, можно ли будет поговорить с ним позже. Этим вы покажете, что уважаете супруга, — и он не сможет этого не оценить. Прежде чем начать сеять, фермер выберет подходящее место и подождет подходящего времени года. Для того чтобы семя вашего разговора упало на добрую почву, вам тоже нужно тщательно выбрать место и время. Фермер никогда не станет сеять в грозу — не пытайтесь обсуждать с супругом серьезные вещи, если в его эмоциях бушует гроза.

Если ваш супруг только что вернулся с работы, не стоит прямо с порога заводить разговор о важной проблеме — он еще не отошел от рабочих проблем. Не пытайтесь принимать с супругой важные совместные решения в то время, как она готовит обед или занимается с детьми. Единственное, чего она ждет от вас в этот момент, — это чтобы вы закатали рукава и чем-нибудь ей помогли. Поздний вечер, когда вы оба устали, — тоже не лучшее время. Зарезервируйте особое время и выберите подходящее место, чтобы побыть вместе: дома, пока дети в школе, на прогулке, в вашем любимом ресторане и т. д.

Представления и ожидания

Исследования в различных областях науки (в медицине, психологии, юриспруденции) показывают, что, сталкиваясь с разными людьми и ситуациями, человек склонен видеть в них прежде всего то, что он ожидает увидеть. Мы видим и слышим в других то, что ожидаем увидеть и услышать. Из-за этого в общении возникают некоторые вполне серьезные проблемы. Мы редко видим то, что происходит на самом деле. Если, конечно, заранее не отдаем себе отчета в собственной предвзятости. Отдавать себе отчет в предвзятости собственных суждений и выводов — это не то, что приходит само по себе. Для этого требуется некоторое количество подлинного смирения.

Если вы полагаете, будто супруга постоянно злится на вас, вы и увидите только то, что подтверждает это ощущение. Все, что этому противоречит, не пройдет через фильтры вашего восприятия. Или, например, вы просите мужа поучаствовать в каком-нибудь приятном для вас занятии.

Если вы заранее убеждены, что ему не нравится делать то, что нравится вам, вы истолкуете всякое замешательство с его стороны как подтверждение ваших подозрений (а он в это время, возможно, просто ищет свободное время в расписании).

Если вы думаете, что жена считает вас ни на что не способным, вы будете воспринимать все жизненные события через призму этого убеждения. Даже самую простую фразу вроде «Дорогой, передай, пожалуйста, соль!» вы можете интерпретировать как «Да знаю я! Она думает, я ничего не могу сделать как надо!».