Аппетитный гной Из длительной поездки холостяк под вечер возвращается домой, Вдруг перед дверью обнаружил, что ключей от дома нет с собой. Дверь у соседей приоткрыта. Постоял в сторонке, Зашёл несмело – никого. Глядь, ванна – полная сгущёнки! Достал из чемодана ложку: Так, добру не гоже пропадать. И начинает эту самую сгущёнку методично в две щеки хлебать. Всё ест и ест. Хоть медленно, но уровень снижается сгущёнки, Вдруг видит – на него глядит из жижи обнажённая девчонка. Провёл в растерянности ложкой по губам: А что Вы здесь, простите, ловите, мадам? Ответила индифферентно: Что ловлю? Что-что… Да я прыщи давлю… Мухи Зашли в кабак: тарелки, вилки, ложки… Напротив, за столом сидит девчонка, расшеперив ножки. Ну, в общем, спор возник – гадают ребятишки: Девчонка то ли без трусов, а то ли носит чёрные трусишки. Послушай, га́рсон, ты найди предлог, Залезь под стол и посмотри, что у подруги между ног. Официант картинно вилку уронил, Залез под стол и в изумлении застыл… Поднялся, ноги – словно вата: Да это куча мух, ребята! Нигерийские будни На сельский праздник в Нигерийское село Меня с друзьями как-то занесло. Глядим, на табуретке без трусов, раздвинув жирные коленки, Старуха-негритянка жадно ест из чашки рисовые гренки. Достали камеру, видок прикольный, смачный, необычный, Вот только смотрится промежность очень неприлично. Мадам, простите, не могли бы Вы на время сдвинуть ляжки? — Нет, не могу, тогда все мухи пересядут в чашку! Чёрная икорка О, на десерт у вас, я вижу, чёрная икорка! Хозяйка покраснела: Нет, это остатки торта. Так неудобно, в самом деле… Его так мухи засидели. Старая спорщица-плутовка В Национальный банк Нью-Йорка входит бабка, не спеша, А за плечами у неё рюкзак, набитый долларами США. Мне с Президентом банка с глазу на глаз повстречаться надо; Хочу с ним лично обсудить условия большого вклада. В начале Президент, естественно, поупирался, Но, всё-таки, прознав, что в рюкзаке, подумав, сдался. Встречает бабку в личном кабинете: Виноват, Заставил ждать Вас. Превосходный вклад! Присела бабушка: Да мелочь это, что ни говори… Я, между нами, делаю большие деньги на пари. Поспорим, что у Вас, к примеру, в форме куба левое яйцо! Не делайте, не делайте квадратное лицо. Серьёзно это! Ставлю 25 кусков зелёных налом! Мне в моём возрасте шутить так просто не пристало… Хихикнул президент: Лады, коль Вы всерьёз. Насупилась старушка: Есть один вопрос. Всего бояться стала – старовата; Я приглашу на разрешенье спора адвоката. Наутро бабка появляется в сопровождении джентльмена. У Президента в кабинете происходит этакая сцена: Он при свидетеле наглядно демонстрирует своё яйцо. Старушка щупает его. У адвоката – серое лицо. Смеётся бабушка: Я выиграла только что 100 тысяч баксов налом, За то, что Президента банка за яйцо прилюдно подержала! Старый плут Мадам перед 53-летием мечтала сделать на лице подтяжку. Хоть дорого, хоть боязно, решилась всё-таки бедняжка. При выписке у зеркала разволновалась чуть не до экстаза: Да я помолодела на лицо как минимум в два раза! Идёт домой и по дороге спрашивает продавца газет: Простите, сколько мне навскидку лет? Взглянул внимательно: Лет 30 максимум Вам дам. А мне по правде 53 года! – расцвела мадам Прошла ещё квартал, а любопытство мучает опять; Поозиралась: Так, кого б ещё про возраст попытать? Глядит, поблизости лишь старый дед: Скажите, дедушка, а сколько мне навскидку лет? Мне, дорогуша, 70, я ничего не вижу, Но если – да не бойтесь, подходите ближе — Ваш передок в трусах ладошкой потреплю, То возраст в точности определю. Мадам, понятно, удивилась, чуть не возмутилась. Нет ни души кругом… Подумав, всё же согласилась. Дед поиграл её срамными влажными губами: Вам 53 года… – объявил изрядно обалдевшей даме. Невероятно! Как Вы догадались? Странно это… — Так я стоял за Вами в очереди за газетой… Хамство убивает Заходит в бар накачанный детина, Глядит – сидит у стойки хиленький мужчина, Уставившись в наполненный стакан. Для хохмы, видимо, вошедший великан Подходит к хлюпику, стакан его хватает И тут же молча смачно залпом выпивает! Мужчина хиленький зажмурился, в комочек сжался, Потом вдруг как ребёнок разрыдался! Бугай растрогался, ему, похоже, стало стыдно: Я ж пошутил, ты чё ведёшь себя так не солидно?! Да я куплю тебе щас прямо два стакана! Чего позоришься из-за десятки сраной? Не в этом дело, – тот сморкнулся в носовой платок: Сегодня просто день не выдался, браток. Будильник утром как на грех не прозвонил, И я проспал как недоношенный дебил. Разогреваю поутру свою машину, Гляжу, спустило колесо – проткнули шину. Вот так я пропустил важнейшее итоговое совещание — Шеф сразу же меня уволил, плюнув в харю на прощание. С работы выхожу, так тяжко, будто в душу мне насрали, Вдруг, ба! – машины нет, мою красавицу угнали! Бегом в полицию. И что меня особенно задело, Там только руки потирают: А, пустое дело… Поймал такси, домой поехал в настроении гадком, Себе внушаю: будет всё со временем в порядке. Когда добрался и такси с концами отпустил, Вдруг, хвать – о, ужас! – кейс с деньгами в нём забыл! Иду домой, надеясь на поддержку дорогой супруги, И застаю её в постели с лучшим другом! Ну, в общем, кончилось терпенье, белый свет не мил, А рассчитаться с жизнью, веришь, не хватает сил… И вот, когда я полностью собрался с духом, брат, Тут ты берёшь и выпиваешь… мой смертельный яд! |
